खोया हुआ और अकेला महसूस कर रही हूँ - दुआ और सलाह की ज़रूरत है

अस-सलामु अलैकुम। मैं 22 साल की महिला हूँ और हाल ही में मुझे ऐसा लगता है कि मैं ज़िंदगी में काफी पीछे रह गई हूँ। मुझे नहीं पता कि मैं किस दिशा में जा रही हूँ और ज्यादातर दिन भारी और खाली लगते हैं। मेरे पास कोई दोस्त नहीं है और मैं अपना ज्यादातर समय अकेले बिताती हूँ - न कि अपनी पसंद से, बल्कि क्योंकि सब कुछ बहुत भारी और अकेला लगता है। मैं शर्मिली हूँ और मैंने कभी सच में अपने लिए खड़ा होना नहीं सीखा, इसलिए मैं चुप रहती हूँ और ज़िंदगी को होते हुए देखती हूँ। मैं अपनी ज़िंदगी के लगभग हर हिस्से में कमजोर महसूस करती हूँ। मेरे पास कभी नौकरी नहीं रही क्योंकि सच्चाई ये है कि मैंने जितनी कोशिश की, मुझे कोई काम नहीं मिला। कभी-कभी ये एक श्राप की तरह लगता है। मैंने रुक्याह भी किया लेकिन कुछ भी नहीं बदला। मुझे लगता है कि समस्या का एक हिस्सा ये है कि मैं अपनी उम्र की तरह नहीं लगती, इसलिए लोग मुझे गंभीरता से नहीं लेते या मुझे काम पर नहीं रखना चाहते। मैंने कॉलेज में फेल हो गई क्योंकि पाठ्यक्रम करने के बजाय मैं टॉयलेट में बस रोती रहती थी, जिसके कारण मैं आज भी पूरी तरह से समझ नहीं पाई। इसी वजह से मैं यूनिवर्सिटी में दाखिल नहीं हो पाई। अल्हम्दुलिल्लाह, मैं अब एक ऑनलाइन कोर्स कर रही हूँ और उम्मीद कर रही हूँ कि इस साल यूनिवर्सिटी में दाखिला मिल जाए, हालांकि ये ठीक नहीं चल रहा है 💔। मैंने हेल्थकेयर से जुड़ा कुछ चुना क्योंकि ये स्थिर काम की संभावना ज़्यादा लगता है। कोशिश करने के बावजूद, मैं गहरे अवसाद में महसूस करती हूँ। मेरी चिंता बहुत गंभीर है और मैं जितना हो सके बाहर जाने से बचती हूँ। जब मैं बाहर जाती हूँ तो कोशिश करती हूँ रात के समय जाऊं ताकि लोग मुझे ज्यादा न देख सकें। मेरी चिंता का एक बड़ा हिस्सा ये है कि मैं कैसी दिखती हूँ - मुझे सच में अकार्य लगती हूँ, जैसे लोग सोचते हैं कि मैं अजीब लगती हूँ, और कभी-कभी मैं मजाक में कहती हूँ कि मैं एक जादूगरनी हूँ, बस इसलिए कि इस पर हंसना आसान लगता है। मैं बहुत कम वजन की हूँ और मुझे बहुत सारी स्वास्थ्य समस्याएँ हैं, जिससे मैं अपने शरीर के बारे में और भी बुरा महसूस करती हूँ। यहाँ तक कि एक साधारण सवाल पूछना भी डरावना लगता है क्योंकि मुझे लगता है लोग मेरे लिए शर्मिंदा हैं या हंसने की कोशिश कर रहे हैं। ये सोच मुझे और भी दूर कर देती है। मैंने नकाब पहनने के बारे में सोचा है न केवल धार्मिक कारणों से बल्कि छिपने के लिए, हालाँकि मुझे चिंता है कि इससे और अधिक ध्यान और तनाव आएगा। मुझे ऐसा लगता है जैसे ज़िंदगी हर कोने से मेरे खिलाफ है। मुझे ज्यादातर दिनों में जीना नफरत है और मैं कुछ भी नहीं एन्जॉय करती। मैं खाली और असंयुक्त महसूस करती हूँ। आध्यात्मिक रूप से, मैं भी खोई हुई महसूस करती हूँ। जब मैं प्रार्थना करती हूँ तो मुझे अल्लाह से कोई संबंध महसूस नहीं होता और मैं संदेह करने लगती हूँ कि क्या मेरी प्रार्थनाएँ स्वीकार हो रही हैं। मेरा दुआएं सच नहीं होती और कभी-कभी मुझे डर लगता है कि मैं खराब आख़िरत की ओर बढ़ रही हूँ। धरती पर ज़िंदगी पहले से ही असहनीय लगती है और मैं कल्पना नहीं कर सकती कि इससे भी बुरा हमेशा के लिए। ये मुश्किल है क्योंकि आप इस ज़िंदगी से बच नहीं सकते - और कॉस्मेटिक सर्जरी जैसी चीज़ें मेरे लिए भरोसा करने लायक या सहज नहीं हैं। ये बहुत नाइंसाफी लगती है क्योंकि मैंने इस स्थिति को नहीं चुना। सब कुछ के ऊपर, मेरी स्वास्थ्य समस्याएँ और फिर टूटे हुए हालत में, शर्मिली, कम वजन की और बिमार रहने वाली होना चीज़ों को सबसे खराब कॉम्बिनेशन बनाता है। मैं ज़िंदगी में सुधार होते नहीं देखती और ये सोच मुझे डराती है। मैं मानती हूँ कि अल्लाह अर-रहमान और अर-रहीम हैं, लेकिन मैं अभी अपने जीवन में उस दया को महसूस नहीं करती। मुझे मेरे आस-पास के लोगों और मेरेCreator से अनदेखा महसूस होता है, और इससे मेरी एकाकीता बढ़ती है। मुझे पता है कि इबादत का कोई लेन-देन नहीं होना चाहिए, लेकिन मैं इंसान हूँ - मुझे किसकी ओर मुड़ना चाहिए? कभी-कभी सब कुछ बहुत अधिक हो जाता है और ये मुझे अल्लाह से और दूर करता है। मैं नम्रता से दुआओं, सलाह या व्यावहारिक कदमों की मांग कर रही हूँ उन बहनों से जो ऐसे ही संघर्षों से गुज़री हैं। जब आप खुद को असंबद्ध, अकेला और निराश महसूस करते थे, तब क्या मदद मिली? आप फिर से कोशिश करने की ताकत कैसे पाए? जज़ाकाल्लाहु खैरन पढ़ने के लिए।