അസ്സലാമു അലൈകൊം - ഞാൻ വളരെ ഊർജ്ജിതമായിരിക്കുകയാണ്, சில ഉപദേശങ്ങൾ വേണമെന്നും അനുഭവപ്പെടുന്നു.

അസ്സലാം അാലൈക്കും എല്ലാവർക്കും, ഞാൻ വ്യക്തിഗതമായി ഒന്നോരു പങ്കുവെക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, കാരണം ഞാൻ കുറച്ച് സഹായം, നിർദേശം വേണമെന്ന് തോന്നുന്ന ഒരു സ്ഥാനത്തേക്കു എത്തിയിരിക്കുന്നു, ആരെങ്കിലും അത് മനസ്സിലാക്കുന്നവരിൽ നിന്നാണ്. ഞാൻ യൂക്കെയിൽ മൂന്നാം വർഷ വിദ്യാർത്ഥിനിയാണ്, ജോലിക്ക് അന്വേഷിക്കുന്നത് ഞാൻ നേരിട്ട ഏറ്റവും കഠിനമായ കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്ന് ആയിട്ടുണ്ട്. എന്റെ രണ്ടാം വർഷത്തിൽ ഞാൻ 453 ഇന്റേൺഷിപ്പ് അപേക്ഷകൾ അയച്ചിട്ടുണ്ട്. 올해 ഗ്രാജ്വേറ്റ് റോളുകൾക്കായി ഞാൻ 200-ലട്ടിലും കൂടുതൽ അപേക്ഷിച്ചു. രാജ്യാന്തര വിദ്യാർത്ഥിയായതിലൂടെ അത് കൂടുതൽ കഠിനമാകുന്നു - പല അമ്പലപ്പുറം നിങ്ങളെ നിരസിക്കുന്നു, നിങ്ങൾക്ക് സ്പോൺസർഷിപ്പ് വേണ്ടയാണെന്ന് കണ്ടണം. എന്റെ മാതാപിതാക്കളെ ഇവിടെ അല്ല, ഞാൻ ഒറ്റയ്ക്ക് ജീവിക്കുന്നു, എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾ അൽപ്പമായിരിക്കുന്നു, നടയോളം സംസാരിക്കാൻ ആരുമില്ല. എനിക്ക് എപ്പോഴും ഇൻട്രോവെർട്ടഡ് ആയിട്ടുണ്ട്, എന്നെങ്കിൽ എന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്കു എത്ര മനോഹരമായിരുന്നു എന്ന് പറയുന്നതും എന്നെ ആശങ്കിപ്പിക്കുന്ന ഒരു കാര്യമാണെന്നും ഞാൻ ആസൂത്രണം ചെയ്യുവാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. കഴിഞ്ഞ വർഷം എന്നെ കറുത്തസ്ഥിതിയിലേക്കു തള്ളിയിരുന്നു. എന്റെ ദിനചര്യാ അങ്ങനെ ആയിരുന്നു: ക_WAKE_UP_, അപേക്ഷിക്കുക, നിരസിക്കുക, ആരായാനിഷ്ടം, എപ്പോഴും എന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്കുള്ളത് തീർച്ചയാക്കുന്നതു, ഭീതിയോടെ ഉറങ്ങുക, വീണ്ടും വീണ്ടും. ഞാൻ അതിൽ നിന്നും പുറത്തേക്കു പോകാൻ കഴിയാത്ത ഒരു വൃത്തക്കു ആയിരുന്നു. മാഞ്ഞ വർഷത്തെ ഒരു അസസ്മെന്റ് സെന്റർ ഒരു ദുര്‍ഘടന ആയിരുന്നു - ലിവർപൂൾ മുതൽ ലണ്ടനിലേക്ക് എന്റെ ട്രെയിൻ മൂന്ന് തവണ വൈകി. ഞാൻ കുളിരിൽ മഴയുള്ള ഡ്രഷിൽ ചെറിയ ഉറക്കത്തിലുണ്ടായിരുന്ന ഞാൻ സ്റ്റേഷനുകൾക്കു ഇടയില് ഓടിയിരുന്നു. എന്റെ സ്യൂട്ട് ധരിച്ചപ്പോൾ ഞാൻ ഓഫിസിൽ എത്തിയപ്പോൾ ഞാൻ നിമിഷക്കു ക്ഷീണിതമായ, ആരംശിക്കാൻ അടുത്തുണ്ടായിരുന്ന ഞാൻ പിന്നീടും. കുറേ കാര്യങ്ങൾ നടന്നിട്ടില്ലാത്തതിനാൽ ഞാൻ ശരമായി പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള ശേഷി ഇല്ലാതെ പോയി. ഞാൻ എങ്ങനെ സന്തോഷവത്തായിരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു എന്ന് ഓർമ്മിക്കാനുണ്ടു, “അല്ലാഹു എന്നെ ഇത്ര മുടച്ച് പരീക്ഷിക്കുന്നത് എങ്ങനെയാണെന്ന്?” എനിക്കിനല്ല ഇമാൻ ഉണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ എന്റെ മസ്തിഷ്കം “ഞാൻ ഒരിക്കലും ജോലി ലഭിക്കുകയില്ല” പോലെയുള്ള നെഗറ്റീവ് ചിന്തകളോടു നിറഞ്ഞിരുന്നു, “ഞാൻ അങ്ങനെയിരിക്കണം,” എന്ന് വരെ. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, ഈ വർഷം എങ്ങനെ കൂടുതൽ മെച്ചപ്പെട്ട അനുഭവമാണ് - കാര്യങ്ങൾ മേൽ കോട്ടിച്ചിട്ടില്ല, പക്ഷേ ഞാൻ എന്റെ ചിന്തനം മാറ്റി, അല്ലാഹുവിൽ വിശ്വാസം കൂടിയിരിക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നു. തഹജ് ജൂദ് പ്രാർത്ഥിക്കുന്നതിനായി ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, അദ്ദേഹത്തിന്റെ യോജനയിലേക്കു ആശ്രയിക്കുന്നു, കഠിനമേതായി പോലും പുഞ്ചിരിക്കാനുള്ള ശ്രമം ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ എപ്പോഴും അല്ലാഹു ഏറ്റവും നല്ല പദ്ധതിക്കാരനാണെന്ന് ഓർമ്മിക്കുന്നുവെന്നും ഈ വഴിയിൽ പ്രതിഭാസമുണ്ടെന്ന്. ഇപ്പോൾ ഞാൻ അല്ലാഹു എന്റെ വിധിച്ച വിജയത്തിലേക്കു സാധ്യതയുള്ളവരെ നീങ്ങുകയാണ്, പക്ഷേ എന്റെ കണ്ണുകൾ തിറയുന്നുവെന്നു വിശ്വസിച്ച്, ഞാൻ ലക്ഷ്യം കാണുന്നില്ല, എന്നെ നിയോഗിക്കാൻ അവർ പരിവർത്തനമേൽ. എന്നാൽ, ഞാൻ umano. ഞാൻ അതി-ഭയ്കരമായ, ഏകാന്തമായ, ഭാവിക്കുള്ള ഭയം അനുഭവിക്കുന്നു. ഞാൻ എന്റെ മികച്ചതായാണ് ചെയ്യുന്നത്, പക്ഷേ ചില ദിവസങ്ങളിൽ എല്ലാത്തിനും ഒറ്റയ്ക്ക് നന്നായി പോകാനാകാത്തെന്ന് തോന്നുകയാണ്. അല്ലാതെ നിങ്ങൾക്ക് ചോദിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചിരുന്നു: - എനിക്ക് പുറത്തിറങ്ങാൻ മറ്റെന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്? - ഞാൻ സബർ, തവക്കുൽ, എല്ലായ്പ്പോഴും മനശ്ശാന്തി നിലനിൽക്കുന്നതിനുള്ള സമ്മർശം എങ്ങനെ നേരിടണം? - ഞാൻ അടിച്ചിഴയ്ക്കാതെ തുടരാൻ എങ്ങനെയാകും? എന്തെങ്കിലും നിർദേശം, ദുആകൾ, അല്ലെങ്കിൽ ഓർമ്മിപ്പിക്കൽ എന്നെ വളരെ സഹായിക്കും. ഞങ്ങളുടെ കാണാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുന്ന നിസ്സഹായരാകാൻ അല്ലാഹു കാര്യങ്ങൾ എളുപ്പമാക്കും. ജസാക്കള്ളാഹു ഖൈർ.