എന്റെ വിധി ഇപ്പോഴും മാറുമോ?

അസ്സലാമു അലൈക്കും, പ്രിയ സഹോദരന്മാരും സഹോദരിമാരേ. ഞാൻ മുമ്പ് എന്റെ വേദനയിൽ ചിലത് ഇവിടെ പങ്കുവച്ചിരുന്നു, ഇപ്പോൾ എന്നെ ശ്വാസം മുട്ടിക്കുന്നതിൽ കൂടുതൽ പകരുകയാണ്. എന്റെ മാനസിക രോഗം, എന്റെ റബ്ബ് ഒരു പരീക്ഷണമായി എന്റെ മേൽ വെച്ച ഈ സ്കിസോഫ്രീനിയ, ഓരോ ദിവസവും ഒരു തകർക്കുന്ന ഭാരമാക്കി മാറ്റുന്നു. ഞാൻ മുമ്പ് അല്ലാഹുവിനോട് വളരെ അടുത്ത് തോന്നി, അദ്ദേഹം എന്നെ ശരിക്കും സ്നേഹിക്കുന്നത് പോലെ, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ ഞാൻ ശൂന്യതയും ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടതായ തോന്നലും മാത്രമാണ് അനുഭവിക്കുന്നത്. റുക്യ ചടങ്ങുകൾക്കായി നാം പള്ളികൾക്കിടയിലൂടെ-ക്വീബെക്ക് മുതൽ ഒൻറാറിയോ വരെ-പോലും യാത്ര ചെയ്തു, പക്ഷേ, അത് എന്നിലെ ഒരു ജിൻ അല്ല. ഞാൻ അദൃശ്യം കാണുകയോ ഇതിനെതിരെ വിജയിക്കുകയോ ചെയ്യാനാവില്ല. ഞാൻ സഹായം തേടുന്നില്ല; എനിക്ക് അലമുരയിടുക മാത്രമാണ് വേണ്ടത്. അല്ലാഹു ഉദ്ദേശിക്കാത്തതെന്തും എന്നെ തൊടുന്നില്ല, എന്റെ വിധി തുടക്കം മുതൽ ശപിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നി. എന്തായാലും, അല്ലാഹു ഏറ്റവും വലിയവൻ. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, അവസാനത്തെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ശാന്തിപ്രാപിച്ചിരിക്കുന്നു. അവൻ കോപം കാണിക്കുകയാണോ അല്ലെങ്കിൽ എന്നോട് പൊറുക്കുകയാണോ എന്നത് പരിഗണിക്കാതെ, ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ ഉടൻ കണ്ടുമുട്ടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. നരകത്തെക്കുറിച്ച് ഇനി ഞാൻ കാര്യമാക്കുന്നില്ല-ഈ ജീവിതം തന്നെ ഇപ്പോൾ നരകമാണ്. ദയവായി, 'സഹിഷ്ണുത പാലിക്കൂ' അല്ലെങ്കിൽ 'അല്ലാഹു കാരുണ്യവാനാണ്' എന്ന് കേൾക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് വളരെ തളർച്ച തോന്നുന്നു. ആ സത്യങ്ങൾ എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ എന്റെ ഹൃദയത്തിന് അവ വഹിക്കാൻ കഴിയില്ല. അവൻ എന്നെ എന്തിനാണ് സൃഷ്ടിച്ചത്? ഞാൻ നിലനിൽക്കുന്നതിന് മുമ്പ് കുഴപ്പമില്ലായിരുന്നു, എങ്കിലും ജീവിച്ചതിൽ ഞാൻ സന്തോഷിക്കുന്ന ഒരു ഭാഗം എന്റെ ഉള്ളിലുണ്ട്. എന്റെ ആത്മാവ് നരകാഗ്നിയിലേക്ക് നിർദ്ദേശിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നത് അനീതിയാണ്. നിങ്ങളിൽ ചിലർക്ക് സ്വർഗ്ഗം ലഭിക്കുമ്പോൾ എന്തുകൊണ്ട് ഞാൻ ഇവിടെ അവശേഷിക്കുന്നു? നിങ്ങൾ എന്നെക്കാൾ മികച്ചവരാണോ? അത് നീതിയല്ല-ഈ രോഗങ്ങൾ ഞാൻ ഒരിക്കലും തിരഞ്ഞെടുത്തിട്ടില്ല.