मैंने लोगों पर विश्वास नहीं किया जब उन्होंने कहा "अल्लाह आपको तजुज्जद के लिए बुलाते हैं"... जब तक कि ये मेरे साथ बार-बार नहीं हुआ।

स्लाम। मुझे खुद नहीं पता कि मैं ये क्यों टाइप कर रही हूँ-शायद इसे बाहर निकालने के लिए, शायद ताकि कोई और अकेला न महसूस करे। काफी समय तक मेरा दिल एक ऐसे तरीके से भारी महसूस कर रहा था जिसे मैं नाम नहीं दे पा रही थी। दुख, एक टूटा हुआ दिल, निराशा... सब कुछ ढेर में। मैंने चलते रहने की कोशिश की, वहां जाने की, लेकिन अंदर से मैं पूरी तरह से थकी हुई थी। आध्यात्मिक रूप से मैं असंगत थी। मैं “अच्छी” या Allah के करीब होने की लायक महसूस नहीं कर रही थी। फिर कुछ अजीब होने लगा: मैं लगभग 3 बजे सुबह उठने लगी। पहले मैंने इसे नकार दिया-संयोग, चिंता, खराब नींद। लोग हमेशा कहते हैं “Allah तुम्हें तन्हाज्जुद के लिए आमंत्रित करता है,” और सच कहूं तो मैंने इसे नहीं माना। ऐसा लगा जैसे लोग इसे आध्यात्मिक सुनने के लिए कहते हैं। एक रात मैं उठने से इतनी थक गई थी कि मैंने इसे परखने के लिए एक नींद की गोली भी ले ली। मैंने खुद से कहा: आइए देखें कि क्या ये सच है या बस मेरा शरीर परेशान कर रहा है। फिर भी मैं उठ गई। 3 बजे। पूरी तरह जागी हुई। दिल भारी। कोई विक distraction नहीं। बस सन्नाटा। इससे मुझे थोड़ा डर लगा। एक गहरे दिल टूटने के लगभग एक साल बाद, Allah ने फिर से मेरा दिल नरम किया। मैं एक अजीब, अप्रत्याशित तरीके से किसी से मिली-उसे “A” कह लेते हैं-और लंबे समय बाद पहली बार मैंने उम्मीद महसूस की। शायद बहुत ज्यादा उम्मीद। शायद मैं Attach हो गई। शायद मैंने एक परीक्षा में असफल हो गई। शायद इसे काम करना था और नहीं हुआ। शायद सुलह लिखी हुई है, या शायद नहीं है। मुझे नहीं पता। लेकिन जो मैं जानती हूँ वो ये है: उस दर्द के माध्यम से, तन्हाज्जुद मेरी ज़िंदगी में वापस आ गया, Allah के साथ मेरा बंधन सुधर गया, और ब्रेकअप के एक हफ्ते के अंदर जो शांति मैंने महसूस की, वो सब्हानअल्लाह-मैं इसके लायक नहीं हूँ। न तो इसलिए कि मैं धर्मशील हूँ, न इसलिए कि मैं अनुशासित हूँ, न क्योंकि मैं इसके लायक हूँ। लेकिन इसलिए क्योंकि Allah मुझे फिर भी बुलाते रहे। यहां तक कि उन रातों में जब मैं शर्मिंदा महसूस करती थी। यहां तक कि उन रातों में जब मैं अस्त-व्यस्त, भावुक, कमजोर महसूस करती थी। यहां तक कि जब मेरी दुआं में उलझन ही उलझन होती थी, न कि विश्वास। मैं आधी नींद में वहां खड़ी होकर फुसफुसाती, “मैं माफी चाहती हूँ या Allah… मुझे नहीं पता मैं अब क्या कर रही हूँ।” और फिर भी मैं वहां थी, जब सारी दुनिया सन्नाटे में थी, उसे बताने की जगह दी जा रही थी। शायद मैंने परीक्षा में गड़बड़ कर दी। शायद उस दिल के टूटने का एक सबक था। शायद जिस इंसान से मैं प्यार करती थी वो एक तोहफा था जो रहने के लिए नहीं था। या शायद Allah अभी भी कुछ लिख रहा है जिसे मैं नहीं देख सकती। लेकिन एक बात अब मुझे साफ है: अगर Allah तुमसे रात के बीच में उठवाते हैं जब तुम टूटे हुए हो, तो ये सजा या संयोग नहीं है। ये रहम है। ये वो है जो चाहता है कि तुम उसे सब कुछ बताओ-और मेरा मतलब सब कुछ है। ये उस हद तक पहुंच गया कि मैं कहती, “या Allah मैं आज सैल्मन खाना चाहती हूँ,” और सब्हानअल्लाह वो इसे आसान बना देते; “या Allah मेरा पेट दर्द कर रहा है, मेरा दिन लंबा होने वाला है,” और दर्द कुछ ही मिनटों में कम हो जाता। ये सब छोटी-छोटी बातें हैं-तुम उसे पहले रखो, चाहे वो कितनी ही छोटी क्यों न हो। मैं अभी भी खुद को लायक नहीं महसूस करती। मैं अभी भी सबसे ज्यादा कहती हूँ “मैं माफी चाहती हूँ या Allah।” लेकिन मैं ये सीख रही हूं कि कभी-कभी वापस बुलाया जाना ही रहम है। अगर तुम बिना किसी स्पष्ट कारण के रात को उठ रहे हो और तुम्हारा दिल भारी महसूस कर रहा है, तो ये शायद Allah तुम्हें बुला रहे हैं। शायद तुम बुलाए जा रहे हो।