ഇപ്പോഴും തിരയുന്നവർക്കായി അല്ലാഹുവിൽ നിന്നുള്ള അടയാളങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഒരു ചോദ്യം

സലാം, എല്ലാവർക്കും. വളരെ വ്യക്തിപരവും അല്പം വ്യത്യസ്തവുമായ ഒരു കഥയുമായി ഞാൻ ഇവിടെ വരുന്നു. എന്റെ അമ്മയിൽ നിന്ന് ക്രിസ്ത്യൻ ഉപദേശങ്ങളോടെയാണ് ഞാൻ വളർന്നത്, പക്ഷേ അത് എന്നിൽ പൂർണ്ണമായി ഇണങ്ങിയിരുന്നില്ല; മിക്കവാറും അനിശ്ചിതത്വമോ അജ്ഞേയതാവാദമോ തോന്നിയിരുന്നു. എന്നാൽ എന്റെ മുത്തച്ഛൻ, അഫ്ഗാനിസ്ഥാനിൽ നിന്നുള്ളയാളായിരുന്നു, വളരെക്കാലം മുമ്പ് ഒരു സ്കോളർഷിപ്പിലൂടെ അമേരിക്കയിലേക്ക് വന്നു. അഫ്ഗാനിയും മുസ്ലിമുമായതിനാൽ അദ്ദേഹം വളരെയധികം പക്ഷപാതിത്വം അനുഭവിച്ചു, ജോലി കണ്ടെത്താൻ പേര് മാറ്റാനും വളരെയധികം കാര്യങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കാനും അദ്ദേഹം നിർബന്ധിതനായി. അനുഭവിച്ചതിനാൽ അദ്ദേഹം എന്നിൽ ഇസ്ലാം ചൊരിയുകയൊന്നും ചെയ്തിരുന്നില്ല, പക്ഷേ മുസ്ലിം മൂല്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് അദ്ദേഹം എന്നെ കഷ്ണങ്ങളായി പഠിപ്പിച്ചു, രഹസ്യമായി എപ്പോഴും മുസ്ലിം ആണെന്ന് തിരിച്ചറിഞ്ഞു. അടിസ്ഥാനപരമായി അദ്ദേഹം എന്നെ ഒരു പിതാവ് പോലെ വളർത്തി, വാസ്തവത്തിൽ, അദ്ദേഹം എനിക്ക് ഇതുവരെ അറിയാവുന്ന ഏറ്റവും ദയയുള്ള ആത്മാവായിരുന്നു-ഞാൻ ഇപ്പോൾ മനസ്സിലാക്കുന്നത് ഖുർആൻ തത്ത്വങ്ങളാണ് അദ്ദേഹം അനുഷ്ഠിച്ചത്. രണ്ട് വർഷം മുമ്പ് അദ്ദേഹം അന്തരിച്ചു, അത് എന്നെ പൂർണ്ണമായും തകർത്തു. പകൽ മുഴുവൻ കരഞ്ഞുകൊണ്ട്, ഭക്ഷണം കഴിക്കാതെ, ദുഃഖം ഒരു ഓട്ടോ ഇമ്യൂൺ പ്രശ്നവും പ്രവർത്തനക്ഷമമാക്കിയതിനാൽ ഞാൻ ഒരു സെമസ്റ്റർ മുഴുവൻ സ്കൂളിൽ നിന്ന് ഒഴിവാക്കേണ്ടിവന്നു. എനിക്ക് വളരെ നഷ്ടപ്പെട്ടതായി തോന്നി, അദ്ദേഹം ഇല്ലാതെ-എന്റെ പിതൃസ്ഥാനി-മുന്നോട്ട് പോകുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ലാത്തതുപോലെ. കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾ കൂടി ഭക്ഷണം കഴിക്കാതിരിക്കുന്നതിന് ശേഷം, ഞാൻ ഇതിനകം തന്നെ ആരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങളും സ്കൂൾ സമ്മർദ്ദവും നേരിട്ടുകൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ, ഈ ലോകം വിടുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഗൗരവമായി ചിന്തിക്കുന്നതിന് മുമ്പായി ഒരുതരം 'അവസാന ഭക്ഷണം' ആയി കുറച്ച് ഭക്ഷണം ഓർഡർ ചെയ്തു. ദിവസങ്ങളായി, അദ്ദേഹം മികച്ച സ്ഥലത്താണെന്നോ മരണത്തിന് ശേഷമുള്ള എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടെന്നോ ഉള്ള ഒരു അടയാളത്തിനായി ഞാൻ ദൈവത്തോടോ, പ്രപഞ്ചത്തോടോ, അല്ലെങ്കിൽ ആരെങ്കിലും കേൾക്കുന്നതിനോടോ യാചിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. ഞാൻ ഒടുവിൽ സ്വയം കിടക്കയിൽ നിന്ന് പുറത്തേക്ക് നിർബന്ധിച്ച് എന്റെ മുൻവാതില് തുറന്നപ്പോൾ, ഒരു ഖുർആൻ പകർപ്പ് എന്റെ മുൻകാൽവരമ്പിൽ ഇരിക്കുന്നുണ്ടായിരുന്നു. ഞാൻ ഒരിക്കലും ഒരാളിൽ ഒരെണ്ണം കണ്ടിട്ടില്ല, എന്നാൽ ഞാൻ മിക്കവാറും മുസ്ലിങ്ങളില്ലാത്ത ഒരു പ്രദേശത്താണ് താമസിക്കുന്നത്. അത് 'ദി ക്ലിയർ ഖുർആൻ' ആയിരുന്നു, ഞാൻ ഇപ്പോഴും അത് എന്റെ ഷെൽഫിൽ സൂക്ഷിക്കുന്നു. അക്കാലത്ത്, ഞാൻ ഒരിക്കലും അനുഭവിച്ചിട്ടില്ലാത്ത ഒരു സമാധാനം തോന്നി-കാര്യങ്ങൾ കുഴപ്പമില്ലാതെ ആയിരിക്കും എന്നതുപോലെ. ഞാൻ എന്റെ ഭക്ഷണം കഴിച്ചു അതിലേക്ക് നോക്കിക്കൊണ്ടിരുന്നു. രണ്ട് വർഷങ്ങൾ കടന്നുപോയി, എന്നിട്ടും ഞാൻ അത് തുറന്നിട്ടില്ല, ഭാഗികമായി എന്താണ് ചിന്തിക്കേണ്ടതെന്ന് എനിക്കറിയില്ലാത്തതുകൊണ്ട്. ഇത് നിങ്ങളിൽ സംഭവിച്ചാൽ നിങ്ങൾ ഇത് എങ്ങനെ വ്യാഖ്യാനിക്കും? ക്രിസ്ത്യൻ മതത്തിൽ അടയാളങ്ങളെക്കുറിച്ച് വളരെയധികം സംസാരിക്കപ്പെടുന്നതിനാൽ, എന്നാൽ ഇസ്ലാം ഇതുപോലുള്ള ഒന്നിനെ എങ്ങനെ കാണുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ലാത്തതിനാൽ ഞാൻ കുറച്ച് മാർഗനിർദേശം തേടുന്നു. ഇത് ഒരു യാദൃശ്ചികത പോലെ തോന്നിയില്ല; ഇത് ഒരു ദിവ്യമായ തള്ളൽ പോലെ തോന്നി. ഇത് ഇപ്പോൾ എന്റെ രണ്ടാമത്തെ റമദാനാണ്, ഒരു ആഴത്തിലുള്ള ആവശ്യം തോന്നുന്നതിനാൽ അദ്ദേഹത്തെ ബഹുമാനിക്കുന്നതിനായി ഞാൻ ഓരോ വർഷവും ഉപവാസം അനുഷ്ഠിക്കുന്നു. ഞാൻ ഇപ്പോഴും എല്ലാം കണ്ടെത്തുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ ആ നിമിഷം എന്നോടൊപ്പം തുടരുന്നു. കേട്ടതിന് ജസാഖല്ലാഹു ഖൈറൻ.