সচেতনভাবে মুসলিম হওয়ার চেষ্টা করাটা কখনও কখনও খুবই কঠিন মনে হয়

আসসালামু আলাইকুম সবাইকে। আমার দ্বীনের জন্য যত বেশি চেষ্টা করছি, ততই এই অনুভূতি পাচ্ছি যে আমার অতীতের অনেক কিছুই, এমনকি বর্তমানেরও কিছু, হয়তো ভুল পথে ছিল। আর সত্যি বলছি, আমি বুঝতে পারছি না যে মানুষ কীভাবে এই চিন্তাগুলো সামলায়, একেবারে নিজেকে গুটিয়ে নেওয়া ছাড়া বা ধ্রুব উদ্বেগের মধ্যে বাস করা ছাড়া। আমাকে মুসলিম হিসেবে বড় করেছেন আমার মা, যিনি ধর্মান্তরিত হয়েছিলেন, আর আমার বাবা, যিনি খুব কম বয়সেই ইসলামে এসেছিলেন। কিন্তু, আমার বিস্তৃত পরিবারের বেশিরভাগই গভীরভাবে খ্রিস্টান। ছোটবেলা থেকেই, তাওহীদের ধারণাটি আমার কাছে একরকম মানিয়ে গেছে, যেভাবে অন্য কোন বিশ্বাস কখনও যায়নি। আল্লাহর (সুবহানাহু ওয়া তায়ালা) প্রতি আমার বিশ্বাস সবসময়ই অটুট ছিল, আলহামদুলিল্লাহ। কঠিন অংশটা হলো, আমি ইসলামের কাছাকাছি ছিলাম, কিন্তু তার বিস্তারিত শেখানো হয়নি। আমরা ঈদের নামাযে যেতাম, মাঝেমধ্যে জুম্মাহর নামাযে, আর বাবাকে কুরআন পড়তে দেখতাম। কিন্তু আমি এমন একটা ঘরে বড় হইনি যেখানে আমাদের ঈমানের নিয়ম-কানুন আর কাঠামোটা সত্যিই আমাকে ভালোভাবে বুঝিয়ে দেওয়া হতো। তার ওপরে, আমি বেশিরভাগ অমুসলিম এলাকায় বড় হয়েছি। আশেপাশের অল্প কয়েকটি মুসলিম পরিবার নিজেদের মধ্যে সীমাবদ্ধ ছিল-খারাপ ভাবে নয়, কিন্তু এর মানে দাঁড়ায় আমি কখনও সম্পূর্ণভাবে সেই বৃত্তের অংশ বোধ করিনি। অন্য মুসলিম যুবক-যুবতীদের থেকে যা দেখেছি, তার অনেকটাই আমাকে বিভ্রান্ত করতো, যেমন সঠিক সীমানা মেনে না চলা, যা আমাকে আরও বিচ্ছিন্ন বোধ করাতো যদিও আমি সেই সম্প্রদায়ের আকাঙ্ক্ষা করতাম। তাই, আমার আসল অন্তর্গত হওয়ার অনুভূতি এসেছে অন্য জায়গা থেকে: খেলাধুলা, বাদ্যযন্ত্র বাজানো, আর আমাদের পারিবারিক কুকুরগুলোর দেখাশোনা করা। আমার বেশিরভাগ বন্ধু ছিল সম্প্রদায়ের ভাইয়েরা। তারা খুবই সম্মানজনক আর রক্ষাকারী ছিলেন, বিশেষ করে যেহেতু বড় হওয়ার সময় আমি কিছুটা নির্যাতনের শিকার হয়েছিলাম। এই বন্ধুত্বগুলো আমার জন্য একটা নিরাপদ স্থান ছিল। পরে, কিশোর বয়সে, আমি এক ধরণের খেলায় জড়িয়ে পড়ি যেটা আমার বাবা আমাকে দেখিয়েছিলেন, সেটায় বেশিরভাগই ভাইয়েরা ছিলেন, আর সেই ছেলেরা একটা দ্বিতীয় পরিবারের মত হয়ে গিয়েছিল। এটা গুরুত্বপূর্ণ ছিল কারণ কিছু কঠিন পারিবারিক ইতিহাসের জন্য আমার বাবার সাথে সম্পর্ক অনেক বছর ধরে সত্যিই কঠিন ছিল। আলহামদুলিল্লাহ, এখন আমরা ভালো জায়গায় আছি, কিন্তু তখন আমি কোচ আর দলের সাথীদের ওপর ভরসা করতাম ইতিবাচক ভ্রাতৃসুলভ সমর্থনের জন্য। খেলাধুলা, সঙ্গীত, আর আমার পোষ্যগুলো আমার আরামদায়ক স্থান হয়ে উঠল। তারপরে, বয়স বাড়ার সাথে, আমি আমার ইসলামী আমল অনেক বেশি গুরুত্বের সাথে নেওয়া শুরু করলাম। আমি ইসলামের প্রতি আমার প্রতিশ্রুতিকে নবায়ন করলাম, দিনে পাঁচ ওয়াক্ত নামায পড়া শুরু করলাম, হিজাব সঠিকভাবে পরলাম, গান শোনা আর বাজানো বন্ধ করলাম, আর অমাহরাম ভাইদের সাথে কঠোর সীমানা মেনে চললাম। শারীরিক স্পর্শ জড়িত থাকার কারণে আমি আমার খেলাটাও খেলা বন্ধ করে দিলাম। এখানেই আমার মন সংগ্রাম করা শুরু করল। কারণ যখনই আমি আমার জীবনের একটা দিক সংশোধন করতাম, আমি শিখতাম যে অন্য কিছু সমস্যাজনক হতে পারে। আমি হিজাব পরতে খুশি ছিলাম, তারপর শুনলাম কিছু অলঙ্করণ বেশি হয়ে যেতে পারে। আমি আমার পোশাক সামঞ্জস্য করলাম, তারপর শিখলাম কিছু স্টাইল উপযুক্ত নাও হতে পারে। আমি উপলব্ধি করলাম যে আমার সেই সব মামাতো/চাচাতো ভাইদের সাথে সহজ-সরল আচরণও, যাদের সাথে আমি বড় হয়েছি, তাদের সাথেও আরও সতর্কতা দরকার। কলেজের জন্য আমি যে শিক্ষা ঋণ নিয়েছিলাম? সমস্যাজনক। কিছু চাকরির সুযোগ সন্দেহজনক হয়ে উঠল, তাই আমি সেগুলো ছেড়ে দিলাম। ব্যবসা শুরু করা? তহবিল প্রায়ই সমস্যা জড়িত করে। দৈনন্দিন খাবারের উপাদান-যেমন ভ্যানিলা নির্যাস বা জায়ফল-চেক করা দরকার। এমনকি একটা সাধারণ ডেলিভারির চাকরিও ঝুঁকিপূর্ণ মনে হলো কারণ তুমি হয়তো কিছু নাজায়েজ জিনিস বহন করতে পারো। সময়ের সাথে, এটা এমন অনুভূতি দিতে শুরু করল যে এখানে আধুনিক জীবনের প্রায় প্রতিটা অংশেই কিছু আধ্যাত্মিক ফাঁদ লুকানো আছে। আমি এমনকি নিজের ব্যবসা শুরু করেছি আংশিকভাবে সময়মতো নামায পড়া সহজ করতে, অস্বস্তিকর কাজের পরিবেশ এড়াতে, আর আমার জীবনকে আমার ঈমানের চারপাশে গড়ে তুলতে। কিন্তু প্রতিটা সন্দেহজনক জিনিস এড়িয়ে জীবিকা নির্বাহ করার চেষ্টা করাটা সত্যি বলতে কখনও কখনও ক্লান্তিকর। এটা বিশেষভাবে কঠিন কারণ আমি প্রায়ই অন্য মুসলিমদের ব্যক্তিগতভাবে দেখি না যারা এই জিনিসগুলো এত গভীরভাবে ভাবেন বলে মনে হয়। আমার দেখা বেশিরভাগ মানুষ হয়তো এইসব নিয়ে সম্পূর্ণ রিল্যাক্সড মনে হয়, নতুবা এত কঠোর যে তাদের সাথে কথা বলা শুধু আমার উদ্বেগ বাড়ায় আর আমাকে একা বোধ করায়। সম্প্রতি, আমি নিজেকে আরও আরও গুটিয়ে নিতে দেখছি। ঘরে থাকা। সামাজিক পরিস্থিতি এড়িয়ে চলা। প্রতিটি ছোট সিদ্ধান্ত অতিমাত্রায় বিশ্লেষণ করা। না এই কারণে যে আমি আমার ঈমানের চেয়ে এই দুনিয়াবী জীবনকেই বেশি কামনা করি, বরং এই কারণে যে আমি ক্রমাগত ভুল করতে ভয় পাচ্ছি। এটা স্বাস্থ্যকর মনে হয় না। এটা সেই ধরণের শান্তিপূর্ণ জীবনও মনে হয় না যা আর-Tরহমান ও আল-ওয়াদুদ আমাদের জন্য চান। আমি জানি ইসলামের নিয়মগুলো আমাদের সুরক্ষা আর কল্যাণের জন্য আছে, আর আমি আল্লাহর প্রজ্ঞাকে প্রশ্ন করছি না। আমি মনে করি আমি শুধু সংগ্রাম করছি কিভাবে খাঁটি ও সচেতন হতে হয়, আবার ক্রমাগত ভয়, অত্যন্ত সতর্কতা, আর বিচ্ছিন্নতার মধ্যে না পড়ে। এটা বিশেষভাবে কঠিন মনে হয় আমাদের জন্য যাদের বড় হওয়ার সময় শক্তিশালী মুসলিম সম্প্রদায়, আমলকারী পরিবার, বা কাঠামোবদ্ধ ইসলামী শিক্ষা ছিল না। আর কেউ কি এর মধ্য দিয়ে গিয়েছেন? কিভাবে আপনি খাঁটি আমল আর আপনার মানসিক ও আবেগিক শান্তির যত্ন নেওয়ার মধ্যে ভারসাম্য খুঁজে পান, বিশেষ করে এখানে পশ্চিমে বসবাস করেও?