അമിതഭാരവും പ്രയാസവും

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഈ ജീവിതം കൊണ്ട് ഞാൻ എന്റെ പരിധിയിലെത്തിക്കഴിഞ്ഞു-വളരെയധികം വേദന. പതിനാറാം വയസ്സു മുതൽ, ആ ദ്രോഹങ്ങളെല്ലാം സഹിക്കാൻ പറ്റാത്തതായിരുന്നു. എല്ലാവരും എന്റെ സഹോദരനെ പ്രശംസിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവൻ എന്നോട് ചെയ്തതിന് ശിക്ഷയില്ലാതെ രക്ഷപ്പെടുന്നു, ആരും അത് കാര്യമാക്കുന്നതായി തോന്നുന്നില്ല. ഞാൻ തളർന്നുപോയി; ഇത്രയും കഷ്ടപ്പെട്ടിട്ടും അവൻ ചിരിക്കുകയാണ്. ഞാൻ നല്ലവളാകാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് കിട്ടുന്നത് വേദന മാത്രം. ബാൽക്കണിയിൽ നിന്ന് ചാടണമെന്ന് തോന്നുന്നു. അത് മാത്രമല്ല-നാണക്കേടിലും നിരന്തര വിമർശനത്തിലും ഞാൻ മുങ്ങിത്താഴുകയാണ്; അത് പീഡനമാണ്. ഞാൻ പശ്ചാത്തപിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ മരിച്ചുപോകണം എന്ന് തോന്നുന്നു. കുട്ടിക്കാലം നല്ലതായിരുന്നു, പക്ഷേ എന്റെ സഹോദരൻ എന്നെ മാനസികമായി പീഡിപ്പിച്ചു. എന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല; അവർ ഖുർആൻ ഓതാൻ പറയും, പക്ഷേ അത് ആത്മീയ മറച്ചുവയ്ക്കൽ പോലെ തോന്നുന്നു. ഞാൻ വീട്ടിൽ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുകയാണ്-പോയാൽ ഭവനരഹിതയാകും; നിന്നാൽ കഷ്ടപ്പെടും. ഈ വീട് വിഷമയമാണ്. ഒരിക്കൽ ഞാൻ ഓടിപ്പോയി, പക്ഷേ അത് നടന്നില്ല. മാനസികാരോഗ്യ വാർഡിൽ ആയിരുന്നു, പക്ഷേ അവനെ സംരക്ഷിച്ചു, അവനാണ് ദ്രോഹിച്ചതെന്ന് ആരോടും പറഞ്ഞില്ല. ഇത്രയും മാനസികമായും വൈകാരികമായും ഞാൻ കഷ്ടപ്പെടുന്നത് അന്യായമാണ്. അവനുവേണ്ടി ഞാൻ ദുആ ചെയ്തിട്ടുണ്ട്, അവൻ നന്നായി മുന്നോട്ടു പോകുന്നതായി തോന്നുന്നു, ഞാൻ കഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ. ഞാൻ തീർത്തു. അവൻ എപ്പോഴും രക്ഷപ്പെടുന്നു, അതുകൊണ്ട് പരാതിപ്പെട്ടിട്ട് കാര്യമില്ല. പക്ഷേ എന്റെ ആത്മഹത്യാ ചിന്തകൾ അതുകൊണ്ട് മാത്രമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നില്ല-എനിക്ക് വെറുതെ അമിതഭാരം തോന്നുന്നു.