Je ne trouve plus le cœur de prier, et j'ai besoin de vos conseils

Assalamu alaikum, s'il vous plaît lisez ceci si vous voulez aider, ça pourrait mener à une solution. J'ai 20 ans, et pendant plus de trois ans, je priais. Mais la façon dont j'ai commencé à l'époque était un peu différente. Ma famille essayait de me conseiller, et même si leurs intentions étaient bonnes, la manière dont ils le disaient me hérissait le poil. Ils disaient des trucs comme : " Tu ne pries pas, donc ta vie ne vaut rien, toutes tes bonnes actions ne comptent pas. " Ou : " La seule chose qui t'empêche de prier, c'est ton téléphone. " Ces raisons me paraissaient superficielles. J'ai toujours été curieuse et j'adorais faire des recherches, et je réussissais bien à l'école. Je me disais que si je n'étais pas née musulmane, peut-être que je ne le serais pas du tout. Alors je devais creuser profondément et vraiment comprendre l'islam par moi-même, pas juste le suivre superficiellement. C'est ce que je voulais. Une nuit, j'ai fait une dou'a en demandant à Allah de me laisser prier régulièrement et de ne jamais arrêter - et à partir de ce jour, j'ai commencé à prier. Pas parce que quelqu'un m'avait convaincue, et honnêtement, ils avaient un peu lâché l'affaire avec moi. Je le voulais pour moi-même, avec l'aide d'Allah. Mais au fil des années, j'étais à l'université - une des meilleures, alhamdulillah, mais l'emploi du temps était incroyablement exigeant. Je me réveillais avant le Fajr pour étudier et je ne rentrais pas avant 18 ou 19 heures. C'était tellement intense que j'avais l'impression de perdre la tête. Ça m'a poussée à souvent regrouper les prières, et parfois je m'effondrais et je les ratais à cause de l'épuisement. Le week-end, j'essayais de rattraper ce que j'avais manqué. Petit à petit, j'ai remarqué que je bâclais ma salat, sans lui donner ce qui lui revient, jusqu'à ce que je commence à en sauter une par-ci, une par-là. Ensuite, j'ai relâché à la fois les études et la prière, perdant mon temps à dormir ou à scroller sur mon téléphone. De mauvaises habitudes se sont installées... jusqu'à ce que j'arrête complètement de prier. J'ai honte de moi et de là où j'en suis. Je n'ai pas besoin d'énumérer mes mauvaises habitudes. J'ai perdu mon entrain ; plus rien ne m'excite vraiment. La vie semble terne, et le pire, c'est que j'ai perdu la motivation de prier. Maintenant, ça ressemble à une corvée pesante, et je l'évite - et l'éviter, malheureusement, me donne un genre de soulagement. Je suis en pause là, donc j'ai besoin de conseils pour me remettre sur pied et rétablir mes prières. Mais même avec du temps libre, je n'ai juste pas envie de prier. Ça a amené ma famille à me jeter des regards durs, surtout que je vis seule et que je leur rends visite de temps en temps. Certains jours ils me conseillent, d'autres jours ils me fixent d'un air désapprobateur et disent des choses blessantes. Je ne leur en veux pas - j'ai foiré, et ils ont raison - mais ça ne m'aide pas à me sentir mieux. Ils pensent que je n'ai pas essayé, mais si. J'ai écouté tous les podcasts sur la salat, je fais istighfar, je recommence à prier, et puis j'arrête, parce que c'est juste tellement difficile. Mon cœur est usé, et je veux être honnête avec moi-même. Je ne suis plus douée pour prier, c'est devenu dur. S'il vous plaît, conseillez-moi... je fuis tout ça, passant mes jours sans aucune prière. Oh Allah, accorde-moi un cœur humble qui ne devient pas paresseux dans l'adoration, et garde tous les musulmans fermes sur la religion. Amine.