इस्लामी फ़ैसलों को अपने दिल की ख़्वाहिशों से मिलाने में जद्दोजहद

सलाम सबको। काफ़ी वक़्त से दिल में ये कशमकश चल रही है और बस इसे बाहर निकालना चाहती हूँ। मेरी परवरिश बहुत रिवायती घर में हुई, और बचपन में इस्लाम से मेरा ताल्लुक़ ज़्यादातर डर का था-ये करो, ये मत करो, वरना अंजाम बुरा होगा। बाद में मैं दूर होती गई, यहाँ तक कि ख़ुद को नास्तिक कहने लगी, फिर महामारी से ठीक पहले क़ुरआन पढ़ा और धीरे-धीरे वापस आने की राह मिली। एक वक़्त ऐसा भी आया जब मैं बहुत ज़्यादा तेज़ी से, बहुत गहराई में कूद पड़ी। मैं सख़्त वक्ताओं को फ़ॉलो करने लगी, ज़्यादा रुढ़िवादी कपड़े पहनने लगी, यहाँ तक कि नक़ाब भी पहना। मुझे लगा मुझे एक सच्चाई मिल गई है और मैं दुनिया से बचकर निकल जाना चाहती हूँ, शादी करके बस घर और इबादत पर ध्यान दूँ। लेकिन वो सेहतमंद नहीं था-मैं दुनिया को पूरी तरह बंद करने की कोशिश कर रही थी, जो टिकाऊ नहीं है। मुझे एक क़रीबी जमात की तलब थी, क़रीब-क़रीब अमिश बबल की तरह, लेकिन मुझे तो वही इंसानी मुश्किलें मिलीं: गुटबाज़ी, हर छोटी मोटी बात पर टोका-टाकी, तकफ़ीर। इस सबने मुझे थका दिया। अब? मैं बस एक मुसलमान हूँ। मैं अल्लाह पर ईमान रखती हूँ और एक भरपूर ज़िंदगी जीना चाहती हूँ, दुनिया से छुपना नहीं। मेरा इस्लाम ज़्यादातर निजी है, मेरे और अल्लाह के बीच का मामला। मैं मस्जिद में बयान सुनने जाती हूँ लेकिन लेबलों से चिपकती नहीं-न सलफ़ी, न एक मज़हब की सख़्त पैरवी, न अशअरी/असारी की तक़सीम में ज़्यादा दिलचस्पी। मैं सुन्नी और शिया को अपना मुसलमान भाई समझती हूँ, हालाँकि मेरा झुकाव सुन्नी है। लेकिन उस इंतहाई दौर के बाद मुझे पीछे हटना पड़ा और अभी तक समझ नहीं पाई कि उन पहलुओं से दोबारा कैसे जुड़ूँ जो अब भी मुझे बेचैन करते हैं। बात ये है कि मैं दिल से इस्लामी अक़ीदे पर यक़ीन रखती हूँ। मैं तस्लीस को मानती नहीं, हज़रत ईसा को अल्लाह का बेटा मानना मुझे क़बूल नहीं, और पुराने अहदनामे में अल्लाह की जो सख़्त तस्वीर पेश की गई है वो मुझे अच्छी नहीं लगती, इसलिए यहूदियत और ईसाइयत पूरी तरह मेल नहीं खाते। अल्लाह, पैग़म्बरों, फ़रिश्तों का इस्लामी तसव्वुर-ये सब मेरे दिल को सुकून देता है। लेकिन जब सामाजिक अहकाम की बात आती है, ख़ासकर औरतों, शादी और ख़ानदान के बारे में, तो मेरी समझ दीवार से टकरा जाती है। आज के दौर के “मुश्किल” मसले: वली का मसला, किसी रिश्ते के उम्मीदवार से नॉर्मल तरीक़े से मिल न पाना या शादी से पहले दोस्ताना रिश्ता न रखना, सख़्त जेंडर रोल, महरम के अहकाम, एक से ज़्यादा शादियाँ, तलाक़ के क़वानीन-ये सब चीज़ें मुझे हज़म नहीं होतीं। पश्चिम में पलने-बढ़ने और अपनी आत्म-खोज के बाद मैं अपने आप को इन मामलों में एक ज़्यादा सेक्युलर नज़रिये की तरफ़ झुका हुआ पाती हूँ, या फिर ईसाई-प्रेरित, हालाँकि मुझे पता है कि हमारा तरीक़ा ये नहीं है। मैं ख़ुद को एक बीवी और माँ के रोल के लिए पुकार सुनती हूँ; ये मेरी ज़ात का एक गहरा हिस्सा है। लेकिन ग़ैब पर ईमान, अपनी रिवायती परवरिश और जो रास्ता मैंने अपने लिए बनाया है, उसके साथ मैं चारागरों के बीच फँसी महसूस करती हूँ: उन अहकाम के मुताबिक़ जीने के लिए मजबूर हो कर ख़ुद पर ज़बरदस्ती करूँ जिनसे मुझे दिक़्क़त है और लगातार गुनहगार महसूस करूँ, या जैसे चाहूँ वैसे जिऊँ लेकिन ये जानने का बोझ उठाऊँ कि मैं उस पर नहीं चल रही जिसे मैं अल्लाह का क़ानून मानती हूँ, या फिर शादी और ख़ानदान के अपने ख़्वाब को पूरी तरह छोड़ दूँ-लेकिन फिर हमसफ़र की फ़ितरी तलब का क्या करूँ? शायद कोई और रास्ता है: इस्लाम की और गहराई में जाऊँ ताकि कोई ऐसी समझ पाऊँ जो मेरे ईमान और दिल के बीच पुल का काम करे, और शायद कोई ऐसा हमसफ़र मिल जाए जो चीज़ों को इसी तरह देखता हो। मुझे नहीं पता। बस दुआ करती हूँ कि रास्ता साफ़ हो। क्या किसी और ने भी ये दौर देखा है? आपने अपने दीन को कैसे थामे रखा जबकि आप इस बारे में ईमानदार रहे कि आपकी रूह को असल में क्या चाहिए?