इकलौती बेटी होने के नाते परिवार से जूझना

अस्सलामु अलैकुम। मैं पूरी तरह टूट चुकी हूँ और बस ये सब बाहर निकालना चाहती हूँ। मैं पाँच बच्चों में सबसे बड़ी हूँ-इकलौती बेटी, चार भाई हैं। मेरी माँ क्लासिक बॉय मॉम हैं, बेटों को तो जैसे पूजती हैं सिर्फ इसलिए कि वो लड़के हैं। वो उनसे उल्टा-सीधा बोलते हैं, बेअदबी करते हैं, फिर भी माँ उनकी तारीफों के पुल बाँधती रहती हैं। और मैं? मुझपे तो सबका गुस्सा निकलता है। घर में जो भी गड़बड़ हो, सारा इल्ज़ाम मुझ पर आता है, और उन्होंने तो मुझसे कह दिया कि मर ही क्यों नहीं जाती। माँ को मुझसे चिढ़ है क्योंकि मैं उनके जैसी नहीं हूँ। वो थोड़ी मॉडर्न हैं, इस्लाम पर ज़्यादा अमल नहीं करतीं, टाइट और कम कपड़े पसंद हैं, बाहर घूमना-फिरना। मैं बिल्कुल उलट-अपने दीन पर चलती हूँ, कभी छोटे कपड़े नहीं पहने, बेवजह बाहर नहीं जाती, और अपने में ही रहती हूँ। उन्हें मेरी सादगी से नफरत है और वो मुझे हिजाब भी नहीं पहनने देतीं। ऊपर से, उन्होंने कभी बेटी चाही ही नहीं थी और रोज़ याद दिलाती हैं कि मेरी कोई कीमत नहीं। वो मुझसे वो सब करवाती हैं जो इस्लाम में बेटों के ज़िम्मे हैं। पाँच साल से मैं नौकरी ढूँढ रही हूँ, कोई कामयाबी नहीं मिली। दो साल पहले बिज़नेस की डिग्री ली, जिस पर अब बहुत पछतावा है क्योंकि उससे कोई रास्ता नहीं खुला। माँ का कहना है कि अपना खर्च खुद उठाओ, और एक बार जब मैंने पापा से थोड़े पैसे माँगे तो वो बुरी तरह बिगड़ पड़ीं-बोलीं कि इस उम्र में मुझे अपने बाप से माँगने का कोई हक़ नहीं, और मुझे काम करना चाहिए। उन्होंने तो यहाँ तक कह दिया कि जाकर मालिकों के पैरों पड़, भीख माँग। माँ मुझे कोसती हैं, गालियाँ देती हैं, बद्दुआ करती हैं-बस इसलिए कि मैं लड़की हूँ और उनसे अलग। जब मैं पूछती हूँ कि मुझसे क्या गलती हुई, तो कहती हैं कि बेटी होना ही गुनाह है, बेटे बस बेहतर होते हैं। जब मैं पैदा हुई थी, तो उन्होंने मुझे इतना नापसंद किया कि पाँच साल की उम्र तक मुझे मेरी दादी के पास पालने के लिए छोड़ दिया। फिर मुझे वापस ले आईं और दादा-दादी और बाकी बड़े परिवार से काटकर अलग-थलग कर दिया। मुझे कभी अपनी खुशी के बारे में सोचने की इजाज़त नहीं दी गई। मेरी पूरी ज़िंदगी बस इनके आराम के इर्द-गिर्द घूमती है। मैं सबसे आखिर में खाती हूँ क्योंकि पहले भाइयों का पेट भरता है। भारी सामान उठाना मेरा काम, खरीदारी की ज़िम्मेदारी मेरी, और घर में कोई मरम्मत का काम हो तो अजनबी आदमी के साथ बैठना मेरे हिस्से, क्योंकि मेरे भाई नहीं बैठेंगे। मुझे कभी अपना कमरा नसीब नहीं हुआ-पूरी ज़िंदगी भाइयों के साथ ही सोई हूँ, और अब भी मुझे दो भाइयों के साथ सोने पर मजबूर किया जाता है। मेरे कपड़े मेरे बीस साल के भाई के कमरे में रखे हैं, मेरा निजी सामान मम्मी-पापा के कमरे में। एक भी कोना मेरा अपना नहीं। जब मैं कहती हूँ कि ये सब इस्लाम के हिसाब से ठीक नहीं, तो माँ सुनती ही नहीं। पापा ही अकेले हैं जो मेरी बात सुन लेते हैं, पर घर में सुकून बनाए रखने के लिए चुप रहते हैं। तो मैं हूँ, सबकी पंचिंग बैग। माँ के साथ मेरा रिश्ता बिल्कुल बर्फीला है, और मैं उन्हें खुश करने की कितनी भी कोशिश कर लूँ, कुछ नहीं बदलता-वो बस मुझसे छुटकारा चाहती हैं। लेकिन छोड़कर जाना मुमकिन नहीं। एक बेटी होने के नाते, घर छोड़ने से पूरे परिवार पर कलंक लगेगा, और इतने बड़े खानदान में बहुत बुरा हंगामा हो जाएगा। शादी ही इकलौता निकलने का रास्ता लगता है, और मैंने तो कभी किसी लड़के से बात तक नहीं की, किसी के बारे में सोचना तो दूर। मैं खुद को खूबसूरत भी नहीं मानती, तो सोचती हूँ कि वो रास्ता भी कैसे खुलेगा। मेरे परिवार ने ये भी साफ कर दिया है कि अगर मेरे कभी बच्चे हुए, तो वो उन्हें प्यार नहीं करेंगे, ना ही अपना मानेंगे। उनका मानना है कि बच्चा सिर्फ बाप के खानदान का होता है-जबकि इस्लाम में तो माँ का दर्जा बाप से तीन गुना ऊँचा है। वो ये सब पूरी तरह नज़रअंदाज़ करते हैं। मैं बिलकुल अकेली महसूस करती हूँ, इकलौती बेटी जिसका कोई साथी नहीं। मेरे भाई भी मुझ पर फब्तियाँ कसते हैं, बिना किसी मतलब के। मैं बस चुपचाप बरतन धो रही होती हूँ, अपने काम से-तो आते हैं, गाली देते हैं और चले जाते हैं। मैं उनसे जान से ज़्यादा प्यार करती हूँ, इसलिए ये देखकर बहुत टूटता है कि माँ के असर में आकर वो मेरे लिए वैसा नहीं महसूस करते। ये खास तौर पर दुखता है क्योंकि मैंने तीन भाइयों को पालने जैसा काम किया। आखिरी दो का तो पूरा-पूरा ख्याल रखा। जब सबसे छोटा पैदा हुआ, मैं बस बारह साल की थी-उसे खिलाना, नहलाना, कपड़े बदलना, सुलाना, और साथ में माँ की भी देखभाल। मुझे इस बात का गिला नहीं कि उन्होंने मेरा बचपन छीन लिया, दुख इस बात का है कि वो मेरे किसी काम का एहसास ही नहीं करतीं। दिन की शुरुआत में पहली बात जो उनसे सुनने को मिलती है, वो ये कि मैं बेकार हूँ और उनके लिए कभी कुछ किया नहीं। मुझे तारीफ नहीं चाहिए, बस ज़रा सी मान्यता का एक कोना सा। इसके बजाय, मेरी पिटाई हुई-वजहें जैसे पाँच मिनट में खाना खत्म न करना, या सोने के वक्त सो न पाना। हाँ, ये सच में वजहें थीं। आखरी जोरदार पिटाई दो गर्मियों पहले हुई: माँ सुबह उठीं तो पैसों की तंगी से गुस्से में थीं, और सारा गुस्सा मुझ पर हैंगर से उतारा, ये कहकर कि मैं कमाकर नहीं लाती। इस्लाम रिश्तेदारों से रिश्ते तोड़ने की इजाज़त नहीं देता, तो मैं कर क्या सकती हूँ? मेरे परिवार में कम संपर्क जैसी कोई चीज़ नहीं, ऐसा होता ही नहीं। मैं रास्ता भटक गई हूँ, और इस सब दर्द ने मुझे कड़वाहट से भर दिया है। मुझे लगता है मैं एक गुनहगार इंसान हूँ, क्योंकि अब अपनी ही माँ के प्रति मेरे दिल में नफरत आ गई है।