Мусулман болуп зикр сактоо аябай оор элес келет
Бардыгыңарга салам алейкум. Ибадатымга көбүрөөк күч-аракет салган сайын, өткөндөм, ал тургай азыркы күндөрүм да жолдон адашкан деген сезим күчөй берет. Чындыгын айтсам, бул ойлор менен кантип, батырая же дайыма тынчсыздануу абалында жашабастан, күрөшүшөрүн билбейм. Мени мусулман болуп тарбиялаган апам (ал исламга кайткан) жана атамак (ал жаш кезинен эле мусулман болуп калган). Бирок, чоң үй-бүлөмдүн көпчүлүгү терең христиандар болуп келишет. Мен жаш кезимден эле Таухид түшүнүгүн башка ишенимдерден айырмалап түшүнөм. Аллага (с.в.т) болгон ишенишим дайыма бекем болуп келди, альхамдулиллах. Кыйынчылык мында: мен ислам менен аралашкандарымдан көп, анын ички деталдарын үйрөнүп өспөдүм. Биз Эйд намазына жана кээде Жумага бара турганбыз, атамдын Куран окугандыгын көрчүм. Бирок биздин үйдө диндин эрежелери менен негиздери мага түшүндүрүлө турган үй болгон эмес. Мындан сырткары, мен көбүнчө мусулман эмес аймакта чоңойдум. Жанындагы бир нече башка мусулман үй-бүлөлөр өздөрүнүн чөйрөсүндө калышты – бул жаман деген эмес, бирок мен ошол чөйрөнүн толук мүчөсү болуп сезилчү жокмун. Көргөн башка мусулман жаштарымдын көбү да татаал болчо – туура чек-араларды сакпагандары, бул мен алардын арасында болууну тилесем да, арабыздагы бөлүнүү сезимин күчөттү. Ошентип, мен өзүмдү тигил же бул жерге таандык деп сезгеним спорт менен, аспаптарымды ойногондо жана үй-бүлөбүздүн иттерине карап жүргөндө пайда болчу. Досторумдун көбү аймактан чыккан бир туугандарым болуп келишти. Алар урматсыз болушкан эмес, тескерисинче, мени коргоп турушкан, айрыкча мени бала кезимде зомбулукка дуушар болгонумда. Бул достуктар мага коопсуз аянт болушту. Кийинчерээк, мен жаш кезимде атам көрсөткөн спорт түрүнө тартылдым, анда көбүнчө бир туугандар ойноп, алар экинчи үй-бүлө сыяктуу болуп калышты. Бул өтө маанилүү болчу, анткени атам менен болгон мамилебиз үй-бүлө тарыхынын кыйындыктарынан улам көп жылдар бою өтө татаал болчу. Альхамдулиллах, азыр абал жакшыраак, бирок ошол учурда мен тренерлер менен өнөктөштөрдүн оң көрүнүшүнө жана бир туугандык колдоосуна суйенчүмүн. Спорт, музыка жана менин жаныбарларым ыңгайлуу аянттарыма айланды. Кийин, улгайган сайын, мен ислам ибадатымды олуттуураак карай баштадым. Мен исламга болгон милдетимди кайра жаңырттым, күнүнө беш жолу намаз окуй баштадым, хижабымды туура кийиндим, музыка угууну жана ойноону токтоттум, намахрам бир туугандарым менен катуураак чек-араларды сактадым. Оюндагы физикалык байланыштардан улам, спортумду ойноону да токтоттум. Бул жерден башым кыйнай баштады. Себеби, ар жолу жашоомдун бир жагын оңдосом, дагы бир нерсенин проблемалуу болушу мүмкүн экендигин билем. Мен хижаб кийүүгө кубанычтанам, андан кийин кээ бир кооздуктардын ашыкча экенин уктум. Кийимдеримди өзгөрттүм, андан кийин кээ бир стилдер туура эмес болушу мүмкүн экенин билдим. Мен бирге чоңойгон эркек туугандарым менен болгон жеңил мамилелерим да көбүрөөк камкордук талап кыларын түшүндүм. Университетке үчүн алып жүргөн студенттик карыздарым? Проблемалуу. Кээ бир жумуш мүмкүнчүлүктөрү шектүү болуп калды, ошондуктан аларды таштадым. Бизнес баштоо? Каржылоо көбүнчө көйгөйлөргө дуушар кылат. Күнүмдүк азык-түлүк компоненттери – ваниль экстракты же мускат жаңгагы сыяктуу – текшерүүнү талап кылды. Ал тургай жөнөкөй жеткирүү иши да коркунучтуу сезилди, анткени жаран эмес нерселерди алып жүрүшүңүз мүмкүн. Убакыт өткөн сайын, бул жердеги заманбап жашоонун дээрлик ар бир бөлүгү руханий жаңылыштыктарга ээ болуп сезиле баштады. Мен өз бизнесимди ачып баштадым, жарымынан намазды убагында окууга жеңилдетүү үчүн, ыңгайсыз иш шарттарынан алыс болуу үчүн жана жашоомду дин бойдон куруу үчүн. Бирок, ар бир шектүү нерседен алыс болуп жашоо кесибиңизди жасоого аракет кылуу чындыгында, кээде арыктатат. Бул аябай оор, анткени мен жекече ушул нерселерди ушунчалык терең ойлонгон башка мусулмандарды көп кездештирбейм. Кездешкен көпчүлүк адамдар буга толук жай болуп кетишкен, же алар ушунчалык катуу болгондуктан, алар менен сүйлөшүү менин тынчсыздануумду күчөтүп, өзүмдү жалгыз сезүүмө алып келет. Акыркы кездерде, мен өзүмдү дагы дагы артка тартып жатканымды сезем. Үйдө отуруп жатам. Коомдук жагдайлардан алыс болуп жатам. Ар бир кичинекей тандоону ашыкча ойлонуп жатам. Муну мен дүйнөлүк жашоону динден үстөм көргөндүктөн эмес, тескерисинче, дайыма ката жасоодон корккондуктан жасап жатам. Бул саламат эмес сезилүүдө. Бул Ар-Рахман менен Аль-Вадуд биз үчүн каалаган тынч жашоо түрү дагы эмес сезилүүдө. Мен исламдын эрежелери биздин коргонуу жана пайда үчүн бар экенин билем, мен Аллаһтын акылына шек кылбайм. Мен жөн гана чынчыл жана зикр сактоо менен дайыма коркууга, өтө сактыкка жана жалгыздыкка түшпөстөн кантип болууну ойлоп, кыйналып жатам деп ойлойм. Бул өзгөчө биз үчүн – чоңойгондо бекем мусулман коомчулугу, ибадат кылуучу үй-бүлө же түзүлмөлүү ислам билимдүүлүгү жок болгондорубуз үчүн өтө кыйын. Дагы кимдир бирөө ушуга туш келгенби? Өзгөчө бул жер, Батышта жашаганда, чынчыл ибадат кылуу менен психикалык жана эмоционалдык тынчтыгыңызды камсыз кылуунун ортосундагы балансты кантип табасыз?