സ്വർഗത്തിന് മാത്രം സുഖപ്പെടുത്താൻ കഴിയുന്ന വേദന

ക്ഷമിക്കണം, ഇത്രയും നീളമുള്ളതിന്. വർഷങ്ങളായി എന്റെ ഉള്ളിൽ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ വാക്കുകളിൽ ആക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്. അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ എനിക്ക് ഒരിക്കലും ശരിക്കും അവസരം കിട്ടിയിട്ടില്ല. എവിടെ തുടങ്ങണമെന്ന് പോലും എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ വളരെ ക്ഷീണിതനും വേദനയിലുമാണ്. ഏഴു വർഷമായി ഞാൻ കടുത്ത വിഷാദത്തിലാണ്, പല കാരണങ്ങളാൽ. എന്റെ സന്തോഷം, എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ, എന്റെ സ്വപ്നങ്ങൾ-ഇവയൊന്നും ഈ ദുനിയാവിൽ ഇല്ല. ഒന്നുകിൽ അവ അസാധ്യമാണ്, കൈയെത്തും ദൂരത്തല്ല, തെറ്റിദ്ധരിപ്പിക്കുന്നതും ഹറാമിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാവുന്നതുമാണ്, അല്ലെങ്കിൽ വളരെ അപൂർണ്ണമായതിനാൽ അവയുടെ ഒരു ചെറിയ അംശം മാത്രമേ എനിക്ക് കിട്ടുന്നുള്ളൂ. അടിസ്ഥാനപരമായി, ഞാൻ ശരിക്കും ആഗ്രഹിക്കുന്ന എല്ലാം ജന്നത്തിൽ മാത്രമേ നേടാനാകൂ. ചിലത് മദ്യം പോലെയാണ്-സ്വർഗ്ഗത്തിൽ ലഭ്യമാണ്, പക്ഷേ ഇവിടെ നിരോധിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. മറ്റുള്ളവ പൊതുവെ ഹറാമല്ല, പക്ഷേ എന്റെ കാര്യത്തിൽ അവ അങ്ങനെയാണ്. ഞാൻ ഒരു പുരുഷനാണ്, പക്ഷേ എന്റെ സ്വഭാവവും താൽപ്പര്യങ്ങളും വളരെ സ്ത്രൈണമാണ്. ഞാൻ മറ്റേ ലിംഗത്തിൽപ്പെട്ടവനാണെന്ന് എനിക്ക് എപ്പോഴും തോന്നിയിട്ടുണ്ട്, അത് സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കൽ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നു, ആളുകൾ എന്നോട് വ്യത്യസ്തമായി പെരുമാറുന്നു. ചില ആഗ്രഹങ്ങൾ ഈ ലോകത്ത് അസാധ്യമാണ്. എവിടെയും എനിക്ക് സന്തോഷമോ സമാധാനമോ കണ്ടെത്താൻ കഴിയുന്നില്ല. ജന്നത്തിൽ അവ നേടുന്നത് വരെ ഞാൻ എന്റെ സ്വപ്നങ്ങളെ ഒരു കാത്തിരിപ്പ് മുറിയിൽ വെച്ചിരിക്കുകയാണ്. എനിക്ക് പ്രാപ്യമായ ഒരേയൊരു കാര്യം ഗെയിമുകൾ ആയിരുന്നു. അവ ആയിരുന്നു എന്റെ ഏകആശ്വാസം. പക്ഷേ പല പ്രശ്നങ്ങളാൽ, ഞാൻ അവയിൽ കൂടുതൽ കൂടുതൽ സമയം ചെലവഴിക്കാൻ തുടങ്ങി, ഒടുവിൽ പൂർണ്ണമായും അടിമപ്പെട്ടു, ആ അടിമത്വം എന്നെ വേദനിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഞാൻ ദിവസം മുഴുവൻ കളിക്കും, പക്ഷേ കുടുംബം, ജോലികൾ, ഉപകരണ പ്രശ്നങ്ങൾ എന്നിവ എപ്പോഴും ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ച രീതിയിൽ കളിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് എന്നെ തടഞ്ഞു. ആ ഗെയിമുകളിലെ എല്ലാം, വാങ്ങേണ്ട ഇനങ്ങൾ ഉൾപ്പെടെ, ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കാൻ തുടങ്ങി, പക്ഷേ ഞാൻ ദരിദ്രനാണ്, ഇത്തരം കാര്യങ്ങളിൽ സമയവും പണവും പാഴാക്കുന്നത് ഇസ്ലാം പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഒടുവിൽ, കളിക്കുന്നത് എന്നെ കരയിക്കുകയും വേദനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്തു, അതിനാൽ ഞാൻ നല്ലതിന് നിർത്താൻ തീരുമാനിച്ചു. അത് കൂടുതൽ വേദന മാത്രമേ നൽകിയുള്ളൂ, കാരണം ഗെയിമുകൾ എന്റെ ഏകആശ്വാസം ആയിരുന്നു, പക്ഷേ എന്റെ സാഹചര്യങ്ങളിൽ, അവയ്ക്ക് പഴയത് പോലെ തോന്നാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. അഞ്ച് വർഷം മുമ്പ് ഞാൻ ഹൈസ്കൂളിൽ ചേർന്നപ്പോഴാണ് എന്റെ ആഴമായ വിഷാദവും ഏകാന്തതയും ആരംഭിച്ചത്. എനിക്ക് ഒരു ഇരട്ട സഹോദരനുണ്ട്, അവൻ ആളുകളെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിൽ നല്ലവനല്ല, ചിലപ്പോൾ വളരെ കുട്ടിത്തമായി പെരുമാറുന്നു. അവൻ ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരുടെ നേർക്കും അനാവശ്യ ശ്രദ്ധ കൊണ്ടുവന്നു, സഹപാഠികൾ ഞങ്ങളെ ഒഴിവാക്കാനും പിന്നെ ഉപദ്രവിക്കാനും തുടങ്ങി. ഞാൻ എപ്പോഴും അവനെ സംരക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ അതു കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളാക്കി. ഞാൻ തല താഴ്ത്തിക്കളയാൻ തീരുമാനിച്ചു, സുഹൃത്തുക്കളെ ഉണ്ടാക്കാൻ ശ്രമിക്കാതിരിക്കുക, അങ്ങനെ എന്റെ സഹോദരൻ നിശബ്ദനാകുകയും പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നത് നിർത്തുകയും ചെയ്യും എന്ന പ്രതീക്ഷയിൽ. അത് ശരിക്കും പ്രവർത്തിച്ചില്ല, ഞാൻ പൂർണ്ണമായും ഏകാന്തത അനുഭവിക്കുകയും സാമൂഹിക ഉത്കണ്ഠ വളർത്തിയെടുക്കുകയും ചെയ്തു. ഇപ്പോഴും, ഞങ്ങൾ വ്യത്യസ്ത യൂണിവേഴ്സിറ്റികളിൽ പോയതിനു ശേഷവും, ആളുകളുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ എനിക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അതേ സമയത്തു, മാതാപിതാക്കളുമായി പ്രശ്നങ്ങൾ ആരംഭിച്ചു. ഞാൻ എന്റെ ഇരട്ട സഹോദരനെക്കുറിച്ച് പരാതിപ്പെട്ടു, എപ്പോഴും മോശം മൂഡിൽ ആയിരുന്നു, പിന്തുണയ്ക്ക് പകരം, എനിക്ക് കടുത്ത പ്രതികരണങ്ങൾ ലഭിച്ചു. അപ്പോൾ എനിക്ക് അവരെ ഏറ്റവും ആവശ്യമായിരുന്നു, പക്ഷേ ദേഷ്യവും തെറ്റിദ്ധാരണകളും അല്ലാതെ എനിക്ക് ഒന്നും കിട്ടിയില്ല. മൂന്നു വർഷക്കാലം, 'അവർ എന്നെ തെറ്റിദ്ധരിക്കുന്നതിന്' ഞാൻ അവരോട് മാപ്പ് പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരുന്നു, ചിലപ്പോൾ ആഴ്ചയിൽ മൂന്നു തവണ. എന്റെ നിരന്തരമായ ദുഃഖം, ലിംഗ ആശയക്കുഴപ്പം, സന്തോഷക്കുറവ്, അശ്ലീല അടിമത്വം, ആന്തരിക പോരാട്ടങ്ങൾ-എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ അതിനെ ഞാൻ അവരോട് ദേഷ്യപ്പെടുന്നതായി മാത്രം കണ്ടു, അതിനാൽ അവർ എന്നോട് പരുഷമായി പെരുമാറി. ഒടുവിൽ, അവരിലുള്ള എല്ലാ വിശ്വാസവും എനിക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടു. സന്തോഷത്തെക്കുറിച്ചോ ദുഃഖത്തെക്കുറിച്ചോ എനിക്ക് ഇനി തുറന്ന് പറയാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. അവർ ഒരിക്കലും മാറുകയോ എന്നെ മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയോ ചെയ്യില്ലെന്ന് ഞാൻ സ്വീകരിച്ചു. അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്തും ചെയ്ത്, ഒരിക്കലും പരാതിപ്പെടാതെ, തർക്കിക്കാതെ, വെറും 'ശരി അമ്മേ, ശരി അച്ഛാ' എന്ന് പറഞ്ഞ്, എന്റെ വേദന മറച്ചുപിടിച്ച് ഞാൻ സമാധാനം നിലനിർത്തുന്നു. ഇപ്പോൾ, അവർ എന്നെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അതു ഞാൻ എല്ലാം അടിച്ചമർത്തുന്നതുകൊണ്ട് മാത്രമാണ്. അവരുടെ സ്നേഹം ഞാൻ സ്നേഹം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് വരണേ എന്നാണ് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്, അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെ ആകാൻ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ നിർബന്ധിക്കുന്നതിൽ നിന്നല്ല. ഞാൻ അവരെ വെറുക്കുന്നുവെന്നല്ല പറയുന്നത്, പക്ഷേ ഞാൻ ശരിക്കും അവരെ സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നും എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല. അവർക്ക് ചുറ്റും എനിക്ക് അസുരക്ഷിതത്വം തോന്നുന്നു, എപ്പോഴും ജാഗ്രതയിലാണ്. ഞാൻ വഴുതിപ്പോയാൽ-ഒരു ചെറിയ അസ്വസ്ഥത കാണിക്കുകയോ അവർക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്ത എന്തെങ്കിലും ചോദിക്കുകയോ ചെയ്താൽ-അത് വീണ്ടും തീവ്രമാകുന്നു, അവർ ദേഷ്യപ്പെടുന്നു, ഞാൻ ഉടനെ മാപ്പ് പറയുകയും ഒരുപക്ഷേ അവർ ശ്രദ്ധിക്കുമെന്ന് ചിന്തിക്കരുതായിരുന്നു എന്ന് ഓർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ ഒരു അന്തർമുഖനാണ്, ആ ഹൈസ്കൂൾ വർഷങ്ങൾക്കു ശേഷം, ഞാൻ കൂടുതൽ സാമൂഹിക ഉത്കണ്ഠയുള്ളവനായി. ഏതാണ്ട് നാലു വർഷമായി ഞാൻ ഓൺലൈനിലും യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിലും സുഹൃത്തുക്കളെ ഉണ്ടാക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, അതെല്ലാം ഒരേ രീതിയിൽ അവസാനിക്കുന്നു: ഞാൻ സുഹൃത്തുക്കളെ നേടുന്നു, ഞാൻ അവരോട് ആഴത്തിൽ അടുക്കുകയും അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾക്ക് മുൻഗണന കൊടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, ഒടുവിൽ അവർ പരുഷമാകുകയും എന്നെ ഉപേക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇത് വളരെയധികം തവണ സംഭവിച്ചു. ഞാൻ എത്ര ശ്രദ്ധിച്ചാലും അല്ലെങ്കിൽ എന്തു മാറ്റിയാലും, അവരെല്ലാം എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു. വേദന അവഗണിക്കാൻ എനിക്ക് നിർബന്ധിതനാകേണ്ടി വന്നു, മുറിവുകൾ ഒരിക്കലും ഉണങ്ങിയില്ല. ഞാൻ ആളുകളിൽ നിന്ന് പൂർണ്ണമായും പ്രതീക്ഷ കൈവിട്ട അവസ്ഥയിൽ എത്തിയിരിക്കുന്നു. ആശയവിനിമയം ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു, എനിക്ക് ഇനി സുഹൃത്തുക്കളെ വേണ്ട, ആളുകളോട് സംസാരിക്കുന്നത് ഞാൻ വെറുക്കുന്നു. അത് പരുഷമായി തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, അങ്ങനെയാകട്ടെ. പക്ഷേ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ആരെങ്കിലും ആവശ്യമുണ്ടെന്ന കാര്യം എനിക്ക് നിഷേധിക്കാൻ കഴിയില്ല, ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന എന്തിനെക്കുറിച്ചും സംസാരിക്കാൻ കേൾക്കാൻ ഒരാൾ, സിനിമകൾ, അനിമേഷൻ, അല്ലെങ്കിൽ ഗെയിം കഥകൾ ചർച്ച ചെയ്യാൻ. പക്ഷേ ഒരാൾ എത്ര സൗമ്യനും സുരക്ഷിതനുമായി തോന്നിയാലും, എനിക്ക് വിശ്വസിക്കാനോ തുറന്നു പറയാനോ കഴിയില്ല. അതേ ഫലമാണ് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നത്, സത്യസന്ധമായി, എന്റെ സമയമോ ഊർജ്ജമോ ഇനി ആർക്കും കൊടുക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല. ഞാൻ ഏകാന്തത സ്വീകരിച്ചു. ഞാൻ എന്റെ തലയിൽ ആളുകളെ സങ്കൽപ്പിച്ച്, സന്തോഷമോ ദുഃഖമോ ആയ കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവരോട് സംസാരിക്കുന്നത് ഞാൻ വെറുക്കുന്നു. എന്റെ രാജ്യത്തെയും എന്റെ പശ്ചാത്തലത്തെയും ഞാൻ പുച്ഛിക്കുന്നു. എന്റെ ജീവിതം നശിച്ചതിന്റെ വലിയൊരു കാരണം അതാണ്. സാമ്പത്തികമായി, ഇത് ശരാശരിയിൽ താഴെയാണ്. എന്റെ കുടുംബം ദരിദ്രരല്ലെങ്കിലും, ശരാശരി മുതൽ ഉയർന്ന വരുമാനക്കാർ വരെ ഇവിടെ ബുദ്ധിമുട്ടുന്നു. ചെറുപ്പം മുതലേ, എനിക്ക് ഒരുപാട് നഷ്ടമായി. ഞാൻ എപ്പോഴും കളിപ്പാട്ടങ്ങളും മൃദു കളിപ്പാട്ടങ്ങളും ആഗ്രഹിച്ചു, പക്ഷേ അവ എനിക്ക് കിട്ടില്ലെന്ന് ഞാൻ എന്നോടു തന്നെ പറഞ്ഞു. വളർന്നപ്പോൾ, പുതിയ ആവശ്യങ്ങൾ വന്നു, അതെല്ലാം ഒരേപോലെ ആയിരുന്നു-അവ എനിക്ക് കിട്ടില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു. ആ കാര്യങ്ങൾ ഒരു ഗ്ലാസ് മതിലിനു പിന്നിൽ കാണുമ്പോഴും മറ്റു കുട്ടികളോട് അസൂയ തോന്നിയപ്പോഴും എത്രമാത്രം വേദനിച്ചിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ ഓർക്കുന്നു. എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ കൈയെത്തും ദൂരത്തല്ലെന്ന് ഞാൻ വളരെ നേരത്തെ പഠിച്ചു. ഇപ്പോഴും, എന്റെ അച്ഛന് നല്ല ജോലി കിട്ടുകയും എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, ഞാൻ നല്ലതാണെന്നും ഒന്നും വേണ്ടെന്നും മാത്രം പറയുന്നു, എനിക്ക് ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ പോലും. എന്റെ രാജ്യം എന്നെ സാമൂഹികമായും നശിപ്പിച്ചു. ഞാൻ ഇതിനകം വിശദീകരിച്ചതിനു പുറമെ, സംസ്കാരം, ആളുകൾ ചിന്തിക്കുന്നതും പെരുമാറുന്നതുമായ രീതി, ഇവിടത്തെ മുഴുവൻ ജീവിതശൈലി-എല്ലാം എന്റെ സ്വഭാവത്തിന് എതിരാണ്. എന്റെ ചിന്തകൾ പലപ്പോഴും പരിഹസിക്കപ്പെടുന്നു, 'നീ എന്താണ് പറയുന്നത്?' എന്ന രീതിയിൽ. ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത് എന്നെ ഒരു എലിയനെപ്പോലെ തോന്നിപ്പിക്കുന്നു. ഇവിടത്തെ ആളുകൾ വളരെ വിഷലിപ്തരും ഉദാസീനരുമാണ്, എനിക്ക് ആരുമായും ഇണങ്ങാൻ കഴിയില്ല. ഞാൻ ഇവിടത്തെ ആളുകളെ വെറുക്കുന്നു. ഞാൻ അവരിൽ നിന്ന് വളരെ വ്യത്യസ്തനാണ്, പ്രകടിപ്പിക്കാനോ കാണിക്കാനോ കഴിയാത്തതിനാൽ എനിക്ക് ഒരുപാട് അടിച്ചമർത്തേണ്ടി വന്നു. എനിക്ക് സ്ത്രൈണമായ കാര്യങ്ങളോട് ശക്തമായ സ്നേഹമുണ്ട്. കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോൾ, ഞാൻ സ്വകാര്യത്തിൽ അല്ലെങ്കിൽ കണ്ണാടിക്ക് മുന്നിൽ പെൺകുട്ടിയെപ്പോലെ പെരുമാറുമായിരുന്നു, പക്ഷേ വളർന്നപ്പോൾ ഞാൻ അത് നിർത്തി. എന്റെ സ്വഭാവവും താൽപ്പര്യങ്ങളും വളരെ സ്ത്രൈണമാണ്. പക്ഷേ ഇസ്ലാമും എന്റെ രാജ്യവും എതിർലിംഗത്തെ അനുകരിക്കുന്നതിന് എതിരാണെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഈ സ്വഭാവം ഞാൻ ഒരിക്കലും തിരഞ്ഞെടുത്തതല്ല, എനിക്ക് അത് മാറ്റാൻ കഴിയില്ല. ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് ഇഷ്ടപ്പെടാൻ എന്നെത്തന്നെ നിർബന്ധിക്കാനോ ഞാൻ ശരിക്കും ആരാധിക്കുന്നത് ഉപേക്ഷിക്കാനോ എനിക്ക് കഴിയില്ല. ജീവിതത്തിന്റെ എല്ലാ മേഖലകളിലും ഞാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുന്നതിന്റെ വലിയൊരു കാരണമാണിത്. എനിക്ക് ഒരിക്കലും സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കാനോ ഞാൻ ബന്ധം തോന്നുന്നത് അനുഭവിക്കാനോ കഴിയില്ല. ഞാനല്ലാത്ത ഒരാളായി അഭിനയിച്ച്, എന്റെ യഥാർത്ഥ വ്യക്തിത്വം മറച്ചുപിടിച്ച് ഞാൻ ജീവിക്കുന്നു. പക്ഷേ ഒരു കാര്യം വ്യക്തമാകട്ടെ: ഒരു ജൈവിക പുരുഷനെന്ന നിലയിൽ, ഞാൻ ഒരിക്കലും സ്ത്രൈണമായ രീതിയിൽ പെരുമാറുകയില്ല. ഞാൻ അത് ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്നേയുള്ളൂ, പക്ഷേ മതപരമായും ധാർമ്മികമായും എനിക്ക് അതിനോടടുത്ത ഒരു വഴിയും സ്വീകരിക്കാൻ കഴിയില്ല. അത് എന്നെ കൂടുതൽ കഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. എന്റെ അശ്ലീല അടിമത്വം ഏഴു വർഷം മുമ്പ് ആരംഭിച്ചു, ഞാൻ അതിൽ ആഴത്തിൽ അടിമയാണ്. അത് നിർത്താൻ ഞാൻ വളരെ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ എപ്പോഴും തിരികെ പോകുന്നു. ഞാൻ അതിനെ വെറുക്കുന്നു, പക്ഷേ ഈ ദുഃഖവും നഷ്ടബോധവും കൊണ്ട്, അത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. നാലു ദിവസം മാറി നിന്നതിനു ശേഷവും, എനിക്ക് അസ്ഥിരത തോന്നുന്നു, ലൈംഗിക ചിന്തകൾ എന്റെ മനസ്സിനെ കീഴടക്കുന്നു, ദേഷ്യം, ശക്തിയില്ലായ്മ, ക്ഷീണം. ഞാൻ എല്ലാം ശ്രമിച്ചു-ആപ്പുകൾ ഇല്ലാതാക്കുക, എല്ലാ ലൈംഗിക ഉള്ളടക്കങ്ങളും ഒഴിവാക്കുക-പക്ഷേ ഇന്റർനെറ്റല്ലെങ്കിൽ, അത് എന്റെ സ്വന്തം ഭാവനയാണ്. ഞാൻ ഇതിനെ ന്യായീകരിക്കുകയല്ല; ഇത് ഒരു പാപവും ഹറാമുമാണ്, ഞാൻ നിർത്തിയേ തീരൂ. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് ഇത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് വിശദീകരിക്കുക മാത്രമാണ്. ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വളരെയധികം വെറുക്കുന്നു. ഞാൻ ആരാണെന്നത് എനിക്ക് സ്വീകരിക്കാൻ കഴിയില്ല. എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നത് ഞാൻ നിരസിക്കുന്നു. എനിക്ക് എപ്പോഴും ഒരു നിരസനത്തിന്റെ തോന്നലാണ്, ഉള്ളിൽ ഒരു 'ഞാൻ' ഉള്ളത് പോലെ, പുറത്ത് ഒരു ശരീരവും, അതിൽ ഞാൻ പുച്ഛം തോന്നുന്നു. എന്നെ കാണുന്നതും ഞാനായി തിരിച്ചറിയുന്നതും ഞാൻ വെറുക്കുന്നു. ഞാൻ ഒരിക്കലും ഫോട്ടോ എടുക്കാറില്ല, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ രൂപം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കാറില്ല. അടിസ്ഥാനപരമായി, ഞാൻ മറ്റാരെങ്കിലുമായി ജനിച്ചാൽ-വ്യത്യസ്ത രൂപം, ഉത്ഭവം, പേര്, ജീവിതം, കുടുംബം, പരിസ്ഥിതി-നന്നായിരുന്നു എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. പക്ഷേ അത് സംഭവിക്കില്ല, അത് എന്നെ എന്നെത്തന്നെ കൂടുതൽ വെറുക്കാൻ മാത്രമേ ഇടയാക്കുന്നുള്ളൂ. ഞാൻ നിരന്തരം അമിതമായി ചിന്തിക്കുന്നു. എന്റെ നെഞ്ചിലും തലയിലും എപ്പോഴും ഒരു യുദ്ധം നടക്കുന്നുണ്ട്. ഞാൻ കണ്ടുമുട്ടിയതോ കണ്ടുമുട്ടാത്തതോ ആയ ആളുകളുമായി സംഭാഷണങ്ങൾ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു, പഴയ തെറ്റുകൾ, ഭാവി ചർച്ചകൾ, ഒരു അഭിനന്ദനം ലഭിച്ച നിമിഷം വരെ ഞാൻ വീണ്ടും ഓടിക്കുന്നു. ഈ വാചകം പോലും, അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് ഞാൻ പല തവണ സങ്കൽപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്. എന്റെ നെഞ്ചിൽ നിരന്തര ചൂടും വേദനയും എനിക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്നു, ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ കഴിയില്ല, ബലഹീനതയും മടിയും തോന്നുന്നു. ഈ ഏഴു വർഷമായി, ഞാൻ എപ്പോഴും പ്രാർത്ഥിക്കുകയും അല്ലാഹുവോട് കാര്യങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടുത്താൻ, എനിക്ക് ആശ്വാസം തരാൻ ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. അവൻ ഒരിക്കലും ഉത്തരം നൽകിയില്ല. എനിക്ക് നിരാശ തോന്നി, പക്ഷേ പിന്നീട് ഞാൻ ശക്തമായ വിശ്വാസം വീണ്ടെടുക്കും, ശൈത്താൻ എന്നെ ബാധിക്കാൻ അനുവദിക്കരുതെന്ന് ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറയും, മതപരമായി മെച്ചപ്പെടാൻ ശ്രമിക്കും. പക്ഷേ ഇപ്പോഴും പ്രതികരണമില്ല. ഞാൻ അവനോട് യാചിക്കുന്നു, 'ദയവായി, എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും വേഗം വേണം, ഞാൻ വളരെ വേദനയിലാണ്, എനിക്ക് സഹിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല.' ഞാൻ ക്ഷമിക്കാനും അവൻ ഉത്തരം നൽകുമെന്ന് വിശ്വസിക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവൻ ഒരിക്കലും ഉത്തരം നൽകുന്നില്ല. ചിലപ്പോൾ എനിക്ക് അവനോട് ദേഷ്യം വന്നു, പിന്നെ പശ്ചാത്തപിച്ചു, എന്റെ തെറ്റുകൾ കണ്ടുപിടിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. അവ ശരിയാക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ ഇപ്പോഴും, ഞാൻ എത്ര ചോദിച്ചാലും യാചിച്ചാലും, അവൻ പ്രതികരിക്കുന്നില്ല. ഇപ്പോൾ, എനിക്കു വേണ്ടത് ജന്നത്ത് മാത്രമാണ്. എനിക്ക് അത് വളരെ നിർബന്ധമായും ആവശ്യമാണ്. എന്റെ സന്തോഷം അവിടെ നിലനിൽക്കുന്നതുകൊണ്ട് ഞാൻ അതിനായി വാഞ്ഛിക്കുന്നു. ഈ ദുനിയാവിൽ നിന്ന് ഞാൻ ഒന്നും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല-വിജയമല്ല, സമ്പത്തല്ല, കരിയറല്ല, സുഖമല്ല. ഞാൻ ഇതിനെക്കുറിച്ച് നന്നായി ചിന്തിച്ചു: ഈ ലോകത്ത് ഞാൻ കാത്തിരിക്കുന്ന യാതൊരു സംഭവവുമില്ല. ഈ ലോകം ഒരു ജയിലാണ്, ഞാൻ അതിനെ വെറുക്കുന്നു. ഞാൻ ശരിക്കും മരണത്തിനായി കാത്തിരിക്കുകയാണ്, കാത്തിരിപ്പ് അവസ്ഥയിൽ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുന്ന എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങളിലേക്ക് ഒടുവിൽ എത്താൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുകൊണ്ടും, വേദന സഹിക്കാൻ വളരെ ക്ഷീണിച്ചതുകൊണ്ടും. ഏതാണ്ട് ഒരു മാസം മുമ്പ്, ഞാൻ വളരെ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്തു. ഞാൻ അശ്ലീലം നിർത്തി, പാപങ്ങൾ ഒഴിവാക്കി, എല്ലാ നമസ്കാരവും പള്ളിയിൽ സമയത്ത് നിർവഹിച്ചു, സുന്നത്തുകൾ ചെയ്തു, പതിവായി ഖുർആൻ പാരായണം ചെയ്തു, ദിക്ർ ചെയ്തു, രാത്രി നമസ്കാരം, മഗ്രിബിനും ഫജ്റിനും മുമ്പ് ദുആ ചെയ്തു, നന്മകൾ വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. എനിക്ക് ഉചിതമായ രീതിയിൽ ആശ്വാസം തരാൻ ഞാൻ അല്ലാഹുവിനോട് യാചിച്ചു. മരണം പ്രത്യേകമായി ഞാൻ ചോദിക്കുന്നില്ലായിരുന്നു-ഏതു രൂപത്തിലും ഫലങ്ങൾ മാത്രം. അത് തീവ്രമായിരുന്നു; എനിക്ക് അസ്ഥിരത തോന്നി, വേഗത്തിലുള്ള ഹൃദയമിടിപ്പ്, അശ്ലീലം നിർത്തിയതിൽ നിന്നുള്ള നിരന്തര ക്ഷീണം, പക്ഷേ അൽപ്പം കൂടി പിടിച്ചു നിൽക്കാൻ ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറഞ്ഞു. പല ആയത്തുകളിലും ഹദീസുകളിലും വാഗ്ദാനം ചെയ്തതുപോലെ, അല്ലാഹു ഉടൻ ഉത്തരം നൽകുമെന്ന് ഞാൻ ശരിക്കും പ്രതീക്ഷിച്ചു. ഞാൻ ആത്മാർത്ഥമായി പോരാടി, ഉള്ളിൽ സഹിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു ഭ്രാന്ത് അനുഭവപ്പെട്ടു. ഒരു ആഴത്തിലുള്ള അടിമയിൽ നിന്ന് എന്നെന്നേക്കുമായി നിർത്തുന്നതിലേക്ക് പോകുന്നത് ഒരിക്കലും എളുപ്പമായിരുന്നില്ല. പാപം ചെയ്യാതെ എനിക്ക് പോകാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും ദീർഘം 8 ദിവസം ആയിരുന്നു. പിന്നെ ഞാൻ പശ്ചാത്തപിക്കുകയും കൂടുതൽ കർമ്മങ്ങൾ ചെയ്യുകയും ചെയ്യും, പക്ഷേ ആഴ്ചകൾ കടന്നുപോയി, വേദന സഹിക്കാൻ കഴിയാതായി, അവൻ ഇപ്പോഴും പ്രതികരിച്ചില്ല. മൂന്നു ദിവസം മുമ്പ്, ഞാൻ തകർന്നു. എനിക്ക് ഇനി സഹിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ഞാൻ വളരെ ഉറക്കെ കരഞ്ഞു, എന്നെത്തന്നെ ഇടിച്ചു, എന്റെ വിരൽ ഏതാണ്ട് ഒടിഞ്ഞുപോയി, അര മണിക്കൂർ ഒരേ സമയം കരയുകയും ചിരിക്കുകയും ചെയ്തു. അവൻ ഉത്തരം നൽകുമെന്ന് എനിക്ക് അത്ര ശക്തമായ വിശ്വാസം ഉണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ അല്ലാഹു എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുമെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ എനിക്ക് അസാധ്യമായി തോന്നുന്നു. എനിക്ക് എക്കാലത്തേക്കാളും കൂടുതൽ മരവിപ്പും ക്ഷീണവും അനുഭവപ്പെടുന്നു. എനിക്ക് ചലിക്കാൻ കഴിയില്ല, ഒരു ജോലിയും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല. അടുത്ത ദിവസം, ഞാൻ ഒരു പുതിയ കാര്യം ശ്രദ്ധിച്ചു: എനിക്ക് സമ്മർദ്ദം തോന്നുമ്പോഴെല്ലാം എന്റെ കൈകാലുകളും ശരീരവും സ്വയം വിറയ്ക്കും. 2023 മുതൽ 2026 ഏപ്രിൽ വരെ, ഞാൻ ആറു തവണ ആത്മഹത്യയ്ക്ക് ശ്രമിച്ചു. ഓരോ തവണയും പരാജയപ്പെട്ടു, കാരണം അത് ഒരു സാധാരണ മരണം പോലെ തോന്നിക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു, അങ്ങനെ എന്റെ കുടുംബം അറിയരുത്. ഇത് ഒരു വലിയ പൊറുക്കപ്പെടാത്ത പാപമാണെന്ന് ഞാൻ പല തവണ വായിച്ചിട്ടുണ്ട്, അത് ഒഴിവാക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. പക്ഷേ ഈ അവസ്ഥയിൽ, ഞാൻ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്? എനിക്ക് എവിടെ എത്തിച്ചേരാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവോ അവിടേക്ക് എത്താൻ ശക്തിയുള്ളവനോട്, അല്ലാഹുവിനോട്, ചോദിക്കുകയല്ലാതെ എനിക്ക് ഒന്നും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ അവൻ പ്രതികരിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുകൊണ്ട് അവൻ എന്നെ നേരത്തെ മരിപ്പിക്കില്ലെന്നും ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഈ ദുനിയാവിൽ നിന്ന് ഞാൻ ഒന്നും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, ഞാൻ അതിനെ വെറുക്കുന്നു, അതിനെ സ്നേഹിക്കാനോ അടുക്കാനോ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ എന്തു ചെയ്യണം? എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ വരുന്നു-എനിക്ക് പരാജയപ്പെടാനോ രക്ഷപ്പെടാനോ കഴിയില്ല, കോളേജിലെ എന്റെ പരാജയങ്ങൾ കാരണം എന്റെ മാതാപിതാക്കളെ കഷ്ടപ്പെടാൻ അനുവദിക്കാൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ ഊർജ്ജമില്ലാതെ എനിക്ക് തുടരാൻ കഴിയില്ല. ഞാൻ പഠിക്കുമ്പോഴോ ജോലി ചെയ്യുമ്പോഴോ, എന്റെ തലച്ചോർ ഒന്നും പ്രോസസ്സ് ചെയ്യുന്നില്ല; എന്റെ കണ്ണുകൾ വായിക്കുന്നു പക്ഷേ മനസ്സ് വായിക്കുന്നില്ല. എനിക്ക് ദിശയില്ല. നിർബന്ധിതനായതുകൊണ്ട് മാത്രം, ഓപ്ഷനുകളില്ലാതെ എനിക്ക് ജീവിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കാൻ കഴിയില്ല. ആത്മഹത്യയെ ഭയക്കുന്നതുകൊണ്ട് മാത്രമാണ് ഞാൻ ജീവിച്ചിരിക്കുന്നത്, മറ്റൊന്നുമല്ല. 'കാത്തിരിപ്പിൽ' മാത്രം ഞാൻ ജീവിച്ചിരിക്കുന്നു. ഞാൻ എല്ലാ ദിവസവും കരയുന്നു, നിമിഷനേരം കൊണ്ട്. എനിക്ക് ഒരു ശ്വസിക്കുന്ന ശവം പോലെ തോന്നുന്നു.എനിക്ക് മരണം വേണം. ജന്നത്തിൽ ഞാൻ കാത്തിരിക്കുന്ന സന്തോഷം കണ്ടെത്തണം, ഈ വേദനയും തളർച്ചയും ഒഴിവാക്കണം. ഇനി ഇവിടെ ജീവിക്കാൻ താൽപ്പര്യമില്ല. ദയവായി, സഹായത്തിനായി ഞാൻ യാചിക്കുന്നു. എന്റെ കയ്യിൽ ഒരു പ്ലാനുമില്ല, എന്തു ചെയ്യണമെന്നും എനിക്കറിയില്ല. യാഥാർത്ഥ്യം മറന്ന് രക്ഷപ്പെട്ട് ജീവിക്കാൻ ഇനി എനിക്കാവില്ല. ഞാൻ ചെയ്യുന്നതെല്ലാം നല്ല കർമ്മങ്ങളിൽ മുഴുകുക, ജീവിതത്തിൽ വന്നുചാടുന്ന എന്തും സഹിക്കുക, കൂടുതൽ കൂടുതൽ വേദന നേരിടുക മാത്രമാണ്. പിന്നെ, അല്ലാഹു എനിക്കായി ഒന്നും ചെയ്യുമെന്ന് എനിക്ക് ഇനി വിശ്വസിക്കാനാവുന്നില്ല-അവൻ ചെയ്താലും, അത് മരണമായിരിക്കില്ല, ഒരുപക്ഷേ ജീവിതം അൽപ്പം എളുപ്പമാക്കിയേക്കും, പക്ഷേ അതല്ല എനിക്ക് വേണ്ടത്. കൂടുതൽ കാലം ജീവിച്ച് കൂടുതൽ കാര്യങ്ങൾ നേരിടേണ്ടി വരുമോ എന്ന ഭയമാണ്. എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ വെറുതെ കാത്തുകിടക്കുകയാണ്, എനിക്ക് ഇഷ്ടമുള്ളതിൽ നിന്ന് മാറിനിൽക്കുക എന്നത് വളരെ വിഷമമുള്ള കാര്യമാണ്. ഈ അവസ്ഥയിൽ, എന്റെ ജീവിതം അവസാനിപ്പിക്കാൻ എന്നെങ്കിലും അനുവാദമുണ്ടോ? ദയവായി ആരെങ്കിലും പറയാമോ. ഇത്രയും നീണ്ട ടെക്സ്റ്റിന് ക്ഷമിക്കണം.