ഞാൻ തിരിച്ചുവരാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഭയം എന്നെ തടഞ്ഞുനിർത്തുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും, പ്രിയ സഹോദരീ സഹോദരന്മാരെ. ഞാൻ ഇത് എഴുതുന്നത് പകുതി ഉറക്കത്തിൽ, ഒരുപാട് സമ്മർദ്ദത്തിലാണ്. എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്ക് ഒരു ഐഡിയയുമില്ല, പൂർണ്ണമായും നിസ്സഹായയായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ റഷ്യയിൽ നിന്നുള്ള ഒരു സഹോദരിയാണ്, കുഴപ്പം നിറഞ്ഞ ഒരു വീട്ടിലാണ് വളർന്നത്, അവിടെ മതം ആളുകൾക്ക് ഒരു ഊന്നുവടി മാത്രമായിരുന്നു. ഇതൊക്കെയാണെങ്കിലും, കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോൾ ഞാൻ ശരിക്കും ഇസ്ലാമിനെ സ്നേഹിച്ചു, എല്ലാ കാര്യത്തിലും അല്ലാഹുവിൽ വിശ്വസിച്ചു, വീട്ടിലെ കുഴപ്പങ്ങൾക്കിടയിലും-എന്റെ അമ്മയുടെ മാനസിക പ്രശ്നങ്ങളും അച്ഛന്റെ തണുത്ത സ്വഭാവവും. ഞാൻ കൗമാരത്തിലെത്തിയപ്പോൾ, ആദ്യം എന്റെ കടമകൾ ഭംഗിയായി നിർവഹിച്ചു, പക്ഷേ പിന്നെ വീട്ടിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ കൂടി, എന്റെ മനസ്സ് പൊട്ടിത്തുടങ്ങി. 12 വയസ്സായപ്പോഴേക്കും, ഇസ്ലാമിനോട് ഒരു വിചിത്രമായ നീരസം തോന്നി, അത് എന്റെ തകർന്ന മാനസികാവസ്ഥ കൊണ്ടാണ്, മതത്തിലെ യഥാർത്ഥ കാര്യങ്ങൾ കൊണ്ടല്ല. അന്ന് ഞാൻ നമസ്കാരത്തിൽ അലസത കാണിച്ചു, ദുആ ചെയ്യുന്നത് വളരെ കുറവായിരുന്നു. 14 വയസ്സിനടുത്ത്, എന്തോ ഒന്ന് മാറി. ഞാൻ ഉണർന്നു, ദീൻ പഠിക്കുന്നതിൽ മുഴുകി, നമസ്കരിച്ചു, നഷ്ടപ്പെട്ട നമസ്കാരങ്ങൾ നികത്തി, തെറ്റുകൾ തിരുത്താൻ കഠിനമായി ശ്രമിച്ചു. സലഫി ഇസ്ലാമിനെ ഞാൻ സത്യമായി കണ്ടു, ഒരു നേർപ്പിച്ച പതിപ്പായിട്ടല്ല. മതം എന്റെ രക്ഷാമാർഗമായി, ഒരിക്കലും അത് ഉപേക്ഷിക്കില്ലെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിച്ചു. പക്ഷേ പിന്നെ ഒബ്സസീവ് ചിന്തകൾ ശക്തമായി വന്നു-നമസ്കരിക്കാൻ സമയം ക്രമീകരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, ചെയ്യുന്ന ഓരോ നീക്കത്തിലും സംശയിച്ചു, ദിവസങ്ങളോളം കരഞ്ഞു, ശരിക്കും ഭക്ഷണം കഴിക്കാനോ ഉറങ്ങാനോ കഴിഞ്ഞില്ല. കഴിയുന്നിടത്ത് ചെറിയ ഇളവുകൾ ഞാൻ എനിക്ക് നൽകി, പക്ഷേ സത്യത്തിലെത്താൻ കൂടുതൽ കർശനമാകണമെന്ന് എനിക്ക് അറിയാമായിരുന്നു. ഞാൻ സാമൂഹിക ജീവിതം ഉപേക്ഷിച്ചു, സ്കൂൾ പഠനം വളരെ കുറച്ചു, എന്റെ പാസ്പോർട്ട് പോലും കീറിക്കളഞ്ഞു. അമുസ്ലിംകളോട് എനിക്ക് നീരസം തോന്നി, പല സുഹൃത്തുക്കളെയും കുടുംബാംഗങ്ങളെയും തക്ഫീർ ചെയ്തു. ഞാൻ പുസ്തകങ്ങളും സിനിമകളും എനിക്ക് വിലക്കി, ഖുർആൻ പാരായണം, നമസ്കാരം, ഹിജാബ്, വുദു എന്നിവയിൽ ഏറ്റവും കർശനമായ നിയമങ്ങളിൽ പറ്റിനിന്നു-ഈ നിയമങ്ങൾ പാലിക്കാൻ പറ്റാതെ ഞാൻ പരാജയപ്പെട്ടു, അത് എന്നെ കൂടുതൽ സമ്മർദ്ദത്തിലാക്കി. ഒരിക്കൽ ഞാൻ ആത്മഹത്യ ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചു, ദിവസവും എന്നെത്തന്നെ അടിച്ചു. പിന്നെ, കഴിഞ്ഞ വേനൽക്കാലത്ത്, ഞാൻ പതുക്കെ… നമസ്കാരം നിർത്തി, കാരണം അത് വളരെ ഭാരമായി. അതിന് ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വെറുത്തു, പക്ഷേ മാറ്റാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. സംശയങ്ങൾ കടന്നുവന്നു, നിസ്സാരമായവ, ആഴമുള്ളതിനേക്കാൾ ഒബ്സസീവ് ആയിരുന്നു. നിഷ്കളങ്കമായ നിരീശ്വരവാദ വാദങ്ങൾ ഞാൻ വിശ്വസിക്കാൻ തുടങ്ങി, കാരണം ഞാൻ തളർന്നിരുന്നു, എളുപ്പം സ്വാധീനിക്കപ്പെടുമായിരുന്നു. കഴിഞ്ഞ സെപ്റ്റംബറോടെ, ഞാൻ ഇസ്ലാമിൽ നിന്ന് അകന്നു, അത് വിദ്യാഭ്യാസത്തെയും അടിസ്ഥാന സ്ത്രീ അവകാശങ്ങളെയും സൃഷ്ടിപരമായ വളർച്ചയെയും തടയുന്നുവെന്ന് കരുതി. ഇത് എനിക്ക് താൽക്കാലിക ആശ്വാസം നൽകി, പക്ഷേ ദിവസങ്ങൾക്ക് ശേഷം എനിക്ക് സ്കൂളിൽ എപ്പിലെപ്റ്റിക് സീഷർ ഉണ്ടായി, ആശുപത്രിയിൽ അവസാനിച്ചു. അവർ ബ്രെയിൻ എവിഎം കണ്ടെത്തി, പിന്നെ ഒരുപാട് അപ്പോയിന്റ്മെന്റുകളും ടെസ്റ്റുകളും വന്നു. സ്കൂളിൽ പരീക്ഷകൾ വലിയ കുഴപ്പമായിരുന്നു-എനിക്ക് അതേ അച്ചടക്ക പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു, അതിനാൽ ശരിക്കും പഠിക്കാനോ വിശ്രമിക്കാനോ കഴിഞ്ഞില്ല. ഞാൻ ഡോപാമൈൻ ലൂപ്പുകളിലും നിരന്തരമായ ഉത്കണ്ഠയിലും കുടുങ്ങി. ഉള്ളിന്റെയുള്ളിൽ എവിടെയോ ഇസ്ലാം സത്യമായിരിക്കാമെന്ന് എനിക്ക് അറിയാമായിരുന്നു, പക്ഷേ തിരിച്ചുപോകാൻ വളരെ ഭയമായിരുന്നു, അതിനാൽ ഞാൻ അല്ലാഹുവിൽ നിന്ന് ഓടി ലൗകിക വ്യതിചലനങ്ങളിലേക്ക് പോയി. ഇതൊക്കെ ഞാൻ കുഴഞ്ഞുമറിഞ്ഞാണ് വിശദീകരിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയാം, എന്റെ ചിന്തകൾ ഇപ്പോൾ ചിതറിക്കിടക്കുകയാണ്. അതുകൊണ്ട് ഞാൻ ഇവിടെ ആശുപത്രിയിലാണ്, ന്യൂറോസർജറി വാർഡിൽ, നാളെ രണ്ട് ഘട്ടമായുള്ള എവിഎം നീക്കം ചെയ്യൽ ശസ്ത്രക്രിയ നേരിടുന്നു. ഈ വസ്ത്രത്തിൽ എനിക്ക് വൃത്തികെട്ടതായി തോന്നുന്നു, എന്റെ മനസ്സ് കുഴഞ്ഞുമറിഞ്ഞിരിക്കുന്നു, ഹൃദയം പടപടാന്ന് അടിക്കുന്നു. ഞാൻ ഗണിത പരീക്ഷയിൽ തോറ്റു, ഇനി ഹോംസ്കൂൾ ചെയ്യേണ്ടിവരും. തോന്നുന്നത് ഞാൻ എല്ലാം കുഴപ്പത്തിലാക്കി, ഇപ്പോഴും ഇസ്ലാമിൽ നിന്ന് വളരെ അകലെയാണ്, 'എന്റേത്' എന്ന എന്തോ ഒന്ന് നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം കൊണ്ട്-കഴിഞ്ഞ ഒരു വർഷമായി അല്ലാഹുവിനെ എന്റെ ചിന്തകളിൽ സൂക്ഷിക്കാൻ ഞാൻ ശീലമില്ലാതായി. നാളെ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് സംഭവിക്കുമോ എന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു, ശസ്ത്രക്രിയയ്ക്ക് മാനസികമായി ഞാൻ തയ്യാറല്ല, അല്ലാഹു എന്നെ സ്ട്രോക്ക് കൊണ്ട് ശിക്ഷിക്കുമോ, കാഴ്ചയ്ക്കോ സാധാരണ ചിന്തയ്ക്കോ ബുദ്ധിമുട്ട് നേരിടേണ്ടിവരുമോ എന്നെല്ലാം. എന്റെ ശഹാദത്ത് വീണ്ടും ചൊല്ലി ഇപ്പോൾ നമസ്കരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് വളരെ നഷ്ടപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ ആഴത്തിൽ പഠിച്ചിട്ടില്ല-സത്യത്തെക്കുറിച്ച് ഉറപ്പ് തോന്നാൻ മാത്രം പഠിച്ചു, പൂർണ്ണമായും സ്വീകരിക്കാൻ മതിയാകുന്നില്ല. ദയവായി എന്നെ സഹായിക്കൂ. നിങ്ങൾക്ക് ചോദ്യങ്ങളുണ്ടെങ്കിൽ, ചോദിക്കൂ. ഈ എഴുത്ത് കുഴഞ്ഞുമറിഞ്ഞതാണെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ എന്റെ ചിന്തകളും അതുപോലെ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുകയാണ്. എന്റെ എല്ലാ ഉത്കണ്ഠകളും ഒന്നായി കലർന്നിരിക്കുന്നു, എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല 😔