थकी और खाली, दुआ की मांग कर रही हूँ

अस्सलामु अलैकुम। मैं बहुत थकी हुई हूं। यह साल मेरी ज़िंदगी के toughest सालों में से एक रहा है। मैंने सालों तक डिप्रेशन और आत्म-हानि के खिलाफ लड़ाई की और केवल चार साल पहले उस अंधेरे से बाहर निकलने में सफल हुई। दो साल पहले चीजें आखिरकार ठीक होने लगीं - जब तक कि इस साल। मुझे मई में एक क्लिप याद है जिसमें बताया गया था कि अल्लाह (स्वt) हमें याद दिलाते हैं कि यह दुनिया हमारी अंतिम मंजिल नहीं है, और कभी-कभी वह हमें टेस्ट करके ऐसा करते हैं जब हम संतुष्ट होते हैं। उस समय मुझे आभार महसूस हुआ, क्योंकि मैं सच में सोचती थी कि ज़िंदगी शांत है और भारी चिंता के बिना। फिर जून में मुझे अपने स्तन में एक गाठ मिली। मैं अक्टूबर तक ठीक से चेक नहीं हो सकी, और उन महीनों का इंतज़ार असहनीय था: पैनिक अटैक, लगातार चिंता, और कोई जवाब नहीं। हर रात मैं जागकर सोचती रहती कि यह क्या हो सकता है, रोती, सांस लेने में कठिनाई महसूस करती। अपॉइंटमेंट ने दिखाया कि यह मेरी सबसे बड़ी चिंता नहीं थी, लेकिन वहाँ पर मामला खत्म नहीं हुआ। और भी गाठें आईं, और डॉक्टरों ने कहा कि शायद मुझे एक ऐसे शरीर के साथ जीना पड़े, जो उन्हें पैदा करता रहे। अगर इनमें से कोई एक दिन मलिग्नेंट निकलता है तो? यह सोच हर एक दिन मुझे सताती है। जून के बाद से, मेरा एक हिस्सा मर चुका है। मैं अब सच में खुश नहीं हूं। मुझे अपना भविष्य वैसा नहीं दिखता जैसा मैं पहले दिनों पहले सोचती थी - मुझे उस ज़िंदगी और पति के बारे में सपने देखना पसंद था जिसे मैं बनना चाहती थी, परिवार बनाने की कल्पना करते हुए। लेकिन अगर वो चीज़ जो मुझे डराती है, सच में हो जाती है? मैं उस तरह का दर्द अपने प्रिय लोगों को नहीं सहन कर सकती। मैं भविष्य की कल्पना कैसे करू जब यह हमेशा मेरे दिमाग में रहता है? मैंने आगे बढ़ने की कोशिश की है, इसे सहने का तरीका सीखने की कोशिश की है, लेकिन गाठों का शारीरिक दर्द और असुविधा इसे एक दिन के लिए भी विचारों से बाहर रखना लगभग असंभव बनाती है। लोग कहते हैं कि अल्लाह केवल वही चीज़ें टेस्ट करता है जो हम सहन कर सकते हैं, लेकिन मैं खुद को कमजोर महसूस करती हूं। कभी-कभी मुझे डर लगता है कि मैं गिर जाऊंगी। मैं scared और exhausted हूं। एक नया साल आ रहा है और मुझे ग्रैजुएट होना चाहिए, लेकिन इस साल मैं सब कुछ होता देख कई परीक्षाएं चूक गई, और मैं बहुत पीछे हूं। जैसे कि यह काफी नहीं था, मैंने पाया कि मेरे पिता ने महीनों गर्मी दी है। मैं समझ नहीं पाती कि वह मेरी माँ को इस तरह कैसे चोट पहुँचा सकता है... वह सबसे मजबूत, दयालु महिला हैं जिन्हें मैं जानती हूं। मैंने किसी को नहीं बताया क्योंकि यह मेरे स्थान पर नहीं है कि मैं उनके पाप को उजागर करूं, लेकिन इसे अपने अन्दर रखना बहुत दर्दनाक है। दिन में उन्हें माँ के साथ प्यार से पेश होते देखना और फिर रात में किसी दूसरी महिला से बात करते सुनना... अल्लाह उन्हें सही रास्ते पर लौटाए। मुझे डर है कि मेरी माँ एक दिन जान जायेगी। मैं उनकी टूटे दिल को नहीं देख सकती। मेरे पिता कई मायनों में एक अद्भुत पिता रहे हैं और हमेशा मेरे लिए प्रदान किया है... अगर वह पति के रूप में भी ऐसा ही करते। घर में हमेशा तनाव बना रहता है और यह मुझ पर भारी है, खासकर जब मैं और चीज़ें संभाल रही हूं। मैं सोचती हूं कि मुझे इतना सहन क्यों करना पड़ता है। मैं कोशिश करती हूं कि हर चीज़ के लिए एक कारण होता है और मैं शिकायत न करने की कोशिश करती हूं, लेकिन जब हम साथ होते हैं तो मुस्कुराना और दिखावा करना मुश्किल है कि सब कुछ ठीक है। जब मेरी सेहत अनिश्चित लगती है तो भविष्य के बारे में सोचना मुश्किल होता है। हर दिन थोड़ा और डूबी हुई लगती है। मुझे डर है कि मैं इसे नहीं कर पाऊंगी। मैं निराश और अभिभूत महसूस कर रही हूं। लेकिन मैंने अपनी नमाज़ नहीं छोड़ी है - मेरी प्रार्थनाएं ही मुझे आगे बढ़ने का सहारा हैं। मुझे अपनी दुआओं में याद रखिये।