എന്റെ അന്ധകാര നിമിഷത്തിൽ കനിവിനും മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശത്തിനുമുള്ള ഒരു അപേക്ഷ

അസ്സലാമു അലൈക്കും, പ്രിയ സഹോദരീ സഹോദരന്മാരേ. പശ്ചാത്താപത്താലും ദുഃഖത്താലും നിറഞ്ഞ ഹൃദയത്തോടെയാണ് ഞാൻ എത്തിച്ചേരുന്നത്. ഒരു മുസ്ലിം സ്ത്രീയായി, വിശ്വാസത്തോടെ വളർന്ന ഞാൻ, ഒരിക്കലും സങ്കൽപ്പിച്ചിരുന്നില്ലാത്ത ഒരിടത്താണ് ഇപ്പോൾ: എന്റെ ദീനിൽ നിന്ന് ഞാൻ വളരെ അകലെയായി. വർഷങ്ങളായി, ഞാൻ ഗുരുതരമായ പാപങ്ങൾ ചെയ്തിട്ടുണ്ട് - പ്രാർത്ഥന ത്യജിക്കുന്നതുൾപ്പെടെ, റമദാൻ അവഗണിക്കുന്നതുൾപ്പെടെ, ഞാൻ ആഴത്തിൽ പശ്ചാത്തപിക്കുന്ന ഹറാം പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ അകപ്പെടുന്നതുൾപ്പെടെ. കഴിഞ്ഞ ആറു മാസമായി, ഇത് എന്നെ ഒരു ആഴമേറിയ വിഷാദത്തിലേക്ക് തള്ളിയിട്ടുണ്ട്. കുറ്റബോധം വളരെ ഭാരമേറിയതാണ്, ഞാൻ ചെയ്ത തെറ്റുകൾക്ക് എന്നോടുതന്നെയുള്ള വെറുപ്പിൽ മുഴുകി, ഞാൻ സ്വയം ഹനിക്കപ്പെട്ടിട്ടുപോലുമുണ്ട്. അടുത്തിടെ, ഞാൻ ആത്മഹത്യ ചെയ്യുന്ന സ്വപ്നങ്ങൾ എന്നെ ഉപദ്രവിക്കുന്നു, ഞാൻ ഉണരുമ്പോൾ എനിക്കത് സംഭവിച്ചില്ലെങ്കിൽ എന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഓരോ രാവിലയും അസഹ്യമായി തോന്നുന്നു, ഞാൻ ദിവസങ്ങൾ കരഞ്ഞുകൊണ്ടാണ് ചെലവഴിക്കുന്നത്, അല്ലാഹുവോട് ചോദിച്ചുകൊണ്ട് - ഞാൻ എങ്ങനെ ഇത്രയധികം ബലഹീനയായിത്തീർന്ന്, എനിക്ക് വിലപ്പെട്ട ഈ വിശ്വാസത്തെ ചതിച്ചു എന്ന്. ഇസ്ലാമിനെ, അല്ലാഹുവിനെ, എന്നെത്തന്നെയും ഞാൻ തോൽപ്പിച്ചതായി തോന്നുന്നു. ഈ പാപങ്ങളോടൊപ്പം ജീവിക്കുന്ന ചിന്ത അസാധ്യമായി തോന്നുന്നു, മുന്നോട്ട് എങ്ങനെ പോകണമെന്നോ വീണ്ടും ശാന്തി എങ്ങനെ കണ്ടെത്തണമെന്നോ എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ ഇനി ജീവിച്ചിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, ഈ അന്ധകാരത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരു പുറത്തേക്കുള്ള വഴി തിരയുകയാണ് ഞാൻ നിരാശയോടെ.