Apakah Rahmat Allah Meluas kepada yang Bergelut dengan Rasa Dendam?

Assalamu alaikum. Aku benar-benar kesulitan memahami kenapa ada begitu banyak penderitaan, padahal ada janji pahala di akhirat. Aku sudah berusaha bertaubat atas dosa-dosaku, lagi dan lagi, rasanya sudah selamanya. Aku terus berusaha kembali kepada Allah. Tapi rasanya aku sedang diuji berat atau dihukum dengan sesuatu yang tidak sanggup kutanggung. Aku tidak merasa pantas masuk Jannah, dan rasanya tidak benar berdoa untuknya saat aku bergumul dengan perasaan dendam ini. Rasa takut pada Jahannam itu nyata, dan keperkasaan Allah membuatku takut, tapi jujur, aku merasa hancur lebur. Kadang aku berharap cuma ada... kekosongan. Tidak ada kehidupan kekal. Beberapa hal yang terjadi dalam hidupku, aku tidak bisa melupakannya. Bahkan jika semuanya akan dibenarkan di Akhirat, bahkan jika kita dibuat untuk berdamai dengan hal-hal yang membara dalam diri kita, itu membuatku merasa sangat tak berdaya sekarang. Sudah begitu lama, yang ada cuma rasa sakit dan kesengsaraan, bahkan saat aku berusaha mendekat kepada Allah. Bahkan saat aku mengorbankan apa yang bisa kukorbankan dan berusaha hidup dengan ketulusan penuh di setiap momen. Itu malah membawa lebih banyak rasa sakit. Sementara itu, mereka yang menyakitiku tampak bahagia, dan aku yakin mereka tidak akan menghadapi konsekuensi. Aku tidak merasa lebih dekat dengan Allah. Aku tidak belajar pelajaran apa pun. Aku tidak merasakan cinta apa pun. Seolah semua cintaku ditolak. Kenapa semua usahaku, salatku, air mataku, seolah tidak berarti? Paling tidak, aku berharap itu akan membuatku merasa lebih terhubung dengan Penciptaku. Tapi di sini aku, merasa benar-benar terputus dari rahmah dan kasih sayang-Nya. Itu membuatku mempertanyakan kenapa aku bahkan diciptakan. Hanya untuk berdosa, bergumul, dan menderita? Apakah kebutuhan untuk bertaubatku begitu besar sampai aku diciptakan untuk kesengsaraan ini? Aku berharap aku diciptakan tanpa kemampuan untuk berdosa, untuk menghindari rasa sakit ini dan ketakutan akan hukuman yang tak terhindarkan. Tidak pernah ada sama sekali kadang terlihat lebih baik daripada keberadaan yang tersiksa ini. Itu bahkan membuatku mempertanyakan perjanjian yang jiwaku buat. Allah adalah Rabbku, tapi kenapa kesaksianku membuatku bertanggung jawab atas sebuah keberadaan yang tidak pernah kupilih? Rasanya aku tidak bisa menolak meskipun aku ingin. Melewati semua ini, hanya masuk akal untuk merasa bahwa Allah pasti membenciku. Di satu sisi, aku tahu itu tidak benar. Iman aku lemah, tapi aku masih berpegang pada keyakinan bahwa Allah mencintai kita jauh lebih dalam dari yang bisa kita pahami. Aku tahu kedengarannya dramatis, apalagi tahu orang lain dalam situasi jauh lebih buruk dengan iman yang lebih kuat. Tapi jika kau melihat hidupku, kau mungkin pikir Allah juga membenciku. Ada yang bilang ujian berat adalah tanda cinta. Menurutku imanku tidak cukup kuat, terutama saat ujian itu membuatku melakukan lebih banyak dosa. Rasanya ujian itu berubah jadi hukuman karena aku tidak menahannya dengan sabar. Aku tahu setiap orang menghadapi hal di luar kendali mereka-ketidakadilan, tragedi, kondisi yang tak layak huni. Aku tidak bilang aku lebih buruk. Astaghfirullah, aku mengakui berkah yang Allah berikan padaku. Aku tahu rasa sakit di dunia ini bisa jadi penghapus dosa atau cara untuk mendekat kepada-Nya. Tapi jenis, intensitas, dan perasaan tanpa akhir dari kesulitanku membuatku merasa dibenci. Usahaku dalam taubat dan ibadah tulus terasa tidak berarti jika ini keadaan imanku sekarang. Aku kehilangan kepercayaan pada pengampunan-Nya. Masalah sebenarnya adalah, aku jadi pendendam. Aku melihat hal-hal sebagai ketidakadilan-beberapa memang benar-yang tidak akan pernah dibenarkan di dunia ini. Meskipun aku tidak bisa mengklaim tahu rencana Allah, aku percaya itu. Jika kau dipaksa memaafkan mereka yang menghancurkan hidupmu, mengkhianati kepercayaanmu, dan mempermalukanmu di setiap kesempatan-bahkan menyakiti keluargamu-bisakah kau melakukannya? Bagaimana jika mereka diampuni untuk segalanya? Secara pribadi, aku merasa tidak bisa menyebut diriku Muslim jika aku menolak memaafkan, dan aku tidak pantas mendapat pengampunan jika aku menyimpan dendam seperti ini. Tapi apa yang mereka lakukan begitu keji dan jahat, dan itu semua akan terhapus. Aku tidak percaya aku masih diharapkan memaafkan mereka setelah semua yang mereka lakukan dan terus lakukan. Aku tidak akan merasa begitu putus asa kalau bukan karena keheningan tanpa akhir dari Allah ini. Aku mengalami penderitaan yang hampir terus-menerus, sambil mempelajari kebenaran yang lebih tak tertahankan tentang hidupku yang harus kumaafkan, semua sambil merasa benar-benar sendirian. Aku percaya semuanya sempurna di Jannah, tapi aku tidak pantas mendapatkannya. Jika memaafkan mereka adalah syarat untuk masuk, aku lebih memilih tidak pernah ada. Rasanya Allah telah meninggalkanku, dan aku hampir melepas imanku karena amarah dan keputusasaan-yang aku tahu menuntun ke Neraka. Aku akan coba tetap Muslim dan melakukan kewajiban ibadah fardu. Tapi sekarang, aku tidak bisa menahan kebencian ini, apalagi saat aku merasa dipaksa oleh ancaman hukuman. Seluruh hidupku tentang tunduk pada yang lebih kuat dariku, melakukan apa yang mereka katakan, dan menerima perlakuan buruk mereka. Rasanya Allah tidak pernah melindungiku. Aku harap aku bisa diampuni untuk perbandingan buruk itu, tapi begitulah cara aku dibesarkan, itu bagian dariku, dan itu yang kurasakan sekarang. Aku sudah coba jadi baik. Aku sudah coba melakukan yang benar. Aku menangis, berdoa, berkorban, dan bersabar-sampai aku tidak sanggup lagi. Di lubuk hati, hatiku penuh kebencian. Saat kesulitan melucuti segalanya, aku coba menahan, tapi aku tidak bisa. Aku memikirkan hal-hal buruk yang pasti akan mengirimku ke Neraka. Aku merasa putus asa. Akankah Allah mengampuniku? Bagaimana jika aku tidak bisa menghentikan kebencian ini? Bagaimana jika aku tidak ingin? Dulu, aku pernah berdoa agar kebencian itu dihilangkan sambil tetap merasakannya, dan Allah menjawab. Jadi kenapa itu selalu kembali? Kenapa selalu aku yang harus berdoa agar itu hilang? Tidak bisakah aku berhenti berusaha? Tidak bisakah aku hanya merasakan apa yang secara alami ingin kurasakan?