Explorer le Coran avec un cœur ouvert : mon parcours honnête en tant que non-musulmane

Assalamu alaikum, tout le monde. Je voulais partager quelque chose de personnel, en espérant des réflexions bienveillantes. Je suis en train d'écouter un livre audio en anglais du Coran-donc je suppose que je ne le lis pas vraiment, mais je l'absorbe quand même. Je ne me considère pas comme religieuse. J'ai grandi dans un foyer vaguement chrétien, et ma famille s'est surtout éloignée de la religion plus tard. Enfant, je suis passée par des phases de doute, ce qui est normal, je pense, quand l'église semble ennuyeuse. Mais en vieillissant, je me suis sentie attirée par Dieu et ma communauté locale. Au fil du temps, cependant, j'ai vu beaucoup de gens utiliser la religion pour justifier la haine ou se sentir supérieurs, et ça m'a repoussée. Je me suis demandé si ma foi avait jamais été réelle, ou si j'aimais juste le sentiment d'appartenance. Des années plus tard, j'ai beaucoup voyagé et rencontré des gens de diverses croyances, trouvant tout cela fascinant et magnifique. Je n'ai aucun problème avec la religion si elle est pratiquée avec respect-pas de haine, de mal ou de jugement. Au Pakistan, j'ai rencontré mon mari, un musulman qui suit sa foi et sa culture d'une manière douce. Nous sommes mariés depuis cinq ans, et ses croyances sont enracinées dans la paix : il rejette l'oppression, le voile forcé ou la violence, et dit souvent aux autres que le véritable islam ne permet pas le mal. J'ai toujours respecté sa foi. Vivant dans un endroit où l'islam est souvent mal compris, j'ai voulu lire le Coran pour mieux apprécier sa beauté et défendre mon mari quand c'est nécessaire-même si je ne suis pas croyante moi-même. Il ne sait pas que je le lis ; j'avais prévu de lui faire une surprise, pour montrer mon soutien. Mais maintenant, je pourrais garder ça pour moi, parce que je ne veux pas que mes réactions honnêtes créent de la distance entre nous. Sa foi est la sienne, et je respecte ça. Je n'en suis qu'au chapitre sept, mais ça remue déjà beaucoup d'émotions. Au début, j'ai ressenti de la peur-tellement de versets parlent de punition pour les non-croyants et de la nécessité de craindre Allah. J'ai paniqué, pensant que je devrais croire juste pour éviter l'enfer. Mais après m'être calmée, j'ai réalisé que toute foi doit venir du cœur, et je suis attirée par un Créateur de bonté et de miséricorde. Parfois le message semble contradictoire : un verset pousse à la dureté, un autre à la miséricorde. Cela me fait voir comment certains pourraient le tordre pour la violence, même si je sais que ce n'est pas le vrai visage de l'islam. J'ai aussi du mal avec la vision manichéenne des gens. Le Coran semble dire que les croyants et les non-croyants ne peuvent pas être proches, pourtant j'ai connu des non-croyants au cœur pur. Beaucoup d'entre nous ne savent simplement pas ce qui est vrai - nous sommes juste humains, vivant sans miracles évidents aujourd'hui. Ma morale personnelle, basée sur la gentillesse et l'égalité, se heurte parfois à ce que je lis, surtout concernant la valeur des femmes ou les traitements durs. Je sens que mon propre sens du bien et du mal est parfois plus paisible. Je partage ça non pas pour débattre, mais pour exprimer mes émotions sincères. La religion peut être à couper le souffle et pourtant déroutante, apportant de la clarté mais des questions sans fin. Je me demande comment les autres y consacrent leur vie si pleinement. Quelqu'un d'autre-musulman ou non-a-t-il ressenti quelque chose de similaire en lisant le Coran ? Ou peut-être avez-vous eu une expérience complètement différente ? J'adorerais entendre, avec tout mon respect. Jazakallah khair de m'avoir écoutée.