ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ഇനി തിരിച്ചറിയുന്നില്ല

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഞാൻ വളരെക്കാലമായി കടുത്ത സങ്കടവും നിരന്തരമായ ഉത്കണ്ഠയും കൈകാര്യം ചെയ്യുകയാണ്. ഒരുപക്ഷേ ഞാൻ ഓൺലൈനിൽ കാണുന്ന എല്ലാ കാര്യങ്ങളും അത് കൂടുതൽ വഷളാക്കുന്നുണ്ടാകാം. ഞാൻ ടിവി ഷോകൾക്കും സിനിമകൾക്കും അടിമയായി, വിഷമകരമായ വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന് ഓടിയകലാൻ അവ ഉപയോഗിച്ചു, ഒരു നാടകത്തോട് ഒരു വർഷം മുഴുവൻ ഭ്രമിച്ചു പോയി. മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്നുള്ള ഏത് വിമർശനവും ദുരുപയോഗമാണെന്ന് എന്നെ വിശ്വസിപ്പിക്കുന്ന ഒരുപാട് പോസ്റ്റുകളും വീഡിയോകളും ഞാൻ കണ്ടു. വൈകാരിക ദുരുപയോഗത്തിന്റെ ഇരയാകുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഉള്ളടക്കം കൊണ്ട് ഞാൻ എന്റെ മനസ്സ് നിറച്ചു, എനിക്ക് അന്യായം ചെയ്യപ്പെട്ടതായി തോന്നിയ വഴികൾ മാത്രം ശ്രദ്ധിക്കാൻ തുടങ്ങി, എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നെ എത്രമാത്രം സ്നേഹിക്കുകയും പിന്തുണയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്നത് പൂർണ്ണമായും അവഗണിച്ചു. അവർ തികഞ്ഞവരല്ല, പക്ഷേ ഞാൻ ചിലപ്പോൾ അനാദരവോടെ പെരുമാറുകയും എല്ലാം ഉള്ളിൽ അടക്കിവയ്ക്കുകയും ചെയ്ത്, ഒരു കുട്ടിയെപ്പോലെ, ഒരുപാട് സമയം പാഴാക്കി. എനിക്ക് ചുറ്റുമുള്ള ആളുകളുമായി ബന്ധപ്പെടാൻ കഴിയുന്നില്ല, എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല. ഞാൻ വളരെ നിശ്ശബ്ദയാണ്, അത് എന്റെ വ്യക്തിത്വമാണെന്ന് എല്ലാവരും കരുതി, പക്ഷേ അത് ഞാൻ എന്റെ ഉള്ളിലുള്ളത് ഒരിക്കലും പങ്കുവെക്കാത്തതുകൊണ്ടാണ്. എനിക്ക് എന്റെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയും എല്ലാത്തിനും പുറത്തുള്ള കാര്യങ്ങളെയും ആളുകളെയും കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് നിർത്തുകയും വേണം. അടുത്തിടെ, എനിക്കും അമ്മയ്ക്കും ഇടയിൽ ഒരു വിടവ് ഉണ്ട്. അത് ശരിയാക്കാൻ ഞാൻ ഒരുപാട് ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ എന്ത് പറയണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ എല്ലായ്പ്പോഴും അവരുമായി അടുപ്പമുള്ളവളായിരുന്നു, പക്ഷേ അത് അനാരോഗ്യകരമായിരുന്നു-എപ്പോഴും അവരെ പ്രസാദിപ്പിക്കാനും സംഘർഷം ഒഴിവാക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ നഷ്ടപ്പെടുത്തി. സമാധാനം നിലനിർത്തുന്നതിനും തിരസ്കരണത്തെ ഭയന്നും ഞാൻ എന്റെ സ്വത്വം ത്യജിച്ചു. എനിക്ക് അല്ലാഹുവിൽ നിന്ന് വളരെ അകന്നതായി തോന്നുന്നു. എന്റെ മനസ്സും ഹൃദയവും കെട്ടുകഥകളിൽ, സിനിമകളിൽ, ഷോകളിൽ, സംഗീതത്തിൽ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുന്നു. എല്ലാം ഒറ്റയടിക്ക് ഉപേക്ഷിക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു, അത് വൈകാരിക പീഡനം പോലെ തോന്നുന്നു. എന്റെ ഹൃദയം അല്ലാഹുവിലേക്ക് തിരിയേണ്ടതുണ്ട്, എന്റെ അമ്മയുടെ പ്രീതിക്കുവേണ്ടി, അവരുടെ ചുറ്റുപാടിൽ പോസിറ്റീവ് ആയ ഒരു സാന്നിധ്യമാകാൻ ഈ സങ്കടത്തെ തോൽപ്പിക്കാൻ ഞാൻ തീവ്രമായി ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാൻ ഭയന്നിരിക്കുകയാണ്. ഞാൻ ആരാണെന്ന് ഇനി എനിക്ക് ഒരു ധാരണയുമില്ല. എന്റെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കാതെ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ പൂർണ്ണമായും നഷ്ടപ്പെടുത്തി. എങ്ങനെ സുഖപ്പെടുത്താമെന്ന് ശരിക്കും അറിയണം. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, കഴിഞ്ഞ ഒരു മാസമായി ഞാൻ ഖുർആനും ദിക്റും സ്ഥിരമായി നിലനിർത്തുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ ഈ വിഷാദം എന്നെ തകർക്കുകയാണ്. ഞാൻ ചോദിക്കുന്നത്: കാര്യങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടുമല്ലോ? ഇപ്പോൾ ആരെങ്കിലും എന്നോട് അത് പറയണമെന്ന് എനിക്ക് ശരിക്കും ആവശ്യമുണ്ട്. എന്റെ വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ മിടുക്കിയല്ല, അതിനാൽ ഇത് മനസ്സിലാകുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.