എന്തുകൊണ്ടാണ് തഹജ്ജുദ് നമസ്കരിച്ചിട്ടും എനിക്ക് ഇത്ര ഭാരം തോന്നുന്നത്?

അസ്സലാമു അലൈക്കും വ റഹ്മത്തുല്ലാഹി വ ബറകാത്തുഹു. ഒരിക്കൽ ഞാൻ എന്തോ വായിച്ചു, അത് എന്നിൽ പിടിച്ചു നിന്നു: തഹജ്ജുദ് എന്നത് അല്ലാഹു തന്റെ അടിമകൾക്ക് നൽകിയ ഒരു പ്രത്യേക സമ്മാനം പോലെയാണ്. അവന്റെ മുമ്പിൽ നിൽക്കാൻ, മനസ്സ് തുറന്നു പ്രാർത്ഥിക്കാൻ, എന്തും ചോദിക്കാൻ പറ്റുന്ന ശാന്തമായ ഒരു നിമിഷം. ഖുർആനിൽ അല്ലാഹു പറയുന്നു, *എന്നെ വിളിക്കൂ, ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകും*, രാത്രിയുടെ അവസാന ഭാഗം ദുആക്ക് അനുഗ്രഹീതമായ സമയമാണെന്ന് നമുക്കറിയാം. പക്ഷേ ഈയിടെ, ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോൾ പോലും വളരെ ക്ഷീണിതയും നെഗറ്റീവും ആയി തോന്നാറുണ്ട്. ഞാൻ വളരെയധികം കരുതുന്ന ഒരു മനുഷ്യനുണ്ട്, എത്ര കാലമായി ഞാൻ അയാൾക്ക് വേണ്ടി ദുആ ചെയ്യുന്നു. സുജൂദിൽ കരഞ്ഞു കൊണ്ട് അല്ലാഹുവിനോട് ഞങ്ങളെ ഒരുമിപ്പിക്കാൻ യാചിച്ചു, അത്രയ്ക്ക് ഞാൻ സ്വന്തം നന്മയെക്കാൾ അയാൾക്ക് വേണ്ടി ചോദിച്ചിട്ടുണ്ടാവും. എന്നിട്ടും ഞാൻ ചിന്തിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുന്നു, *എന്തുകൊണ്ടാണ് അല്ലാഹു ഇത് എനിക്ക് നൽകാത്തത്?* എനിക്കറിയാം, അല്ലാഹു നമ്മുടെ ഹൃദയങ്ങളിൽ എല്ലാം കാണുന്നുണ്ട്-നമ്മുടെ വേദന, നമ്മുടെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ, പറഞ്ഞറിയിക്കാൻ പറ്റാത്ത പോരാട്ടങ്ങൾ. ഞാൻ പണ്ട് പല തെറ്റുകളും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്, ഖേദിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ, പക്ഷേ ആരെയും വേദനിപ്പിക്കണമെന്ന് ഒരിക്കലും വിചാരിച്ചില്ല. ആ സമയത്ത്, അതിന്റെ ആഘാതം എനിക്ക് മനസ്സിലായില്ല. ഇപ്പോൾ ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ചിന്തിച്ചു പോകുന്നു, *അല്ലാഹു എന്നോട് പൊറുത്തില്ലേ? ഞാൻ മാപ്പു ചോദിച്ച പാപങ്ങൾക്ക് എന്നെ ശിക്ഷിക്കുകയാണോ?* എന്റെ ഹൃദയം എപ്പോഴും അസ്വസ്ഥമാണ്. ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നു, ദുആ ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ ഈ ഭാരം മാറുന്നില്ല. ഈ മനുഷ്യൻ എന്നെ പല തവണ വേദനിപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്. അയാൾ മനസ്സിൽ തറയ്ക്കുന്ന വാക്കുകൾ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്, എന്നെ ഇങ്ങനെ പെരുമാറാൻ പാടില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം. അടിസ്ഥാന ബഹുമാനത്തിനും ദയയ്ക്കും വേണ്ടി ഞാൻ ആരോടും യാചിക്കേണ്ടവളല്ല. എന്നിട്ടും ഇതൊക്കെ ആണെങ്കിലും, അയാളോടുള്ള എന്റെ സ്നേഹം മാഞ്ഞു പോകുന്നില്ല. അതാണ് എന്നെ ഏറ്റവും വിഷമിപ്പിക്കുന്നത്. അയാൾ എനിക്ക് ശരിയല്ലെങ്കിൽ, എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് മുന്നോട്ട് പോകാൻ പറ്റാത്തത്? ഇത്രയധികം വേദനയ്ക്ക് ശേഷവും എന്റെ ഹൃദയം എന്തിനാണ് അയാളോട് ഇപ്പോഴും ഒട്ടിപ്പിടിച്ചു നിൽക്കുന്നത്? എന്തിനാണ് ഞാൻ ഇതേ ദുആയുമായി അല്ലാഹുവിന്റെ അടുത്തേക്ക് തിരിയുന്നത്? അയാൾ എന്റെ നസീബല്ലെന്ന് അല്ലാഹുവിന് അറിയാമെങ്കിൽ, എന്തുകൊണ്ടാണ് അവൻ എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ നിന്ന് ഈ സ്നേഹം എടുത്തുകളയാത്തത്? ആളുകൾ പറഞ്ഞേക്കാം, "വെറുതെ വിട്ടേക്ക്," പക്ഷേ എനിക്ക് പറ്റിയിരുന്നെങ്കിൽ ഞാൻ എന്നേ അത് ചെയ്തിട്ടുണ്ടാകും. അത്ര എളുപ്പമല്ല. ഇനി വേദനിപ്പിക്കപ്പെടാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ഇനിയും വേദന കിട്ടുന്നതോ എന്റെ സ്നേഹം യഥാർത്ഥമാണെന്ന് തെളിയിക്കണമെന്ന തോന്നലോ എനിക്ക് വേണ്ട. പക്ഷേ ഞാൻ അയാളെ സ്നേഹിക്കുന്നത് നിർത്തി എന്ന് നടിക്കാനും പറ്റില്ല, കാരണം ഞാൻ നിർത്തിയിട്ടില്ല. എന്റെ ഹൃദയം യുക്തി കേൾക്കാൻ തയ്യാറല്ല. ഒരു പക്ഷേ ഞാൻ തെറ്റായ കാര്യമാണ് ചോദിക്കുന്നത്. ഒരു പക്ഷേ അല്ലാഹുവിനോട് നിരന്തരം അയാൾക്ക് വേണ്ടി യാചിക്കുന്നതിന് പകരം, എനിക്ക് ശരിക്കും എന്താണോ ഖൈർ, അത് എനിക്ക് തരാൻ ചോദിക്കണം, ഇപ്പോൾ എന്റെ ഹൃദയത്തിന് അത് മനസ്സിലാകില്ലെങ്കിലും. പക്ഷേ ആ ആശയം ശരിക്കും എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു, കാരണം ഉള്ളിന്റെ ഉള്ളിൽ, എനിക്ക് ഏറ്റവും നല്ലതിൽ അയാളും ഉണ്ടാവുമെന്ന് ഞാൻ ഇപ്പോഴും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. എനിക്ക് ശരിക്കും ആത്മാർത്ഥമായ നസീഹ ആവശ്യമുണ്ട്, പ്രത്യേകിച്ചും ഇതുപോലുള്ള അനുഭവത്തിലൂടെ കടന്നുപോയവരിൽ നിന്ന്. ഒരു സാഹചര്യം നിരന്തരം വേദനിപ്പിച്ചേക്കാമെന്ന് അറിയുമ്പോഴും ഒരാളെ ഇത്രയധികം സ്നേഹിക്കുന്നത് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യും? നിനക്ക് വിധിച്ചിട്ടില്ലാത്ത ഒന്നിൽ ഹൃദയം കുടുങ്ങിക്കിടക്കുമ്പോൾ അല്ലാഹുവിന്റെ വിധിയിൽ എങ്ങനെ വിശ്വാസമർപ്പിക്കും? ദയവായി നിങ്ങളുടെ മറുപടികളിൽ മൃദുത്വം കാണിക്കണം. ഞാൻ ഇത് മുമ്പ് മറ്റൊരിടത്ത് പങ്കുവച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ എന്റെ ആവശ്യത്തിനുള്ള സഹായം കിട്ടും മുമ്പേ അത് നീക്കിക്കളഞ്ഞു, അതുകൊണ്ട് ഞാൻ വീണ്ടും ശ്രമിക്കുകയാണ്, കാരണം ഇതെല്ലാം ഒന്നു മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും കേൾക്കണമെന്ന് എനിക്ക് ശരിക്കും ആവശ്യമുണ്ട്.