Ата-энебизге болгон көз карашыбыз өзгөргөндүк үчүн күнөөкөрлүк сезүү

Акыркы мезгилде мен энемге тийиш урмат-сыйын көрсөтө албай жатканымды байкап жатам жана бул менин иманымды оор жүктөдү. Ага адепсиз жооп бергендимди, ага көңүл бурбаганымды же акырын эле, дароо кечирим сурабастан, нерселерди жашырганымды байкам. Ал көп ыйлайт – кээде күнгө бир нече жолу – жана бул абдан жаман укулса да, анын артында жылдар бою толгон татаал сезимдер жатат. Энем жалгыз апасынын колунда чоңойгон жана кедейчиликте өскөн, аялына чейин медсестра болуп иштеген. Кыйын үй-бүлөлүк жоготуулардан кийин ал абдан бекем, ишкер жана чын диний болуп калды – ардайын тахажжуд намазын окуп, ылайык кийинип, тафсир жана Хадис үйрөнөт. Бирок кээде адам исламды терең түшүнсө да аны тең салмактуу колдондо кыйынчылыктарга кабылат – кээ бир өтө чекке барып, коопсуздук сезими начарлап, башкаларга осуятчыл болуп калат. Атам мүнөзү жагынан жумшак жана кечиримдүү, бирок бул кээде адилетсиздик сезимин пайда кылат. Анын жакшылыгы – эмоционалдык колдоо көрсөтпөөгө, жүктөлүү убагында жардам бербөөгө, үй жумуштарына (биз чоң үй-бүлөбүз) катышпаганына же жөн гана жолдош катары болбогонуна окшош. Бул тынч этибарсыздык сыяктуу, өзүнүн бир түрү өтө чекчилдик. Алардын мамилелери убакыт өткөн сайын бузулду. Экөө тең кек сактап, алдыга карай жыла албай, талаш-тартышка жана айыптоого бекип калышты, биз, балдары, алардын ортосуна калдык. Болжолдуу үч жыл мурун, атам бир бөлүгү энем үчүн коопсуздукты билдирген үй-бүлө жеринин бир бөлүгүн апайларына сүйлөшпөстөн берген кыйын чечимди кабыл алды. Мындан да коркунучтуусу, кийин аны кандайча жөнгө салганы болду, анын кечирим суроосу аз эле. Уруш күчөй баштады, кээде кол салууга чейин жетти, үйүбүздөн тынчтык кетти. Энемдин ден-соолугу мени тынчсыздандырат, ал эми атым тынч жана эч кандай келишимге келүү аракеттерин жасабайт. Азыр да, бир нече жыл өткөнү менен, үлгүсү улантууда. Күн сайын энемден нечен эле бакырык жана көз жаш, атамдан эмоционалдык алыстык. Балдар катары биз үнүбүздү чыгарбайбыз, анткени айткан сөзүбүз алардын кайгысынын жанырагы. Эркин күлө албайбыз, тынчсызданып сыртка чыгып, тынчсыздыгыбызды бөлүшө албайбыз – энем басылып калган, атам эмоционалдык жактан жок. Бир жылдан бери, мен нерселерди оңдоого аракет кылбай калдым, чындыгында өзгөрүш өзүнөн келиши керек. Мен өзүмө эске салам: Туура жолго багуу Аллаһтан гана келет – биз кенеш бере алабыз, андан кийин артка чейин. Мен энемдин ачуусунун, экөө бирге болгондо, анын жакшы амалдарына тийгенин көрөм, ал эми башка учурларда алар жөн гана бөтөнчө. Атам дагы жардам бербейт. Бул менди талкалап, үйдөн чыгып кетүү арманын күйгүзөт, бирок кетүү өзүнүн күнөө сезими менен тынчсызданууну алып келет. Мен билем, Аллаһ ата-энебизге урмат кылууну талап кылат. Бирок дайыма оору жана талкалануу сезимдериңди кайра кура баштаса, эмне болот? Ушундай сезүү туура эмес бе? Бул дагы башкалардын да кезигет сынактарынын бири беле?