Réapprendre l'islam quand on est née musulmane : par où commencer ?

Soyez patiente avec moi, ça risque d’être un peu long... Ces derniers temps, je me sens mentalement épuisée dès que j’essaie de creuser plus profondément dans ma religion, et je ne sais plus trop où j’en suis. Je crois vraiment que chacun devrait étudier l’islam par lui-même, depuis le début, qu’il soit né dans une famille musulmane ou non. Honnêtement, je pense que c’est encore plus important pour ceux qui ont grandi dans des communautés musulmanes, parce que notre culture et notre religion sont tellement mélangées que parfois c’est difficile de faire la part entre ce qui vient vraiment de l’islam et ce qui n’est que tradition. La façon dont j’ai commencé à réapprendre l’islam n’était probablement pas la meilleure idée : j’ai plongé direct dans les questions les plus difficiles. Tu sais, les trucs que les non-musulmans soulèvent souvent dans les débats – comme le hijab, les hadiths qui semblent problématiques, les choses qui ressemblent à des contradictions... Et waouh. J’ai vraiment ouvert la boîte de Pandore. Je n’arrête pas de faire des allers-retours dans ma tête. À un moment, je me sens calme, lucide, et sûre de mes pensées. L’instant d’après, mon esprit s’emballe dans tous les sens (et parfois j’ai même peur pour ma foi). Ce à quoi je me raccroche, c’est que je crois toujours en Allah. Ça n’a pas changé. Mais je suis perdue sur où j’en suis dans ma religion et comment gérer ces pensées. Prends le hijab, par exemple. Je porte le hijab par choix, alhamdulillah, mais même en le portant, j’ai l’impression de ne pas encore saisir pleinement le sens profond. C’est comme si la réponse était presque là, tout au bord de mon cerveau, mais que je n’arrive pas à l’attraper. Ma dernière réflexion, c’est que le hijab n’est peut-être pas un uniforme figé, mais plutôt une question de pudeur en soi. Que peut-être, si une femme est vraiment honnête avec elle-même – genre, sincèrement, sans se mentir – et qu’elle sent dans son cœur que ce qu’elle porte et sa façon d’être sont pudiques, alors c’est ça l’essentiel : lutter contre ses propres désirs. Mais là, je repars dans mes contradictions. Je me dis : pourquoi Allah n’a-t-il pas décrit le hijab en détail si c’était censé être d’une seule manière ? Puis une autre pensée me vient : peut-être que c’est justement là que la soumission intervient. Peut-être que ma lutte elle-même est une forme d’orgueil, de vouloir que tout soit explicité au lieu de simplement me soumettre à ce qui a déjà été donné. Peut-être que la réponse est simple et que je me complique trop la vie. D’autres fois, je me demande si le flou fait partie de l’épreuve – pour voir avec quelle sincérité chacun interprète la pudeur, combien d’efforts on y met, à quel point on est honnête avec soi-même, et si on peut surmonter ses propres caprices. Personnellement, j’ai toujours senti que la plus grande épreuve pour les femmes dans la vie, c’est la beauté, tandis que pour les hommes c’est souvent l’argent, l’orgueil ou le statut. Bien sûr, tout le monde lutte avec tout, mais certaines épreuves pèsent plus lourd sur un genre. Et puisque la beauté est une si grande épreuve pour nous les femmes, c’est peut-être pour ça qu’on est testées spécifiquement sur la pudeur. Je n’ai jamais eu de problème avec le concept du hijab en lui-même ou comment le porter dans la vie quotidienne – les petits désagréments ne me dérangent pas vraiment. Ce avec quoi je lutte intérieurement, c’est : même si je m’habille modestement (vêtements amples, pas de mélange chemise-pantalon moulant, foulard, etc.), si je mets du rouge à lèvres ou du blush et que je me regarde dans le miroir en pensant que je suis plus belle et que je me fais plus remarquer avec du maquillage, quelque chose en moi se demande si je suis vraiment pudique. Est-ce que ce sentiment annule la pudeur ? Pas à l’extérieur, mais à l’intérieur. Genre, si je sais que je suis bien plus jolie avec du maquillage, est-ce que ça ne va pas à l’encontre du but ? Honnêtement, je me demande : est-ce que c’est ça le vrai test ? Ce tout petit instant où tu t’assois avec toi-même et tu te demandes honnêtement : " Est-ce que je suis vraiment pudique là, tout de suite ? " Cette petite voix intérieure rapide où tu dois décider si tu es sincère avec toi-même ou si tu ignores quelque chose que tu sais au fond. J’ai beaucoup lu de sœurs qui portent le hijab et d’autres qui l’ont enlevé, et je peux comprendre les deux côtés, mais la pudeur a toujours plus de sens pour moi dans l’ensemble. Parfois je me demande si je ne suis pas en train de me compliquer la religion toute seule. Ou si c’est mon propre orgueil qui rend tout plus dur que nécessaire. La pensée qui me revient sans cesse, c’est : je préfère prévenir que guérir. Même si dans l’au-delà il s’avère que le hijab ou la pudeur étaient compris autrement que ce que beaucoup prêchent aujourd’hui, je ressentirais une certaine paix en sachant qu’au moins j’ai sincèrement essayé de prendre le chemin le plus sûr. Une autre chose qui me taraude, ce sont les hadiths. Laissez-moi être claire d’abord : je crois profondément en la fitrah – que si on enlève l’arrogance, l’orgueil, l’ignorance, l’ego, ce que la société nous dit, et nos propres excuses, il y a quelque chose en nous qui reconnaît la vérité. Si on écoute vraiment, avec à la fois l’esprit et le cœur, on peut souvent sentir quand quelque chose est juste et quand quelque chose cloche. Alhamdulillah, même avec tout le bruit humain, j’ai généralement été capable de distinguer le bien du mal, même dans des choses qui ne semblaient pas logiques au début. Parfois, les choses paraissent étranges seulement parce qu’on est conditionnés à les voir comme ça, et après réflexion, j’ai souvent vu une sagesse que je n’avais pas remarquée avant. Mais avec certains hadiths… j’ai du mal. Sachez que je respecte totalement l’immense érudition, la recherche et la science derrière la préservation et l’authentification des hadiths. Je n’ignore pas des siècles de travail. Mais même en essayant de mettre de côté les prismes culturels musulmans et non-musulmans, et même en essayant de ne pas laisser la morale moderne obscurcir mon jugement, certaines narrations ne passent toujours pas avec ma fitrah. Je laisse toujours de la place, cela dit, pour la possibilité qu’il me manque du contexte, de la sagesse ou de la compréhension. Je suis complètement ouverte à l’idée qu’il y ait des choses qui dépassent mon entendement. Mais alors, qu’est-ce que je fais de cette tension ? Comment je navigue dans la vie et la foi quand j’ai l’impression de ne croire qu’à " la moitié " de certaines choses ? Qu’est-ce que je fais de cette confusion ? Je sais que ce message a l’air désordonné et éparpillé, mais honnêtement, c’est exactement comme ça que mon esprit se sent en ce moment. La seule chose solide à travers tout ça, c’est que je suis toujours croyante, alhamdulillah. Mais j’ai l’impression qu’il me manque une pièce, quelque chose que je suis censée comprendre ou faire, et je ne sais pas quelle est la prochaine étape. Je veux demander à ceux qui sont passés par quelque chose de similaire : vers où êtes-vous allés à partir de là ?