मैं लौटना चाहती हूं, लेकिन डर मुझे रोक रहा है

अस्सलामु अलैकुम, प्यारे भाइयों और बहनों। मैं ये लिख रही हूं आधी नींद में, बहुत सारे दबाव के नीचे। मुझे कोई आइडिया नहीं है कि क्या करूं और बस बेबस महसूस कर रही हूं। मैं रूस से एक बहन हूं, एक बिखरे हुए घर में पली-बढ़ी जहां धर्म लोगों के लिए बस एक सहारे से ज्यादा नहीं था। इन सबके बावजूद, बचपन में मुझे इस्लाम से सच्चा प्यार था, हर हाल में अल्लाह पर भरोसा रखती थी, घर की उथल-पुथल के बावजूद- मेरी मां की मानसिक परेशानियां और पिता की बेरुखी। जब मैं किशोर हुई, तो पहले तो मैं अपने फर्ज़ ठीक से निभाती रही, लेकिन फिर घर की मुश्किलें बढ़ गईं और मेरा दिमाग टूटने लगा। 12 की उम्र तक, मुझे इस्लाम के प्रति एक अजीब सी नाराजगी महसूस हुई, जो मेरी हिली हुई मानसिक हालत से थी, न कि धर्म में कोई सच्ची बात से। उस वक्त, मैं नमाज़ में ढीली थी और दुआ भी मुश्किल से करती थी। करीब 14 की उम्र में, कुछ बदला। मैंने जागकर दीन सीखने में डूब गई, नमाज़ पढ़ने, छूटी हुई नमाज़ें पूरी करने, गलतियां सुधारने की कोशिश करने लगी। मुझे सलफी इस्लाम सच लगा, कोई पतला किया हुआ वर्शन नहीं। धर्म मेरा बचाव बन गया और मैं उम्मीद करती थी कि मैं कभी इसे नहीं छोड़ूंगी। लेकिन फिर वस्वसे जोर से आए- मैं नमाज़ के लिए अपना वक्त नहीं संभाल पाती थी, अपने हर काम पर शक करती, दिनों रोती, ठीक से खा या सो नहीं पाती। मैंने खुद को छोटी-मोटी छूट दी जहां मुमकिन थी, लेकिन जानती थी कि मुझे सच तक पहुंचने के लिए और सख्त होना होगा। मैंने अपनी सामाजिक ज़िंदगी छोड़ दी, पढ़ाई मुश्किल से की, यहां तक कि अपना पासपोर्ट तक फाड़ दिया। गैर-मुसलमानों से नाराजगी हो गई, कई दोस्तों और परिवार वालों को काफ़िर ठहरा दिया। मैंने किताबों और फिल्मों से खुद को बैन कर दिया, कुरान पढ़ने, नमाज़, हिजाब और वुज़ू के सबसे सख्त नियमों से चिपकी- ऐसे नियम जिन्हें मैं ठीक से फॉलो नहीं कर पाती थी, जिससे मुझे और घबराहट होती। एक बार मैंने जान देने की कोशिश की, रोज़ खुद को मारती थी। फिर, पिछली गर्मियों में, मैंने बस… धीरे-धीरे नमाज़ छोड़ दी क्योंकि यह बहुत भारी हो गई थी। मुझे इसके लिए खुद से नफरत होती, लेकिन बदल नहीं पाई। शक घर कर गए, बचकाने किस्म के, गहरे से ज्यादा वस्वसों वाले। मैं बेवकूफी भरे नास्तिकों के तर्क मानने लगी क्योंकि मैं थकी हुई थी और आसानी से बहक जाने वाली स्थिति में थी। पिछले सितंबर तक, मैं इस्लाम से दूर चली गई, सोचती थी कि यह शिक्षा, बुनियादी महिला अधिकारों और रचनात्मक विकास को रोकता है। इससे कुछ वक्त की राहत मिली, लेकिन कुछ दिनों बाद मुझे स्कूल में मिर्गी का दौरा पड़ा, अस्पताल में भरती हुई। उन्होंने दिमाग में AVM पाया, फिर ढेरों अपॉइंटमेंट और टेस्ट हुए। स्कूल एक्जाम के साथ बेतहाशा था- मुझे वही अनुशासन की समस्याएं थीं, तो मैं न पढ़ पाई न ठीक से आराम कर पाई। मैं डोपामाइन लूप्स और लगातार चिंता में फंस गई। अंदर ही अंदर कहीं मुझे चुपचाप पता था कि इस्लाम सच हो सकता है, लेकिन मैं वापस जाने से बहुत डरती थी, तो मैं अल्लाह से भागकर दुनियादारी में लग गई। मुझे पता है मैं यह सब उलझा हुआ समझा रही हूं, मेरे विचार अभी बस बिखरे हुए हैं। तो मैं यहां अस्पताल में हूं, न्यूरोसर्जरी वार्ड में, कल दो-चरणों वाली AVM हटाने की सर्जरी का सामना कर रही हूं। इस कपड़े में मुझे गंदा लग रहा है, मेरा दिमाग चकरा गया है, दिल तेजी से धड़क रहा है। मैं गणित की परीक्षा में फेल हो गई, अब मुझे होमस्कूलिंग करनी पड़ेगी। ऐसा लगता है कि मैंने सब कुछ बिगाड़ दिया, अभी भी इस्लाम से दूर हूं, बस इस डर से कि कुछ 'मेरा' खो दूंगी- पिछले एक साल में मुझे अल्लाह को अपने ख्यालों में रखने की आदत ही नहीं रही। मैं बुरी तरह डर रही हूं कि कल कुछ गलत हो जाएगा, कि मैं सर्जरी के लिए मानसिक रूप से तैयार नहीं हूं, डर है कि अल्लाह मुझे स्ट्रोक से सजा देगा, कि मुझे देखने या सोचने में दिक्कत होगी। मैं अभी दोबारा शहादा पढ़ना और नमाज़ पढ़ना चाहूंगी, लेकिन मैं बहुत खोई हुई महसूस करती हूं। मैंने गहराई से पढ़ाई नहीं की- बस इतना काफी है कि सच का यकीन हो, पर उसे पूरी तरह अपनाने जितना नहीं। कृपया मेरी मदद करें। अगर आपके पास सवाल हैं, तो पूछिए। मुझे पता है यह लिखाई बेतरतीब है, पर मेरे विचार भी उतने ही उलझे हुए हैं। मेरी सारी चिंताएं एक में मिल गई हैं, और मुझे पता नहीं कि क्या करूं 😔