തർക്കത്തിലായ

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഞാൻ ഇപ്പോൾ വലിയ വിഷമത്തിലാണ്. ജീവിതത്തിലെ ഒരു നിർണായക ഘട്ടത്തിൽ എന്റെ വിശ്വാസത്തിൽ നിന്ന് അകന്നുപോയതായി തോന്നുന്നു, പക്ഷേ വിശദീകരിക്കാൻ കുറച്ച് പശ്ചാത്തലം പറയട്ടെ. ഞാൻ ഒരു ചെറുപ്പക്കാരൻ സൊമാലി സഹോദരനാണ്, എ-ലെവൽ പഠിക്കുന്നു, മാതാപിതാക്കളോടും ഒരു സഹോദരിയോടും ഒപ്പം താമസിക്കുന്നു. എന്റെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ, എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ വളരെ കർശനമായ മതപരമായ സമീപനത്തോടെയാണ് എന്നെ വളർത്തിയത്, അതിന് ഞാൻ നന്ദിയുള്ളവനാണ്. ദീനിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കുന്നത് പ്രധാനമാണെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ നിരന്തരമായ സമ്മർദ്ദം കാരണം, മതവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട എന്തിനെയും ഒരു ഭാരമായി കാണാൻ തുടങ്ങി. ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ എന്റെ മേൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കപ്പെടുന്നു. ഈ സ്കൂൾ വർഷം തുടങ്ങിയത് മുതൽ, ഞാൻ ഒരു സൊമാലി മദ്റസയിൽ പോകുന്നുണ്ട്. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, അതിൽ നിന്ന് എനിക്ക് വലിയ പ്രയോജനമൊന്നും ലഭിച്ചിട്ടില്ല. ഇത് എന്നെ സഹായിക്കുന്നില്ലെന്നും ഞാൻ പഠിക്കുന്നില്ലെന്നും മാതാപിതാക്കളോട് പറഞ്ഞു. എന്റെ അച്ഛൻ കൂടുതൽ മനസ്സിലാക്കുന്ന ആളാണ്, അമ്മ കൂടെയില്ലെങ്കിൽ, അദ്ദേഹം എന്നോടൊപ്പം ഒരു പരിഹാരം കണ്ടെത്തുമായിരുന്നു. പക്ഷേ, എന്റെ അമ്മ കേൾക്കാൻ തയ്യാറല്ല. ഞാൻ അപൂർവ്വമായേ എന്തെങ്കിലും ആവശ്യപ്പെടുകയോ സ്വാർത്ഥത കാണിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നില്ല-സാധാരണ പറയുന്നത് അനുസരിക്കുകയാണ്. അമ്മയെ അനുസരിക്കണം എന്നെനിക്കറിയാം, പക്ഷേ അവർ എന്റെ വികാരങ്ങളെ മാനിക്കാത്തപ്പോൾ എങ്ങനെ പൂർണ്ണഹൃദയത്തോടെ അത് ചെയ്യാൻ കഴിയും? അല്ലാഹു എന്നോട് പൊറുക്കട്ടെ, എന്റെ അമ്മ തന്റെ അധികാരം അമിതമായി ഉപയോഗിക്കുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു, ഞാൻ മടുത്തു. മാതാപിതാക്കൾ കുട്ടികളെയും ബഹുമാനിക്കണം എന്ന് വായിച്ചിട്ടുണ്ട്, എന്നെ എപ്പോഴെങ്കിലും ബഹുമാനിച്ചതായി എനിക്ക് ഓർക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. എന്റെ അച്ഛൻ നല്ലവനാണ്, ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ വളരെ സ്നേഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അമ്മയോടുള്ള അദ്ദേഹത്തിന്റെ അമിത വിധേയത്വം എനിക്ക് ഇഷ്ടമല്ല. അതുകൊണ്ട് ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഒരു വീട്ടിൽ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുകയാണ്, അവിടെ എന്നെ ബഹുമാനിക്കാത്തതായും ഒരു പുറംനാട്ടുകാരനെപ്പോലെയും തോന്നുന്നു-എന്റെ സഹോദരി സാധാരണ അമ്മയുടെ പക്ഷത്താണ്, എന്തായാലും. ഇത് ഒരു ചെറിയ ഏകാധിപത്യം പോലെയാണ്, ഇസ്ലാമിനോടുള്ള എന്റെ സ്നേഹം പതുക്കെ മങ്ങിപ്പോകുന്നു. എന്റെ അച്ഛൻ എന്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ശ്രദ്ധിച്ചിട്ടുണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്ക് വിജയിക്കാൻ കഴിയില്ല. അല്ലാഹു അമ്മമാരെ അനുസരിക്കാൻ പറയുന്നു, പിന്നെ എനിക്ക് മറ്റെന്ത് ചെയ്യാൻ കഴിയും? ഞാൻ എന്റെ പരിധിയിലെത്തി. എനിക്ക് ഇനി അമ്മയെ നിരുപാധികം സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയില്ല. മാസത്തിൽ ഒരിക്കലെങ്കിലും, എന്റെ വികാരങ്ങൾ അവഗണിക്കപ്പെടുന്നു. വീട്ടിൽ നിന്ന് പോകാൻ എനിക്ക് വലിയ പ്രലോഭനം തോന്നുന്നു. എല്ലാ ബഹുമാനത്തോടെയും, അവർ എന്റെ അമ്മയല്ലാതെ വേറൊരു ബന്ധു മാത്രമായിരുന്നെങ്കിൽ, ഞാൻ എത്ര വേഗം ബന്ധം മുറിക്കുമായിരുന്നു എന്നത് വാക്കുകൾ കൊണ്ട് വിവരിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഞാൻ ഇപ്പോൾ പ്രായോഗികമായി വളർന്ന പുരുഷനാണ്, യുക്തിസഹമായി ചിന്തിക്കാൻ കഴിയും, എന്നിട്ടും എന്നോട് ഇങ്ങനെയാണ് പെരുമാറുന്നത്. ഇത് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് പരീക്ഷാക്കാലത്ത് എന്റെ വികാരങ്ങൾ പുറത്തുവിടുമ്പോൾ. വീട്ടിലെ അന്തരീക്ഷം മാത്രമല്ല, എന്റെ സമയക്രമം താറുമാറാക്കുന്ന ആ ഉപയോഗശൂന്യമായ മദ്റസ പാഠങ്ങളും കാരണം എന്റെ പുനർനിരീക്ഷണ പഠനം ബാധിക്കപ്പെടുന്നു. ഞാൻ തീർത്തും മടുത്തു, സത്യം. എത്രയും പെട്ടെന്ന് പോയി എന്റെ തന്നെ വ്യവസ്ഥകളിൽ ദീൻ പാലിച്ചേക്കാം.