Merasa Tersesat dan Terluka Saat Mendekati Masa Dewasa

Salam semuanya. Saya lagi kuliah, tinggal sekitar 8 bulan lagi sampai lulus, tapi jujur aja, saya benar-benar nggak bersemangat buat lanjutin. Trauma, perlakuan buruk, dan kesepian yang dalam udah lama saya bawa, sampai sekarang mulai ngerasain semua bagian hidup saya. Saya inget dulu saya jauh lebih bahagia, antusias sama banyak hal meski waktu kecil nggak punya teman. Tapi saya didiagnosis C-PTSD dan depresi berat pas umur 14 atau 15 tahun. Saya besar dalam situasi keluarga yang sulit, dan kefrustrasian itu cuma bertambah aja. Sekarang saya tinggal di Mesir, padahal hati dan rumah beneran saya ada di Qatar, tempat keluarga inti saya tinggal. Tinggal di sini berat banget gara-gara situasi ekonomi dan, yang paling sakit, karena anggota keluarga lain yang dulu saya percaya dan sayangi. Mereka udah sakiti dan khianati saya sedalam-dalamnya sampai hati saya benar-benar hancur. Hal-hal yang mereka lakukan bakal bikin kalian kaget. Saya terus bilang ke diri sendiri, 'Gapapa, masalah keluarga emang ada, tapi yang penting saya masih punya studi.' Alhamdulillah, secara akademis saya termasuk mahasiswa yang berhasil. Tapi perjuangan kesehatan mental bikin tiap semester makin berat. Saya terus-terusan lawin setan dalam diri sendiri. Saya nggak punya teman beneran di sini. Bahkan orang yang udah lama saya kenal mulai menjauh. Saya nggak bilang saya sempurna-saya tahu saya punya kekurangan-tapi saya nggak ngerti kenapa ini bisa terjadi. Saya udah coba menjalin hubungan baru, bahkan pernah deketin seorang saudari yang saya kagumi sama teman-temannya, tapi nggak pernah berhasil. Mereka nggak pernah benar-benar hangat atau melibatkan saya, sebaimanis apa pun saya berusaha. Penolakan ini, ditambah kenangan pahit dari hubungan halal sebelumnya yang berakhir dan ninggalin luka, bener-bener bikin tenggelam. Setiap saat sekarang jadi perjuangan beneran. Saya pura-pura tegas di depan dosen dan mahasiswa lain, tapi dalam hati saya cuma sedih dan kesel, dan sering pengen nangis. Saya udah bertahun-tahun terapi, dan rasanya nggak ada yang ngebantu. Kayaknya nggak ada yang bener-bener ngerti sakit ini. Saya nulis ini sambil nangis, dalam penderitaan murni, dan pikiran buat nggak pengen hidup lagi sering muncul. Maaf udah bagiin semua ini, tapi saya rasa nggak ada lagi tempat buat saya berpaling dan saya udah kehilangan harapan. Satu-satunya harapan saya cuma pada Allah SWT, mungkin suatu hari Dia bakal menarik saya keluar dari ini semua. Saya tahu para Nabi, semoga kedamaian menyertai mereka semua, yang jauh lebih baik dari kita, juga ngalamin bertahun-tahun ujian dan cobaan sebelum kelegaan datang. Tapi sakit ini begitu berat, dan mulai ngefekin semua yang saya lakukan. Saya udah kuat begitu lama, dan saya nggak tahu lagi apa yang bisa saya lakukan. Saya kangen banget sama ibu, ayah, dan adik perempuan saya-mereka keluarga yang saya sayang, dan semuanya ada di Qatar. Tolong doakan saya.