जब दिल इतना भारी हो जाए कि आगे चलना मुश्किल लगे

अस्सलाम अलैकुम दोस्तों, ये थोड़ा लंबा हो सकता है लेकिन मेरे पास कोई नहीं है जिससे मैं इस बारे में खुल कर बात कर सकूं, तो प्लीज़ माफ़ करना अगर मैं थोड़ा इमोशनल हो जाऊं। सच में, मैं अब खुद को बर्दाश्त नहीं कर पाता। अपने लिए कोई इज़्ज़त नहीं बची, अपनी रूह के लिए कोई मेहरबानी नहीं, और आगे बढ़ते रहने की कोई वजह नहीं सिवाय मेरे पिता और अल्लाह के। बाकी परिवार वाले शायद दुखी हों, लेकिन सच कहूं तो मेरी सबसे बड़ी फिकर मेरे पापा हैं। कुछ साल पहले, मेरी मां अल्लाह को प्यारी हो गईं। तब से मैं ज्यादातर अकेला ही हूं, भले ही पापा के साथ रहता हूं लेकिन पूरा दिन अकेला बिताता हूं जब तक वो रात को लौटते नहीं। मुझे अकेलेपन की आदत हो गई है – यूनिवर्सिटी में 3 साल अकेला रहा और पहली बार कुछ करीबी दोस्त बनाए। लेकिन मैं खुद को बतौर इंसान एकदम फेल महसूस करता हूं। जो छोटी-मोटी चीज़ें मैंने कर लीं, उनका मेरे लिए कोई मोल नहीं। मैं खुद को बेकार समझता हूं और सच कहूं तो इज़्ज़त के लायक भी नहीं। दोस्तों की नज़रों में भी गिर गया हूं क्योंकि मैंने वादा करके भी वही गुनाह दोहराया। इस वजह से खुद से भी नफरत हो गई है। क्या सच में मुझे बाकी की ज़िंदगी खुद के साथ जीना पड़ेगा? मुझे दूसरों के लिए जिंदा क्यों रहना है? हर दिन बस किसी तरह काटने के लिए खुद पर ज़बरदस्ती क्यों करनी पड़ती है? मैंने अल्लाह की रहमत से उम्मीद नहीं खोई, बल्कि खुद से उम्मीद तोड़ दी है। मैं अब ये सब नहीं करना चाहता। दोस्तों पर बोझ नहीं बनना चाहता क्योंकि, खैर, मेरा सबसे करीबी दोस्त शायद मुझे अपना सबसे करीबी दोस्त बुलाएगा भी नहीं। बाकी सबके बारे में भी यही है। मैं बस एक ऐसा इंसान हूं जो किसी और की जगह भर रहा है। मैं समाज से पूरी तरह नाता क्यों नहीं तोड़ सकता? लोगों से जुड़े रहने की ये ज़िंदगी हम पर थोप क्यों दी गई है? ये मुझे समझ नहीं आता। मेरी किसी के लिए कोई कीमत नहीं। अपने गुनाहों से मैं खुद से नफरत करता हूं, और अल्लाह से हज़ार बार माफी मांगी है। अगर मैं पूरी तरह अल्लाह की इबादत करना चाहूं, जो मैं पहाड़ों में करना पसंद करूंगा जहां कोई मुझपर निर्भर न हो और ना मैं किसी पर, तो भी मुझे दूसरों से जुड़े रहना क्यों है? अगर मैं इतना ही नाकाम हूं तो मुझे अकेला क्यों नहीं छोड़ दिया जाता बजाय इसके कि ये सुनूं कि मैं बड़ी चीज़ों और बड़ी उपलब्धियों के लिए बना हूं? उसके लिए भी तो लोगों से पाला पड़ेगा। मैं लोगों से पक चुका हूं। ये जान कर थक चुका हूं कि मुझे दूसरों के लिए जिंदा रहना है जो शायद परवाह करते तक नहीं और कुछ वक्त बाद आगे बढ़ जाते। पता नहीं कब से मेरी कीमत लोगों से जुड़ गई, लेकिन अब लगता है इसे अलग नहीं किया जा सकता और बस इसके साथ जीना पड़ेगा। सब खत्म करने का ख्याल मुझे एक अजीब चैन देता है कि ये मेरे हाथ में है, लेकिन मैं रुक जाता हूं क्योंकि अल्लाह इसे पसंद नहीं करेगा। लेकिन क्यों, मैं इतना कुछ क्यों झेलूं जिसके बगैर भी मैं जी सकता हूं? मैंने अपने दोस्तों से दूर खींचना शुरू कर दिया है। मुझे नहीं लगता इस मोड़ पे किसी को मेरी तकलीफों की सच में परवाह है और सच तो ये है, उन्हें परवाह होनी भी क्यों चाहिए? ये मेरी परेशानियां हैं, ये सब ग़लतियां मैंने खुद अपने ऊपर लाई हैं। मैं इसका बदला खुद से क्यों नहीं ले सकता? मैं बस चला जाना चाहता हूं, ताकि मुझे खुद से और डील ना करना पड़े। अब मेरी कोई अहमियत नहीं है। मुझे नहीं लगता कि कभी होगी भी। मैं बस एक आलसी इंसान हूं जो दूसरों से चिपक कर खुद को अपनी परेशानियों से ध्यान हटाने में लगा रहता हूं। शायद मैं जल्द ही ये सब खत्म कर दूं, और दुआ करता हूं अल्लाह मुझे माफ कर दे।