तहज्जुद पढ़ने के बाद भी मैं इतना भारी क्यों महसूस करती हूँ?

अस्सलामु अलैकुम व रहमतुल्लाहि व बरकातुहु। मुझे एक बार कुछ ऐसा पता चला जो दिल में गहराई से बैठ गया: तहज्जुद अल्लाह की तरफ से उसके बंदों के लिए एक खास तोहफे जैसा है। एक शांत पल, जहाँ तुम उसके सामने खड़ी हो सकती हो, अपना दिल खोल सकती हो और कुछ भी मांग सकती हो। अल्लाह ने कुरान में कहा है, *मुझे पुकारो, मैं तुम्हारी पुकार का जवाब दूंगा*, और हम जानते हैं कि रात का आखिरी हिस्सा दुआ के लिए बरकत वाला वक्त है। लेकिन हाल ही में, मैं खुद को बहुत थकी और नकारात्मक महसूस कर रही हूँ, जब भी मैं नमाज पढ़ती हूँ। एक शख्स है जिसकी मुझे बहुत परवाह है, और मैं उसके लिए दुआ करते-करते ऐसा लगता है जैसे सदियाँ बीत गईं। मैं सजदे में रो चुकी हूँ, अल्लाह से गिड़गिड़ाकर मांग रही हूँ कि हमें एक साथ कर दे, इस हद तक कि मैं उसके लिए जितना मांगा है, शायद कभी अपनी भलाई के लिए नहीं मांगा। और मैं सोचती रहती हूँ, *आखिर अल्लाह मेरी ये दुआ क्यों नहीं कबूल कर रहा?* मैं जानती हूँ अल्लाह हमारे दिलों की हर चीज देखता है-हमारा दर्द, हमारी नीयतें, वो जद्दोजहद जिसे हम शब्दों में बयान भी नहीं कर सकते। मैंने पहले गलतियाँ की हैं, कुछ चीजें जिन पर मुझे पछतावा है, लेकिन मेरा मकसद कभी किसी को चोट पहुँचाना नहीं था। उस वक्त, मुझे एहसास नहीं था कि इसका कितना असर होगा। अब, कभी-कभी मैं खुद से कहती हूँ, *क्या अल्लाह ने मुझे माफ नहीं किया? क्या मुझे उन गुनाहों की सजा मिल रही है जिनकी मैंने तौबा कर ली?* मेरा दिल हर वक्त बेचैन रहता है। मैं नमाज पढ़ती हूँ, दुआ करती हूँ, लेकिन ये बोझ कम नहीं होता। इस शख्स ने मुझे कई बार चोट पहुँचाई है। उसने ऐसी बातें कही हैं जो दिल को गहराई से काट गईं, और मुझे पता है मैं इस तरह के बर्ताव की हकदार नहीं हूँ। मुझे किसी से बुनियादी इज्जत और रहम की भीख नहीं मांगनी चाहिए। लेकिन इन सबके बावजूद, मेरी मोहब्बत कम नहीं होती। और यही बात सबसे ज्यादा परेशान करती है। अगर वो मेरे लिए सही नहीं है, तो मैं आगे क्यों नहीं बढ़ पा रही? इतने दर्द के बाद भी मेरा दिल उससे क्यों चिपका हुआ है? मैं हर बार अल्लाह के सामने वही दुआ लेकर क्यों जाती हूँ? अगर अल्लाह जानता है कि वो मेरा नसीब नहीं, तो उसने मेरे दिल से ये मोहब्बत क्यों नहीं निकाली? लोग शायद कहें, "बस छोड़ दो," लेकिन अगर मैं छोड़ सकती, तो अब तक छोड़ चुकी होती। ये इतना आसान नहीं है। मैं और बेइज्जती नहीं सहना चाहती। मैं और चोट नहीं खाना चाहती या ऐसा महसूस नहीं करना चाहती कि मुझे अपनी मोहब्बत का सबूत देना है। लेकिन मैं ये दिखावा भी नहीं कर सकती कि मैंने उससे मोहब्बत करना छोड़ दिया, क्योंकि मैंने नहीं छोड़ा। मेरा दिल अक्ल की एक भी नहीं सुनता। शायद मैं गलत चीज मांग रही हूँ। शायद लगातार अल्लाह से उसके लिए गिड़गिड़ाने के बजाय, मुझे अल्लाह से मांगना चाहिए कि वो मुझे वो दे जो सच में मेरे लिए बेहतर है, भले ही मेरा दिल अभी इसे समझ न पाए। लेकिन ईमानदारी से, इस ख्याल से मुझे डर लगता है, क्योंकि दिल की गहराई में, मैं अब भी उम्मीद कर रही हूँ कि जो मेरे लिए सबसे अच्छा है, उसमें वो शामिल हो। मुझे सच में कुछ साफ दिल से नसीहत चाहिए, खासकर उनसे जो इस किस्म की स्थिति से गुज़रे हों। तुम कैसे संभालते हो जब तुम किसी से बहुत प्यार करते हो, लेकिन जानते हो कि हालात शायद तुम्हें चोट पहुँचाते रहेंगे? तुम अल्लाह की कदर पर कैसे भरोसा करो जब तुम्हारा दिल ऐसी चीज पर अटका है जो शायद तुम्हारे लिए लिखी ही नहीं गई? प्लीज अपने जवाबों में नरमी रखना। मैंने ये बात पहले कहीं और शेयर की थी, लेकिन इससे पहले कि मुझे ज्यादा मदद मिल पाती, वो हटा दी गई, तो मैं फिर से कोशिश कर रही हूँ क्योंकि मुझे सच में कुछ ऐसा सुनने की ज़रूरत है जो इसका मतलब समझने में मेरी मदद कर सके।