Қашан оңай болады, я Алла?

Ассалаумағалейкум. Мен қайтадан түпсіз тұңғиыққа тап болдым, шыны керек, мен әлі қаншалықты шыдай алатынымды білмеймін. Соңғы үш жыл бойы депрессиямен күресіп жүрмін, ал мен енді жиырмаларыма да жеткен жоқпын. Мен өте жаспын, ал Алла менің өміріме соншама қиыншылықтарды берді, мені шынайы түрде бақытсыздық сезімі басып тұр. Мен бүлінген отбасында өстім, ата-анам жиі ұрысып, (кейде әлі де) бақытты емес секілді. Жас кезімде мені көп жазалайтын, оның кейбірі менің тәртібіме байланысты екенін білемін, бірақ ол менің жанымда scars қалдырды. Оларды белгілі бір дәрежеде кешіремін, өйткені олар да үлкен қиындықтарды бастан өткерді, бірақ оның белгілері қалды. Менің отбасым бір-біріне қатал сөйлейді, үнемі tensão бар, ал бір туысым мені төмендетіп, өзімді бағаламас үшін барынша тырысады. Мен бала кезімде менен үлкен ұлдардан буллингке ұшырадым - мен қызбын және helpless сезіндім - әрі олар мені өзгерте алмайтын бір нәрсеге бағыттады. Бұл insecurity мені әлі де қорқытады, ал қазір де отбасым мен жәй ғана достарым бұл туралы мені мазақ етеді. Мен кішкентай кезімнен Алладан осы жайлы dua жасағанмын, бірақ бұл физикалық нәрсені өзгерту үшін бірдеңе жасай алмай жатқандай сезілемін. Көп бөлшектерді бөліспеймін, өйткені мен бұл жазбаны көретін адамды білуден қорқамын. Менің өмірімде ешкім менің қаншалықты қиын жағдайда екенімді шын мәнінде білмейді, ал мен ешкімнің алдында осал болғым келмейді. Қазір мен оқуымда артта қалып жатырмын, ал мен құрбыларымнан тым артта тұрмын. Мен өзімді ұсқынсыз, қысқа және жалықтыратын сезініп отырмын - депрессия менің жеке басымды жандандыра алмады. Отбасылық өмірім нашар, мектептегі өмірім нашар, және өмірімді-ending болса, мен оны бірнеше жыл бұрын жасаған болар едім. Мен жағдайдың жақсаруын күттім. Мен намазға оралуға тырыстым, бірақ ол мен үшін өте қиын болды, шын көңілмен айтсам, мен бастағанымнан worse сезіндім, сол себепті ескі habits-ке қайта оралдым. Мен бұған қатысты кінәлі сезінемін, адамдар баяу жүруді айтады, бірақ мен баяу жүруге уақыт жоқ сияқты сезімде минусам - бұл менің өмірімдегі ең маңызды оқу жылы және менде баяу жүруге уақыт жоқ. Мен шаршап отырмын. Мен адаммын, уәде беремін, бір адамның көтеретін нәрсесі шектелген. Мен шектен тыс сезімтал және эмоционалды, мен бір сағат бойы Аллаға жылап хат жаздым, көбіне түндері. Мен үміттің өшуі басталғанға дейін қанша рет дауыс көтеріре алатынымды білемін. Мен бала кезімнен Алладан кішігірім рақым сұрап жүрдім, және бар күшімді салғаннан кейін, кейде менің үмітім азая бастайды. Мен бұны бөлісіп отырмын, өйткені не істеу керектігін білмеймін. Егер біреулердің кеңес беретін немесе барлығы ауыр болса, қалай сеніммен жүруімді айта алса, мен алғыс айтар едім. Жазакам Алла хайр.