Essayer d'être une musulmane consciente peut parfois peser si lourd

As-salamu alaykoum à tous. Plus j'investis d'efforts dans mon dîn, plus j'ai ce sentiment que tant de choses dans mon passé et même mon présent auraient pu être hors du droit chemin. Et pour être honnête, je ne sais pas comment les gens gèrent ces pensées sans simplement se bloquer ou vivre dans un état d'inquiétude permanent. J'ai été élevée dans l'islam par ma mère, qui s'est convertie, et mon père qui est venu à l'islam très jeune. Cependant, la majeure partie de ma famille élargie est profondément chrétienne. Depuis que je suis petite, le concept du Tawhid a toujours fait sens pour moi d'une manière que les autres croyances n'ont jamais eue. Ma confiance en Allah (swt) a toujours été solide, alhamdulillah. La partie délicate, c'est que j'étais entourée d'islam plus que je n'en ai appris les détails. On allait à la prière de l'Aïd et parfois au Jummah, et je voyais mon père lire le Coran. Mais je n'ai pas grandi dans un foyer où les règles et le cadre de notre foi m'étaient vraiment expliqués clairement. En plus de ça, j'ai grandi dans une région majoritairement non-musulmane. Les quelques autres familles musulmanes à proximité restaient entre elles-pas dans un mauvais sens, mais ça voulait dire que je ne me suis jamais sentie tout à fait intégrée à ce cercle. Beaucoup de ce que je voyais chez les autres jeunes musulmans était aussi déroutant, comme le non-respect des bonnes limites, ce qui me faisait me sentir encore plus déconnectée alors que j'aspirais à cette communauté. Donc, mon vrai sens d'appartenance venait d'autres endroits : le sport, jouer d'un instrument, et m'occuper de nos chiens de famille. La plupart de mes amis étaient des garçons de la communauté. Ils n'étaient que respectueux et protecteurs, surtout parce que j'ai subi du harcèlement en grandissant. Ces amitiés étaient un espace sûr pour moi. Plus tard, adolescente, je me suis mise à un sport que mon père m'a montré, où il y avait surtout des garçons, et ces gars-là sont devenus comme une deuxième famille. C'était important parce que ma relation avec mon père a été vraiment difficile pendant de nombreuses années à cause d'un passé familial compliqué. Alhamdulillah, nous allons mieux tous les deux maintenant, mais à l'époque je m'appuyais sur les coachs et les coéquipiers pour un soutien fraternel positif. Le sport, la musique et mes animaux sont devenus mes zones de confort. Puis, en grandissant, j'ai commencé à prendre ma pratique de l'islam beaucoup plus au sérieux. J'ai renouvelé mon engagement envers l'islam, j'ai commencé à prier cinq fois par jour, à porter le hijab correctement, à arrêter d'écouter et de jouer de la musique, et à observer des limites plus strictes avec les frères non-mahram. J'ai même arrêté de pratiquer mon sport à cause du contact physique impliqué. C'est là que mon esprit a commencé à lutter. Parce qu'à chaque fois que je corrigeais un aspect de ma vie, j'apprenais qu'autre chose pouvait être problématique. J'étais heureuse de porter le hijab, puis j'ai entendu que certaines parures pouvaient être excessives. J'ai ajusté mes vêtements, puis j'ai appris que certains styles pouvaient ne pas être appropriés. J'ai réalisé que même mes interactions décontractées avec mes cousins masculins avec qui j'ai grandi nécessitaient plus d'attention. Les prêts étudiants que j'ai contractés pour l'université ? Problématiques. Certaines opportunités d'emploi sont devenues douteuses, alors je les ai quittées. Créer une entreprise ? Le financement implique souvent des problèmes. Les ingrédients quotidiens de la nourriture-comme l'extrait de vanille ou la noix de muscade-nécessitaient de vérifier. Même un simple emploi de livreur semblait risqué parce qu'on pourrait transporter quelque chose d'illicite. Avec le temps, ça a commencé à donner l'impression qu'à peu près chaque aspect de la vie moderne ici a un piège spirituel. J'ai même créé ma propre entreprise en partie pour pouvoir prier à l'heure plus facilement, éviter les environnements de travail inconfortables et structurer ma vie autour de ma foi. Mais essayer de gagner sa vie tout en évitant chaque chose douteuse, c'est honnêtement épuisant parfois. C'est particulièrement difficile parce que je ne rencontre pas souvent d'autres musulmans en personne qui semblent réfléchir à ces choses aussi profondément. La plupart des gens que je rencontre soit semblent totalement relax à propos de tout, soit sont si stricts que leur parler ne fait qu'augmenter mon anxiété et me faire me sentir seule. Dernièrement, je me surprends à me retirer de plus en plus. À rester à la maison. À éviter les situations sociales. À trop réfléchir à chaque petit choix. Pas parce que je désire cette vie terrestre plus que ma foi, mais parce que j'ai peur de faire constamment des erreurs. Ça ne me semble pas sain. Ça ne ressemble pas non plus au genre de vie paisible qu'Ar-Rahman et Al-Wadud veulent pour nous. Je sais que les règles de l'islam sont là pour notre protection et notre bien, et je ne remets pas en cause la sagesse d'Allah. Je pense que je lutte juste avec la façon d'être sincère et consciente sans tomber dans une peur constante, une extrême prudence et l'isolement. Ça semble particulièrement dur pour celles d'entre nous qui n'ont pas eu une communauté musulmane forte, une famille pratiquante ou une éducation islamique structurée en grandissant. Est-ce que quelqu'un d'autre est passé par là ? Comment trouvez-vous un équilibre entre une pratique sincère et le fait de prendre soin de votre paix mentale et émotionnelle, surtout en vivant ici en Occident ?