ഞാൻ വിശ്വസിച്ചില്ല, ആളുകൾ “അല്ലാഹ് നിങ്ങളെ തഹജ്ജുദിന് ക്ഷണിക്കുന്നു” എന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ… ഞാൻ ഇത് എത്രയും ഇനിയും നേടുന്നത് വരെ.

സലാം. ഞാൻ ഇതെന്തുകൊണ്ട് ടൈപ്പ് ചെയ്യും എന്ന് എനിക്ക് തന്നെ അറിയില്ല-ആകാംശം ഒരിക്കലും പുറത്തുകയറി പോവാൻ, മറ്റൊരാൾ ഏകാന്തത അനുഭവിക്കണ്ടാതെയുണ്ടാകാൻ. ഡൂൾലുകൾ, തകർന്ന മനസ്സ്, നിരാശ-എല്ലാം ചേർന്നിട്ടുണ്ട്. ഞാൻ നടന്നു പോയി, എത്തിച്ചേർന്നു, പക്ഷേ ഉള്ളിൽ ഞാൻ ക്ഷീണം പോയിരുന്നു. ആത്മീയം എനിക്ക് സ്ഥിരതയില്ലായ്മ അനുഭവിച്ചു. ഞാൻ “ഭംഗിയായി” അല്ലെങ്കിൽ അള്ളായോടു അടുത്തുവരുവാൻ അർഹമായിട്ടില്ല എന്നു തോന്നിച്ചില്ല. അങ്ങനെ എന്നു ഞാൻ ചോദിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുമ്പോഴാണ് തികച്ചും ഭേദപ്പെട്ട പാർട്ടിയിൽ-രാത്രി 3 മണിക്ക് എന്നെ എങ്കിലും ഉണരാൻ തുടങ്ങിയതും. തുടക്കത്തിൽ ഞാൻ ഇതിനെ അവഗണിച്ചു-സംഭവം, ആശങ്ക, മോശം ഉറക്കം. ആളുകൾ എപ്പോഴും പറയാറാണ് “അള്ളാവ് നിങ്ങളെ താജ്ജുദിലേക്ക് ക്ഷണിക്കുന്നു” എന്ന്, സത്യത്തിൽ, ഇതു ഞാൻ മാത്രമല്ല എടുത്തുവേണ്ടതായിട്ടു അനുഭവിച്ചില്ല. അതും ദൈവികമായതിനു വേണ്ടി ആളുകൾ പറയുന്ന പ്രത്യയശാസ്ത്രമെന്നു തോന്നുന്നതാണ്. ഒരു രാത്രി, ഞാൻ ഉണർന്നു എത്തിയതിനെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് അത്രത്തോളം തകരുമായിരുന്നു, ഞാൻ ഉറക്ക ദ്വാർഫം എടുത്തു പരീക്ഷിക്കാനായി. ഞാൻ എനിക്ക് പറഞ്ഞതു: ഇത് സത്യമാണോ അല്ലെങ്കിൽ എനിക്ക് സംഗീതം ചെയ്തു ഒരു പ്രശ്നമുണ്ടോ എന്ന് നോക്കാം. ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഉണരുന്നു. 3 മണി. മുതിർന്നവരാണ് ഉണർന്നത്. ഹൃദയം ഭാരമുള്ളതാണ്. വിവേകം വെറും silêncio. അങ്ങനെ എന്നെ അലട്ടുന്നു. ഒരു ആഴത്തിൽ ദുരുക്രാന്ത്യതന്നാണ്, അള്ളാവ് ഞങ്ങളുടെ മനസ്സിനെ പലപ്പോഴും സോഫ്റ്റാൻ ചെയ്തു. ഞാൻ വളരെ അസാധാരണമായ, വളരെ പ്രതീക്ഷകൾ നിറഞ്ഞ-അവനെ “എ” എന്നു വിളിക്കാം-ഒരു വ്യക്തിയുമായി കണ്ടു, വളരെ നിരാശയറ്റമായിരുന്നു. ആ കാലത്ത് ഞാൻ പ്രതീക്ഷകൾ നിറഞ്ഞു. ഒരുപാട് പ്രതീക്ഷകൾ. എനിക്ക് ഒരു ബന്ധത്തിൽ വരാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. എനിക്ക് ഒരു പരീക്ഷയിൽ പരാജയപ്പെട്ടു. അല്ലെങ്കിൽ ഇത് പ്രവർത്തിക്കാനാണെങ്കിലേ ആയിരുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അത് പരാജയമായി. തിരിച്ചുമുറുക്കൽ എഴുതിയിട്ടെന്ന് പറയാം, അല്ലെങ്കിൽ അത് എഴുതിയിട്ടില്ല. എനിക്ക് അറിയുന്നത് ഇതാവശ്യം: ആ വൈദഗ്ധ്യം കഷ്ടപ്പാടിലൂടെയായിരുന്നു, താജ്ജുദ് എന്റെ ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരിച്ചുവന്നു, അള്ളായോടുള്ള എന്റെ ബന്ധം കൂടുതൽ ശക്തമായി മാറി, ബ്രേക്ക് അപ്പിന് ശേഷം എനിക്ക് അനുഭവിച്ച സമാധാനം-സുഭാനല്ല-ഞാന് എന്നേക്കുമ് അർഹമായില്ല. ഞാൻ ധർമ്മവാനല്ല, ഞാൻ നിയന്ത്രിതനല്ല, ഞാൻ അർഹനല്ല. പക്ഷേ അള്ളാവ് എനിക്ക് ക്ഷണിക്കാറായിട്ടുണ്ട്. shameഷമുണ്ടായ രാത്രികളിലും. മച്ച അന്ധകാരത്തിലൂടെ, വിശ്വാസം കൂടാതെ, ക്ഷീണം കൂടാതെ. ഞാൻ അങ്ങനെ നിൽക്കുന്നു, മിതമായും “ക്ഷമിക്കണം യാ അള്ളാവ്… ഞാൻ ഇപ്പോൾ എനിക്ക് എന്തും അറിയുന്നില്ല” എന്ന് പറയുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഞാൻ അവിടെ ഉണ്ടായിരിക്കുന്നു, ലോകം സൈലൻസായിരിക്കുമ്പോൾ, അവനെ കൂടിയുമായി സംസാരിക്കാനുള്ള പരിമിതമുണ്ട്. ഞാൻ പരീക്ഷയിൽ പിഴച്ചപ്പോഴുള്ളത്. അതുകൊണ്ടും ദൂർഭര്യത്തിനു ഒരു പാഠമായിരിക്കുന്നു. ഞാൻ സ്നേഹിച്ച വ്യക്തി കൂടിയിലില്ലാത്ത ഒരു സമ്മാനമായിരിക്കുക. അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപോലെ അള്ളാവ് ഒരു രചനയ്ക്കായെയാണ് എഴുതുന്നത് എനിക്ക് കാണാനില്ല. എന്നാൽ ഇപ്പോൾ എനിക്ക് ഒരു കാര്യമാണ് തെളിയിച്ചത്: അള്ളാവ് നിങ്ങൾക്ക് രാത്രി മണം നിലനില്ക്കുമ്പോഴും നിങ്ങൾ കുഴന്ന് പോയാൽ, അത് ശിക്ഷയല്ല അല്ലെങ്കിൽ യാദൃച്ഛികതയുമല്ല. അത് കരുണയാണ്. അതാണ് നിങ്ങളെ എല്ലാം-എല്ലാം-അദ്ദേഹത്തോടു പറയാനാണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്റെ സുഖത്തിന്റെ നില എഴുതുന്നത് “യാ അള്ളാവ്, ഇന്നേ ഞാൻ സാൽമൺ കഴിക്കണം” എന്നു പറയുന്നു; അവൻ അതിനെ എളുപ്പമാക്കും. “യാ അള്ളാവ്, എന്റെ വയറ് വേദനിക്കുന്നു, ഞാൻ ദൈശികമായ ദിവസം ഉണ്ട്” എന്നു പറയുന്നത് ഭാഗികമായ<Json. നിങ്ങളുടെ വിജയത്തിന്റെ വേദനയുള്ളത് എനിക്ക് നേരത്തെയുള്ള കുറയ്ക്കും. അതെ, അതാണ് എല്ലാം ചെറിയ കാര്യങ്ങൾ-എന്തെങ്കിലും ചെറിയൊരു കാര്യമായുള്ള ഇദ്ദേഹത്തെ ആദ്യം വെക്കുന്നത്. ഞാൻ ഇപ്പോഴും അർഹമുള്ളതുപോലുണ്ടാകുന്നില്ല. ഞാൻ “ക്ഷമിക്കണം യാ അള്ളാവ്” എന്നൊരു ആത്മാവിൽ അധികം പറയുന്നു. എന്നാൽ ഞാൻ പഠിക്കുന്നത്, ചിലപ്പോൾ തിരികെയുളള ക്ഷണം എന്നെ ദയയാണെന്നു. നിങ്ങൾക്ക് രാത്രി കൂട്ടി ഒന്നും തേടിയാലും, നിങ്ങളുടെ ഹൃദയം ഭാരമുള്ളതെങ്കിൽ, അത് അള്ളാവ് നിങ്ങളെ ക്ഷണിക്കുന്നത xuấtി. ആക്കം കാണാമെന്നും.