Жүрөк көтөрө алгыс оор болуп калганда
Ассаламуалайкум эл, бул бир аз узун болуп кетиши мүмкүн, бирок бул жөнүндө чындап ачылып сүйлөшчү эч кимим жок, ошондуктан бир аз эмоциялуу болуп кетсем, кечирип койгула. Чынын айтсам, өзүмө чыдай албай калдым. Өзүмө болгон сый-урмат калбады, жаныма жылуу мамиле да жок, атам менен Аллахтан башка уланта берчү себебим да жок. Калган үй-бүлөмдүн жүрөгү ооруса керек, бирок чынында эң чоң кабатырым – атам. Бир нече жыл мурун апам Аллахка кайтты. Ошондон бери көбүнчө жалгыз калдым, атам менен жашасам да, күнү бою ал түнкүсүн келгенче жалгыз отурам. Жалгыздыкка көнүп калдым – университетте 3 жыл өзүм жалгыз жашап, биринчи жолу жакын досторду таптым. Бирок өзүмдү адам катары толук кандуу жеңилгендей сезем. Жетишкен кичинекей ийгиликтерим менин көзүмдө эч нерсеге татыбайт. Өзүмдү орунсуз боштук жана чынында сыйга татыксыз адамдай көрөм. Досторумдун сыйынан айрылдым, анткени “мындан ары кылбайм” деп убада берип, кайра эле ошол күнөөгө баттым. Ошон үчүн өзүмдү да сыйлабай калдым. Өмүр бою өзүм менен жашашым керекпи? Эмне үчүн башкалар үчүн жашоону уланта беришим керек? Эмнеге күн сайын өзүмдү зорлоп жашоом керек? Аллахтын ырайымынан үмүт үзгөн жокмун, өзүмдөн үмүт үздүм. Мындай уланткым келбейт. Досторума таянкым келбейт, анткени эң жакын досум да мени өзүнүн эң жакын досу деп эсептебейт окшойт. Баары ушундай. Мен жөн гана орун толтургуч адаммын. Эмнеге жөн эле коомдон толук үзүлө албайм? Бул адамдар менен байланышта болуу жашоо образы эмнеге бизге мажбурланган? Мага бул түшүнүксүз. Эч кимге эч кандай баалуулугум жок. Кылган күнөөлөрүм үчүн өзүмдү жек көрөм, Аллахтан сансыз жолу кечирим сурадым. Эгер Аллахка толук сыйынгым келсе, тоолордо, эч ким мага таянбаган жана мен эч кимге таянбаган жерде, эмнеге башкалар менен байланышта болушум керек? Эгер ушунчалык көңүл калтырган адам болсом, эмнеге “сенин чоң иштерге жана чоң жетишкендиктерге тагдырың бар” дегенди угуп отурганча, жөн эле жалгыз калтырылбайм? Анысы үчүн дагы адамдар менен мамилелешүүгө туура келет. Адамдардан чарчадым. Балким, мага анча маани бербеген жана бир аздан кийин унутуп кете турган адамдар үчүн тирүү калышым керектигин билүүдөн тажадым. Баалуулугумдун качан адамдарга байланып калганын билбейм, бирок эми ал байланышты үзгүлтүккө учуратуу мүмкүн эместей сезилет, ошондуктан жашай беришим керек. Муну бүтүрүү жөнүндө ойлонуу мага таң калыштуу тынчтык алып келет, бул менин колумда экенин билүү, бирок Аллах жактырбай тургандыктан өзүмдү токтотом. Бирок эмнеге, эмнеге жашабасам да боло турган ушунча нерсеге чыдашым керек? Досторумдан алыстай баштадым. Бул учурда менин кыйынчылыктарыма чындап кам көргөн эч ким жок окшойт, чынында, эмнеге көрсүн? Булар менин көйгөйлөрүм, бул азаптын баарын өзүм алып келдим. Эмнеге муну өзүмөн ала албайм? Жөн гана жоголгум келет, ошондо мындан ары өзүм менен алек болбойм. Азыр эч кандай баалуулугум жок. Эч качан болот деп ойлобойм. Мен жөн гана көйгөйлөрүмдөн алагды кылыш үчүн башкаларга жабышкан жалкоо адаммын. Балким, жакында баарын бүтүрөм, Аллах мени кечирет деп дуба кылам.