എന്റെ ഈമാനുമായി മല്ലിടുകയും വഴി തെറ്റിയതായി തോന്നുകയും ചെയ്യുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും, ഉപദേശത്തിനായി തിരിയാൻ എനിക്ക് അധികം ആളുകളില്ലാത്തതിനാലാണ് ഞാൻ എഴുതുന്നത്. നിർബന്ധമായതു മുതൽ ഞാൻ എല്ലാ ഫർദ് നിസ്കാരങ്ങളും നിർവഹിച്ചുവരുന്നു, അത്രയും കാലമായി ഞാൻ ഹിജാബും ധരിക്കുന്നുണ്ട്. സ്കൂളിൽ ആൺകുട്ടികളോട് സംസാരിക്കുന്നതും പാപത്തിൽ നിന്ന് അകന്നു നിൽക്കാനും ഞാൻ എപ്പോഴും ശ്രമിച്ചിട്ടുണ്ട്, ചിലപ്പോൾ ചെറിയ പാപങ്ങളിൽ വഴുതിപ്പോകാറുണ്ടെങ്കിലും ശരിക്കും ശ്രമിക്കാറുണ്ട്. കഴിഞ്ഞ കുറച്ചു വർഷങ്ങളായി, സാധ്യമാകുമ്പോഴെല്ലാം മിക്കവാറും എല്ലാ രാത്രിയും തഹജ്ജുദിന് എഴുന്നേൽക്കാറുണ്ട്. ഏകദേശം രണ്ടു വർഷം മുമ്പ്, ഞാൻ എന്റെ ദീനിൽ വളരെ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചിരുന്നു-സുന്നത്ത് നിസ്കരിക്കുക, സംഗീതം ഒഴിവാക്കി നഷീദുകളും ഖുർആനും മാത്രം കേൾക്കുക, നുണ പറയുന്നതും പരദൂഷണം പറയുന്നതും ഒഴിവാക്കാൻ ശരിക്കും ശ്രമിക്കുക തുടങ്ങിയവ. അല്ലാഹുവുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം ഏറ്റവും ശക്തമായിരുന്നു; അവനിൽ പൂർണ്ണമായി വിശ്വസിക്കാനും ഒന്നിനെക്കുറിച്ചും ആകുലപ്പെടാതിരിക്കാനും കഴിയുമെന്ന് തോന്നി. ഈ വർഷത്തേക്ക് വരാം. കഴിഞ്ഞ വർഷം ഞാൻ വീണ്ടും സംഗീതം കേൾക്കാൻ തുടങ്ങി, അത് നിർത്താൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇപ്പോഴും എല്ലാ നിസ്കാരവും നിർവഹിക്കുന്നു, തഹജ്ജുദിന് എഴുന്നേൽക്കുന്നു, ദുആ ചെയ്യുന്നു, ഹിജാബ് ധരിക്കുന്നു. ഈ വർഷം തുടക്കത്തിൽ ഞാൻ ഒരാളുമായി സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങി, അത് ഏതാനും മാസങ്ങൾ നീണ്ടു. ആ സമയത്ത് ഞാൻ എന്റെ ദീനുമായി മല്ലിടുകയായിരുന്നു-ഇസ്ലാമും പ്രണയവും തമ്മിലുള്ള തിരഞ്ഞെടുപ്പ് പോലെ തോന്നി, പക്ഷേ വിശ്വാസം ഒരിക്കലും നഷ്ടപ്പെട്ടില്ല. എന്റെ മതത്തെ സ്നേഹിക്കുകയും മറ്റു കാര്യങ്ങളിൽ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്തു, പക്ഷേ തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോൾ ആ ബന്ധം എന്നെ പല പാപങ്ങളിലേക്കും നയിച്ചു, അസ്തഗ്ഫിറുല്ലാഹ്. ഏതാനും മാസങ്ങൾക്കു ശേഷം, കുറ്റബോധം സഹിക്കാനാവാതെ ഞാൻ അത് അവസാനിപ്പിച്ചു. അയാൾ മനസ്സിലാക്കി. എന്നാൽ ആ സമയത്ത്, എന്നെ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടതായും വളരെ ഏകാന്തത അനുഭവപ്പെടുത്തുന്നതുമായ ഒരു സംഭവം നടന്നു, എന്റെ വിശ്വാസം ദുർബലമാകാൻ തുടങ്ങി. വിഷാദത്തിലായതിനാലും മറ്റാരും ഇല്ലെന്ന് തോന്നിയതിനാലും ഞാൻ വീണ്ടും അയാളിലേക്ക് മടങ്ങി. കഴിഞ്ഞ മാസം, എന്റെ വിശ്വാസം വളരെ ദുർബലമായി, അത് എനിക്ക് വെറുപ്പായി, അതിനാൽ ഞാൻ വീണ്ടും അയാളുമായുള്ള ബന്ധം വിച്ഛേദിച്ചു, ഇൻഷാ അല്ലാഹ് ഇനി ബന്ധപ്പെടില്ല. ഞാൻ എന്നിലും എന്റെ ദീനിലും ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ തുടങ്ങി, കൂടുതൽ ദുആ ചെയ്യുകയും പാപമോചനം തേടുകയും ചെയ്തു. കുറച്ചു കാലത്തേക്ക് അത് സഹായിച്ചു, പക്ഷേ ഏകദേശം ഒരാഴ്ച മുമ്പ് വീണ്ടും ബുദ്ധിമുട്ടാൻ തുടങ്ങി, സഹായത്തിനായി ധാരാളം ദുആ ചെയ്തു. എന്റെ ദുആകൾ സ്വീകരിക്കപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. അടുത്ത ദിവസമോ ആഴ്ചയോ പോലെ ഉടൻ സംഭവിക്കേണ്ട കാര്യങ്ങൾ ഞാൻ ചോദിക്കുന്നു-അവ ന്യായമാണെന്ന് തോന്നുമെങ്കിലും ഒരിക്കലും സംഭവിക്കുന്നില്ല. ഇത് വർഷങ്ങളായി ഉത്തരം ലഭിക്കാത്ത എല്ലാ ദുആകളെക്കുറിച്ചും ചിന്തിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു, ഇപ്പോൾ എന്റെ ഭാവിയെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ആശങ്കപ്പെടുന്നു, കാരണം അതിനെക്കുറിച്ച് ധാരാളം ദുആകൾ ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ അമിതമായി ചിന്തിക്കുകയായിരിക്കാം, പക്ഷേ മിക്കവാറും എല്ലാ ദിവസവും ഫജ്റിന് എഴുന്നേൽക്കാറുണ്ട്. ഇന്നലെ തഹജ്ജുദ് സമയത്ത്, ഞാൻ എഴുന്നേൽക്കണമെന്ന് പ്രാർത്ഥിച്ചു (സാധാരണ എഴുന്നേൽക്കാറുണ്ടെങ്കിലും), ആ രാത്രി ഫജ്ർ നഷ്ടപ്പെട്ടു. ഇന്ന് വീണ്ടും എഴുന്നേൽക്കാൻ പ്രാർത്ഥിച്ചു, വീണ്ടും എഴുന്നേറ്റില്ല. ഇത് വലിയ കാര്യമാകാൻ പാടില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ മറ്റെല്ലാറ്റിനോടൊപ്പം ഇത് എന്നെ നിരാശയിലാഴ്ത്തുന്നു. ഞാൻ എന്റെ പരമാവധി ശ്രമിക്കുന്നു, അല്ലാഹു ഏറ്റവും കാരുണ്യവാനാണ്. എന്റെ ദുആകൾ നിരസിക്കപ്പെടാൻ മാത്രം ഞാൻ എന്താണ് തെറ്റ് ചെയ്തതെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല, പക്ഷേ എന്റെ ഈമാൻ ശക്തിപ്പെടുത്താനും അവനോട് വീണ്ടും അടുക്കാനും ഞാൻ ശരിക്കും ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഏതെങ്കിലും ഉപദേശം വളരെയധികം വിലമതിക്കും. ദയവായി നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായങ്ങളിൽ ദയയോടെ പെരുമാറുക; ഞാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുന്ന ഒരു സഹോദരി മാത്രമാണ്, കാര്യങ്ങൾ ശരിയാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.