अस्सालाम वालेकुम - मेरी हानि, मेरी लड़ाई, और धैर्य की मेरी तलाश

अस्सलामु अलैकुम। मैं एक छोटे से घर में बड़ी हुई जहाँ मेरे दोनों माता-पिता इज़्ज़तदार पदों पर काम करते थे, इसलिए मुझे कभी-कभी उनका समय, ध्यान, या भावनात्मक समर्थन नहीं मिलता था। मैं कभी भी अपने परिवार के बाकी लोगों की तरह खूबसूरत या सक्षम महसूस नहीं करती थी, और मेरा भाई अक्सर ज्यादा आत्मविश्वासी और सराहनीय लगता था। मैंने बचपन में ऐसे मुश्किल दौर बिताए हैं जिन्हें मैं आज भी पूरी तरह से शब्दों में नहीं कह सकती। तब मेरी एकमात्र थाती मेरी पढ़ाई और दोस्तों थे। मैंने पढ़ाई में खुद को बहुत मेहनत कराई, लेकिन उस अकेलेपन में मैंने गलतियां कीं-गुनाह-खुशी, स्वीकृती, और घर के बाहर belonging पाने की कोशिश में। मुझे हमेशा अल्लाह का डर था और ये चिंता रहती थी कि मुझे इसका हिसाब देना पड़ेगा, लेकिन उस समय मैं रुक नहीं पाई। शायद ये परिस्थितियाँ थीं, ये अकेलापन था, या दोस्तों का असर। मुझे पता है कि मैं अपनी किशोरावस्था में खुद पर गर्व नहीं करती थी। एक वयस्क के रूप में चीजें बदल गईं। मुझे एक स्थिर नौकरी मिली, एक अच्छे आदमी से शादी की, और अल्हमदुलिल्लाह, हमें एक खूबसूरत बच्चे का आशीर्वाद मिला। वो साल एक उपहार की तरह लगते थे। मैंने खुद को सुधारने की कोशिश की, अक्सर अल्लाह का शुक्रिया अदा किया, और अपने परिवार की सेहत के लिए दुआ की। लोगों ने मेरी प्रशंसा की, मेरी ससुराल वालों ने मुझे अच्छा रखा, और मुझे सम्मानित महसूस हुआ। शायद उसमें थोड़ा गर्व भी आ गया। मैं खाना बनाने, काम करने, सीखने, परिवार और अपनी सेहत की देखभाल में व्यस्त थी, और इसी सब में मैंने नियमित नमाज़ और कुरान पढ़ने को गिरने दिया। मैंने अभी भी अल्लाह का शुक्रिया अदा किया, लेकिन मेरी इबादत कम हो गई थी। हमने दूसरे बच्चे की योजना को स्थगित किया ताकि हम ज्यादा सुरक्षित रह सकें और अपने भाइयों की जिम्मेदारियों में मदद कर सकें। जब हमने फिर कोशिश की, तो गर्भावस्था अच्छी चल रही थी लेकिन डिलीवरी के दिन, अस्पताल में चिकित्सा लापरवाही के कारण, मेरा बच्चा चला गया। मैं खुद को याद दिलाती हूँ कि अल्लाह की इच्छा के बिना कुछ नहीं होता। सी-सेक्शन के तुरंत बाद, मैं लगातार खुद से पूछती रही कि मैं क्या अलग कर सकती थी, कौन से गुनाह इस के लायक थे, अल्लाह ने मुझे इतनी खुशी दिखाने के बाद और इतना लंबा श्रम करने के बाद उसे क्यों ले लिया। समय के साथ, मैंने इसे अल्लाह के आदेश के रूप में स्वीकार करने की कोशिश की है। मैं इस उम्मीद को थामे रखती हूँ कि मेरा बच्चा एक बेहतर जगह पर है और शायद हमारे लिए जन्नत में जाने का जरिया बने, इन्शा अल्लाह। फिर भी, मेरे पिछले गुनाहों की वजह से संदेह आ रहे हैं - क्या मैं जन्नत की हकदार हूँ? क्या यह एक सजा है? मुझे उसकी हमेशा याद आती है और मैं बहुत रोती हूँ। मैं खुद को व्यस्त रखने की कोशिश करती हूँ, दुआएं पढ़ती हूँ, कलिमा, दुरूद, आयतुल कुरसी, और छोटे सूरा पढ़ती हूँ। लेकिन अभी मैं पूरी नमाज़ नहीं कर पा रही हूँ या ज्यादा कुरान नहीं पढ़ पा रही हूँ क्योंकि मैं प्रसवोत्तर नापाकी में हूँ और चालीस दिन नहीं बीते हैं। मैं पूरे दिन खोई हुई महसूस करती हूँ और नहीं जानती कि सच्चा सब्र कैसे बनाना है। मैं खुद को याद दिलाती हूँ कि अल्लाह की हर चीज़ में ज्ञान है और मुझे उसके आदेश के साथ बहस नहीं करनी चाहिए, लेकिन दर्द मुझे यह सोचने पर मजबूर करता है कि उसने मुझे इतना दिया सिर्फ सबसे कीमती चीज़ को छीनने के लिए। मुझे पता है कि ये विचार सही नहीं हैं, फिर भी ये गहरे दुःख के क्षणों में आते हैं। मुझे थोड़ा मदद मिली एक दयालु बहन और मेरे पति के साथ ईमानदारी से बात करने से, बिना शर्म के रोने की इजाज़त देने से, और छोटे यादों और दुआओं को दोहराने से जो मैं अपनी स्थिति में भी कर सकती हूँ। मैं छोटे दान के काम करने की कोशिश भी करती हूँ और अपने बच्चे के लिए दुआ करती हूँ, उम्मीद है कि इससे उसे फायद होगा। अगर किसी के पास प्रसवोत्तर नापाकी में रहते हुए अधिक सब्र पाने के लिए नर्म सलाह है, या साधारण प्रथाएं हैं जिन्हें मैं तब तक जारी रख सकती हूँ जब तक कि मैं फिर से पूरी तरह से नमाज़ न पढ़ सकूं, तो मैं आभारी रहूँगी। मेरे और मेरे छोटे के लिए दुआ करें। जजाकल्लाहु खैर।