Difficultés avec le wudu à cause de luttes mentales

J’ai tellement de mal avec le wudu que je finis en larmes et je repousse sans arrêt mes prières. J’ai l’impression qu’il n’y a personne vers qui me tourner pour demander conseil, parce que si j’en parlais à quelqu’un en face, il penserait probablement que c’est stupide, mais ça me pèse vraiment, ainsi que mon iman. Mon problème, c’est quand je commence le wudu en me lavant la main droite trois fois. Mon esprit me convainc que je me suis trompée, que je ne l’ai pas lavée correctement, ou que mon wudu est invalide, et je dois tout recommencer – alors que rien de tout ça n’est vrai. Au début, ça n’arrivait qu’une fois ou deux, peut-être que je refaisais cette main genre 9 fois et puis je finissais le wudu normalement. Mais ces derniers mois, c’est devenu complètement incontrôlable, et je n’arrive pas à m’arrêter, même si je me répète que tout est dans ma tête et que j’ai bien fait l’étape. Maintenant, je me lave cette même main probablement 90 fois, debout devant le lavabo à répéter encore et encore, parfois ma main devient toute fripée. Je sais que ça a l’air tellement ridicule, mais mon cerveau ne me laisse pas passer à la suite tant que je n’ai pas l’impression de l’avoir fait correctement. Je pleure de frustration parce que je sais que ce n’est pas rationnel, et j’aimerais juste pouvoir faire le wudu normalement. Je suis aussi très consciente de toute l’eau gaspillée quand je répète cette étape, mais je n’y peux vraiment rien. Finalement, j’ai commencé à retarder mes prières jusqu’à la nuit, en regroupant les quatre que j’ai manquées pendant la journée, parce que l’idée de faire le wudu pour chaque salat me semblait trop écrasante… Je sais que ça fait pitié, et je ne sais pas ce qui ne va pas chez moi. L’idée de manquer une prière me fait très mal, mais faire le wudu est un processus tellement douloureux – je reste coincée au lavabo pendant 20 à 40 minutes à recommencer. Je me suis demandé si ça pouvait être un TOC, parce que j’ai eu des tendances similaires toute ma vie, mais ce n’est que depuis ces deux dernières années que ça perturbe ma religion. Est-ce que ça vaut vraiment le coup de chercher un diagnostic ? J’ai trop honte de partager ça avec ma famille, et je doute qu’un traitement puisse me guérir. Je supplie de savoir si quelqu’un d’autre traverse ça et comment il s’en sort. Je sais que mon histoire peut sembler pathétique – j’ai juste besoin d’un conseil.