क्या मेरा ईमान खत्म हो रहा है?

अस्सलामुअलैकुम वरहमतुल्लाहि वबरकातुहु। मुझे समझ नहीं आ रहा कि कहाँ से शुरू करूँ। सब मुझे एक दीनदार बहन समझते हैं-मैं कभी नमाज़ नहीं छोड़ती, क़ुरान हिफ़्ज़ कर रही हूँ, तहज्जुद के लिए उठती हूँ, और पर्दा करती हूँ। लेकिन अंदर से मैं बिल्कुल खाली महसूस करती हूँ। बाहर से धार्मिक दिखती हूँ, पर मेरा दिल उससे कोसों दूर है। मुझे याद है जब इस्लामिक बातें सुनकर मेरी आँखें भर आती थीं, और मैं इतने यक़ीन से दुआ करती थी, ये सोचकर कि अगर माँगी हुई चीज़ न भी मिले, तो कम से कम सवाब तो मिल ही रहा है। मैंने बहुत सी आदतें छोड़ दी हैं: मेकअप, म्यूज़िक, और पहले से ज़्यादा पर्दा करने लगी हूँ। सबसे मुश्किल फ़ैसला था जीवित प्राणियों की तस्वीरें बनाना छोड़ना। ये तो मेरा ख़ास शौक़ था-मैंने इसे पढ़ा, पढ़ाया, और इसी में करियर बनाने का इरादा था। लेकिन जब भी मैं कोई इंसान बनाती, मेरा ज़मीर मुझे कचोटता। खोज-बीन के बाद समझ आया कि ये हराम है, तो चुपचाप छोड़ दिया, घरवालों को बताए बिना। उन्होंने मुझे कॉलेज में पढ़ाई के लिए पैसों से सपोर्ट किया है और आर्ट का सामान भी खरीद दिया। जब से मैंने अल्लाह के लिए अपनी लगभग सारी पसंद चीज़ें छोड़ी हैं, अंदर से खोखली हो गई हूँ-हालाँकि जानती हूँ कि ये खालीपन शैतान का वसवसा है। मुझे यक़ीन है कि अल्लाह इसे कुछ बेहतर से बदलेगा, लेकिन कभी-कभी बस बहुत थका देती हूँ। मेरे पास दिन भर करने को कुछ नहीं: न नौकरी, न करीबी दोस्त, न शौहर। ये अपनी ख्वाहिशों के खिलाफ़ लगातार लड़ाई है। दिमाग़ में एक आवाज़ आती है, "मैं खुद को क्यों रोक रही हूँ जब मेरे आस-पास सब मज़े कर रहे हैं, और मैं बस जूझ रही हूँ?" इससे भी बुरा, मामूली बहसों में माँ-बाप मुझे पाखंडी कह देते हैं। उनका कहना है कि मेरी नमाज़ और क़ुरान की क्लासें बेकार हैं क्योंकि मैं एक "बुरी बेटी" हूँ। इससे मैं सब कुछ सवालों के घेरे में ले आती हूँ। सोचती हूँ, "क्या मुझे सब छोड़ देना चाहिए? मुझे तो कोई रूहानी ताल्लुक़ भी महसूस नहीं होता, तो इस सब मेहनत का फ़ायदा क्या?" कुछ वक्त पहले मैं नक़ाब पहनने का सोच रही थी, लेकिन अब कभी हिजाब उतारने का भी दिल करता है। मुझे अपना दिल हल्का करना था। कुछ सलाह चाहिए, और प्लीज़ प्लीज़ मुझे अपनी दुआओं में याद रखना।