എന്റെ സ്വന്തം കഷ്ടത ബോധ്യപ്പെട്ടപ്പോൾ ദയയുടെ ആവശ്യം മനസ്സിലായി
അസ്സലാമു അലൈക്കും. എന്റെ മനസ്സിൽ ഭാരമായിരിക്കുന്ന ഒരു സ്വകാര്യ കാര്യം പങ്കുവെയ്ക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇത് ഒരു പ്രശസ്ത വ്യക്തിയുടെ ജീവിതം വിശദമായി ചർച്ച ചെയ്യുന്നതിനെക്കുറിച്ചല്ല-മരിച്ചുപോയ ആരുടെയും കുറിച്ച് അനുമാനം നടത്താനോ അധിക്ഷേപിക്കാനോ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.
ഇത് അൽപ്പം വ്യത്യസ്തമായി തോന്നിയേക്കാം, പക്ഷേ ഞാൻ ശരിക്കും ചില ഉപദേശങ്ങൾ ആവശ്യപ്പെടുന്നു, കാരണം ഇത് എന്നെ ബാധിക്കാൻ തുടങ്ങിയിട്ടുണ്ട്, പ്രത്യേകിച്ചും അവസാന ഭാഗം.
കുറച്ച് പശ്ചാത്തലത്തിനായി, എനിക്ക് ഓട്ടിസം ഉണ്ടെന്ന് അടുത്തിടെ മനസ്സിലായി.
ഞാൻ പലപ്പോഴും വളരെ തീവ്രമായ ഒരു ശ്രദ്ധയിൽ കുടുങ്ങി ചിന്താവിഷണ്ണതയിലും ദുഃഖത്തിലും മുഴുകുന്നു. ഒരിക്കൽ ആ അവസ്ഥയിലേക്ക് കടന്നാൽ, അതിൽ നിന്ന് മാറി നിൽക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.
ഈ സമയം, ഞാൻ ഒരു പ്രശസ്ത ഗായകന്റെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച്, പ്രത്യേകിച്ച് കുട്ടികളെയും അവരുടെ പരിശുദ്ധിയെക്കുറിച്ച് അദ്ദേഹം എങ്ങനെ സംസാരിച്ചു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ആഴത്തിൽ അന്വേഷിച്ചു പിടിച്ചു.
കുട്ടികളുമായി അദ്ദേഹം ധാരാളം ധർമ്മ പ്രവർത്തനങ്ങൾ നടത്തി, കുട്ടികളോടുള്ള അദ്ദേഹത്തിന്റെ ചിന്ത എന്നെ ഞെട്ടിച്ചു. ആളുകളുമായി ചേർന്ന് താമസിക്കാൻ അദ്ദേഹം ഇഷ്ടപ്പെട്ടു. വളരെയധികം കഷ്ടതകൾ നേരിട്ടിട്ടും, തനിക്ക് ദുഃഖം ചെയ്തവരോട് പൊറുക്കാൻ അദ്ദേഹത്തിന് കഴിഞ്ഞു.
തന്റെ സ്വന്തം ബാല്യം നഷ്ടപ്പെട്ടതിൽ നിന്നുള്ള വേദന അദ്ദേഹം വഹിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നത് വ്യക്തമായിരുന്നു, പല രീതിയിലും, അതിലേക്ക് എനിക്ക് ഒരു ബന്ധം അനുഭവപ്പെട്ടു. അദ്ദേഹം എല്ലാം കണ്ടുകഴിഞ്ഞതിൽ എനിക്ക് ഒരു ആഴമുള്ള ദുഃഖം അനുഭവപ്പെടുന്നു.
ഈ ആഴത്തിലുള്ള പര്യവേക്ഷണത്തിന് ശേഷം ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയത്, ആളുകളോടും കുട്ടികളോടുമുള്എന്റെ സ്വന്തം മനോഭാവം എത്രമാത്രം മാറിയിരിക്കുന്നു എന്നതാണ്.
എന്റെ സഹതാപം നിയന്ത്രിക്കാൻ വളരെ പ്രയാസമാണ്. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ അകന്നു നിൽക്കുകയും തണുത്തവനായിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, മറ്റു സമയങ്ങളിൽ ഞാൻ ആളുകളുടെ വേദന വളരെ ഭാരമായി അനുഭവിക്കുന്നു. വികാരങ്ങളുടെ അമിതഭാരം കൂടുതൽ നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയാതെ ഞാൻ എല്ലാവരിൽ നിന്നും സ്വയം വേർതിരിഞ്ഞു.
എന്റെ സെൻസറി പ്രശ്നങ്ങൾ മോശമാകുമ്പോൾ, ഞാൻ കുട്ടികളെ നിഷ്കളങ്ക ജീവികളായി കാണുന്നതിനുപകരം പ്രേരകങ്ങളായും, ആളുകളെ ഒരു ഭാരമായും കാണാൻ തുടങ്ങി. അതേസമയം, ഞാൻ പൊതുവെ ലോകത്തോട് വിദ്വേഷം അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഇത് സ്വയം അസ്വീകാര്യതയിൽ നിന്നും മറ്റുള്ളവരോടുള്ള ചില മോശം അനുഭവങ്ങൾക്ക് ശേഷമുള്ള ക്രോധത്തിൽ നിന്നും ഉണ്ടായി.
ഇപ്പോൾ തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോൾ, ആ മാനസികാവസ്ഥ എത്ര തെറ്റായിരുന്നു എന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാക്കാനാകുന്നു.
ഇതെല്ലാം മനസ്സിലാക്കിയതിന് ശേഷം ഞാൻ എന്നോട് ചോദിച്ച ആദ്യ ചോദ്യങ്ങളിലൊന്ന്, ഇസ്ലാമിന്റെയും നമ്മുടെ പ്രവാചകൻ മുഹമ്മദ് ﷺ ന്റെയും ദയയെക്കുറിച്ചുള്ള ഉപദേശങ്ങളെ എന്തിനാണ് ഞാൻ ഇത്രയും കാലം അവഗണിച്ചത് എന്നതായിരുന്നു.
എന്റെ ഹൃദയം കഠിനമായിരുന്നു, ഒരു തവണയെങ്കിലും, താമസിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് ഞാൻ അത് മാറ്റേണ്ടതുണ്ടെന്ന് ഞാൻ അനുഭവിക്കുന്നു.
ഈ അപ്രതീക്ഷിത യാത്രയിൽ അല്ലാഹു എന്നെ നയിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു.
ഈ വ്യക്തിയുടെ കഥ പഠിക്കുന്നതിലൂടെ.
സുബ്ഹാനല്ലാഹ്, നേർവഴി ശരിക്കും നിരവധി രൂപങ്ങളിൽ വരുന്നു.
അദ്ദേഹത്തിന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ അവസാനം വരെ അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിശ്വാസങ്ങൾ എന്തായിരുന്നു എന്ന് നമുക്കറിയില്ല.
എനിക്ക് ഇത്രയധികം ദുഃഖം അനുഭവപ്പെടുന്നതിന് ഒരു കാരണം, അദ്ദേഹത്തിന്റെ പരലോക ഭാവിയുടെ അനിശ്ചിതത്വത്തെക്കുറിച്ച് ഞാൻ നിരന്തരം ചിന്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്, അദ്ദേഹത്തിന് പൊറുക്കപ്പെടുമോ ഇല്ലയോ എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ അത് നശിപ്പിക്കുന്നതാണ്.
പ്രിയപ്പെട്ടവർ ഈമാൻ ഇല്ലാതെ മരിക്കുമ്പോൾ മുസ്ലിംകൾ എങ്ങനെ നേരിടുന്നു എന്ന് ചിന്തിക്കുന്നത് ചെയ്യുന്നു.
എന്നിട്ടും,
അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഹൃദയത്തിൽ കുറച്ച് വിശ്വാസത്തോടെ അദ്ദേഹം മരിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ ആത്മാർത്ഥമായി പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. എനിക്ക് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു കാര്യത്തെക്കുറിച്ച് എന്റെ വികാരങ്ങൾ അതിരുകടന്ന് വരുന്നു, ഞാൻ അവയെ തടയാനും കഴിയുന്നില്ല.
അല്ലാഹു അദ്ദേഹത്തിന് കരുണ കാണിക്കട്ടെ.
