എന്റെ അച്ഛനെ നഷ്ടപ്പെട്ട് രണ്ട് വർഷങ്ങൾ കഴിഞ്ഞു, എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ ഒരു ഭാരം മാത്രമേ അനുഭവപ്പെടുന്നുള്ളൂ

അസ്സലാമു അലൈക്കും സഹോദരങ്ങളെ. എന്റെ അച്ഛനെ ഞാൻ രണ്ട് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് നഷ്ടപ്പെട്ടു, അതുമുതൽ എന്റെ നെഞ്ചിൽ ഒരു വലിയ ഭാരം വഹിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നത് പോലെയാണ് തോന്നുന്നത്. ഇപ്പോൾ എനിക്ക് വളരെയധികം ഭയങ്ങളുണ്ട്, രാത്രിയിൽ ശരിയായി ഉറങ്ങാനാവുന്നില്ല, പെട്ടെന്നുള്ള ഓർമ്മകൾ മനസ്സിൽ വരുന്നു, എന്റെ അമ്മയേയും നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന് നിരന്തരം ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. ജീവിതത്തിൽ ഞാൻ തികച്ചും തെറ്റിപ്പോയതായി തോന്നുന്നു - ഒരു ദിശയും ഇല്ല, വ്യക്തമായ വഴിയും ഇല്ല, ഒരിടത്ത് കുടുങ്ങി, ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായി, മാനസികമായി തീർന്നുപോയി. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ഒരു പരാജയപ്പെട്ടവനാണെന്ന് തോന്നും, ഞാൻ ഇപ്പോൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് പോലും സത്യസന്ധമായി അറിയില്ല. ഞാൻ ഇപ്പോൾ വിവാഹിതനാണ്, അൽഹംദുലില്ലാ, എന്റെ ഭാര്യയും ഞാനും വളരെ താമസിയാതെ ഒരു കുട്ടിയുടെ പ്രതീക്ഷയിലാണ്. ഇത് എന്നെ പ്രതീക്ഷയുള്ളവനും സന്തോഷം നിറഞ്ഞവനുമാക്കണം, പക്ഷേ പകരം ഞാൻ മറിഞ്ഞുവീഴുകയും ഭയപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ വളരെ എളുപ്പത്തിൽ ദേഷ്യം വരുന്നു, പലപ്പോഴും എന്റെ ശാന്തി നഷ്ടപ്പെടുന്നു, പിന്നെ എന്റെ അച്ഛൻ ഇല്ലാതായത് കൊണ്ട് അതിശയകരമായ അപരാധബോധം ഉണ്ടാകുന്നു. ചിലപ്പോൾ എനിക്ക് ഇങ്ങനെയൊരു ഭയങ്കരമായ ചിന്ത വരാറുണ്ട്, അതായത് മരിച്ചത് എനിക്ക് പകരം അച്ഛൻ ആയിരിക്കണമായിരുന്നു, ഈ ചിന്ത എന്നെ തിന്നുമാറാക്കുന്നു. പല കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചും ഞാൻ നിരന്തരം ഭയപ്പെടുന്നു. ഞാൻ ഇതൊന്നും ആരോടും പങ്കിടുന്നില്ല, എന്റെ ഭാര്യയോട് പോലും അല്ല. എല്ലാം എന്റെ ഉള്ളിലാണ് സൂക്ഷിക്കുന്നത്, സത്യം പറഞ്ഞാൽ ഞാൻ എന്താണ് അനുഭവിക്കുന്നതെന്ന് വാക്കുകളിൽ പറയാൻ പോലും ഞാൻ പോരാടുന്നു. ഇത് എഴുതുക പോലും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഞാൻ കുടുങ്ങി തോന്നുന്നു, എന്റെ സ്വന്തം ചിന്തകളുമായി പോരാടുന്നതിൽ വളരെ ക്ഷീണിതനാണ്. മറ്റാരെങ്കിലും ദുഃഖം ഇങ്ങനെ ഭയം, കോപം, അപരാധബോധം, തന്റെ സ്വന്തം ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് പൂർണ്ണമായും വേർപെട്ടുപോയ തോന്നലായി മാറുന്നത് അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ടോ? നിങ്ങൾ അതിലൂടെ എങ്ങനെ വഴി കണ്ടെത്തി? നിങ്ങൾ ഇത്രയും തകർന്നും തെറ്റിപ്പോയും ഇരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളെത്തന്നെ എങ്ങനെ പുനർനിർമ്മിക്കാൻ തുടങ്ങും? ഞാൻ ആത്മാർത്ഥമായ ഉപദേശങ്ങൾ കഴിയുന്നത്ര ഇസ്ലാമിക വീക്ഷണത്തിൽ നിന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നു.