Min Melayketê Mirinê di xewna xwe de di meha Remezanê de dît û bi rastî ez veguherand
Bismillah. Bila ez dest pê bikim bi gotina, bila Xwedê şahid be ku her peyveke vê rast e. Ez bi gelemperî çîrokên kesane parve nakim, lê ev bi salan e li ser dilê min giran bûye, û ez hîs dikim ku girîng e bê gotin. Îcar, piçek paşxane. Ez li dora 14 an 15 salî bûm. Malbata min nû ji Malezyayê bar kiribû, cihê ku me 14 salan lê jiyabû – hema hema tevahiya jiyana min – ji ber ku di dema COVID de, hikûmet ji biyaniyan xwest ku derkevin. Me neçar ma ku em li Lahorê ji nû ve dest pê bikin, tenê ez, diya min, û xwişk û birayên min, dema ku bavê min li paş ma ku karûbaran biqedîne. Ew nêzî salek şûnde tevlî me bû. Dema ku Remezan hat, bavê min di dawiyê de hat – lê ew bi COVID bû. Û ne yekî sivik. Ew cureyê giran bû, yê tirsnak ku gelek jiyanan distand. Wî hesta tama xwe winda kir, bi zor dikarî bimeşe an biaxive, û bi temamî westiyayî bû. Me neçar ma ku em wî li odeyeke cuda li ser şîreta pismamê xwe (ku doktor e) îzole bikin. Me ji bo ku tenê têkevinê desmal û mask li xwe dikirin. Me heta ji cîranan tankên oksîjenê jî girtin. Diya min bi berdewamî digiriya, û em hemû tirsyayî bûn, bi rastî ditirsiyan ku em wî winda bikin. Ji ber vê stresê, diya min ji me re got ku em rojiyê negirin. Ew pir bêhal bû ku suhoor û iftarê amade bike, û her çend em ciwanên serhişk jî bûn, me didît ku ew bi zor xwe digire. Îcar me nêzî hefteyekê rojî negirt. Ez rast bibêjim, di wê demê de, ez gelek li ser nefikirîm. Ez ne kêfxweş bûm ku ez rojiyê dibihûrim, lê min bi tevahî giranîya wenda kirina rojiyê bêyî sedemeke derbasdar fêm nedikir. Min nizanibû ew çi tê wateyê heta ku tiştek qewimî. Xewn. Ez di gorra xwe de bûm. Lê ne tarî bû an girtî wek ku tu xeyal dikî – vekirî bû, hema mîna cihekî avahîsaziyê, bi lûleyan li derdorê. Cih têra rawestanê hebû. Min li pişt xwe nihêrî. Wellahî, ez nikarim bi awayekî rast tarîf bikim. Fîgurek li wir rawestiyabû. Tu kesî ji min re negot ew kî ye, lê ruhê min tenê zanî. Ew Melayketê Mirinê bû. Heta niha jî, dema ku ez li ser dîmena wî difikirim, ez di sînga xwe de tengiyekê hîs dikim. Ew bi awayekî ne mumkin dirêj bû, serê wî hinekî ji ber dirêjiya xwe xwar bû. Porê wî ber bi lingên wî ve diherikî. Rûyê wî dirêj bû û çermê wî pir zer û bêreng bû. Wî şalekî fireh ê reş li xwe kiribû. Min hewl da ku biqîrim, lê tiştek derneket – dengê min tenê sekinî. Paşê ew dest bi qîrînê kir, û navê min bang kir. Ez nikarim wî dengî tarîf bikim, û ez nazwazim jî. Ez wê serpêhatiyê ji kesî re naxwazim. Ez bi tirs şiyar bûm û demekê bi awayekî rast nikarîbûm razêm. Min ji kesî re li ser vê xewnê negot. Lê min her rojeka mayî ya Remezanê rojî girt. Min Terawe namaz kir, Zekat da, her tişt kir. Û hêdî hêdî, bavê min dest bi başbûnê kir. Hê jî başbûnek dirêj bû, lê ya herî xerab derbas dibû. Paşê, di rojên dawî de, xewneke din. Vê yekê bi temamî hestek cuda hebû – eger ya yekem tarîtî bû, ev ronahîya pak bû. Min dapîra xwe ya dayikê dît. Ew li tenişta jinekê rûniştibû, û rêzeke dirêj a mirovan hebûn ku li benda wergirtina Quranekê ji wê bûn. Dapîra min rast li tenişta wê bû. Dîsa, tu kesî navê wê ji min re negot, lê min tenê zanî. Ew Xedîce bint Xuweylîd bû, radiyallahu anha – mislimana yekem, jina Pêxember ﷺ. Ew bedew bû, lê bi awayekî bingehî û xurt, bi hebûneke aram li derdora wê. Tenê hefteyek berê, Melayketê Mirinê di gorra min de li min qîriyabû. Û niha, min didît ku dapîra min li tenişta yek ji jinên herî mezin ên ku qet jiyane rûdinişt. Kontrasta di navbera wan herdu xewnan de tiştek di hundirê min de vekir. Min tu car xewna yekem parve nekir, lê min ji diya xwe re got ku min diya wê bi Xedîce re dît. Ew ronî bû û tavilê gazî xwişk û birayên xwe kir. Ez bawer dikim ku wê di dema herî tirsnak a jiyana me de gelek aramî da wê. Ez vê parve dikim ji ber ku carinan em îbadeta xwe wekî ku bijarteyî ye derman dikin, mîna ku berdan wê bandorê li tiştekî nake. Wan herdu xwnan nîşanî min dan ku ew bandorê li her tiştî dike. Xwedê me biparêze, hezkiriyên me ewle bihêle, û dawîyeke baş bide me hemûyan. Amîn.