Nə vaxt asanlaşacaq, ya Allah?
Assalamualaikum. Yenidən ən aşağı nöqtəyə çatdım və doğurdan da daha nə qədər dayana biləcəyimi bilmirəm. Son üç ildən bəri depressiya ilə mübarizə aparıram və hələ də iyirmilərimdə deyiləm. Mən çox gəncəm və buna baxmayaraq, Allah həyatımda çox çətinliklər qoyub ki, əsəblərim dağılıb. Mən pozulmuş bir ailədə böyümüşəm, valideynlərim çox mübahisə edirdi (hələ də bəzən edirlər) və bir yerdə xoşbəxt görünmürlər. Kiçik olanda çox cəzalandırmışdılar - bəzilərinin səbəbini bilirdim, amma yenə də cizgiləri qaldı. Onları növbəti dərəcədə bağışlayıram, çünki onların da böyük mübarizələri olub, amma bu izini qoyub. Ailəmiz bir-birimizə tez-tez sərt danışır, daim gərginlik var, və bir qardaşım var ki, o, məni yerə yıxmaq və öz qiymətimi məhv etməyə çalışır. Uşaq olanda məni məndən çox daha iri oğlanlar zorakılıq edirdi - mən qızam və özümü aciz hiss edirdim - bunlar məni dəyişə bilmədiyim bir şeyə görə seçirdilər. O narahatlıq hələ də ən çox qorxduğum şeydir, hətta indi ailəm və "dostlarım" bunu mənimlə zarafat edirlər. Kiçik yaşlarımdan Allahdan bu barədə dua edirəm, amma bu fiziki şeyi düzəltmək üçün heç nə edə biləcəkmişimmiş kimi hiss edirəm. Çox ətraflı məlumat vermək istəmirəm, çünki tanıdığım birinin bunu görəcəyindən qorxuram. Həyatımda heç kim mənim nə qədər pis vəziyyətdə olduğumu bilmir və kiminsə qarşısında açılmağı sevmirəm. Hazırda təhsilimdə geri qalır və yoldaşlarımdan çox geridəyəm. Özümü çirkin, qısa və cansıxıcı hiss edirəm - depressiya şəxsiyyətimi düz olduğunu hiss etdirir. Ailə həyatım dəhşətdir, məktəb həyatım dəhşətdir, və əgər həyatımı sona yetirmək icazə olunsaydı, bunu illər əvvəl edərdim. Şeylərin yaxşılaşmasını gözləyirdim və gözləyirdim. Namaz qılmağa geri dönməyə çalışdım, amma bu çox zor idi və doğurdan da başladığımda nədənsə daha da pis hiss etdirməkdəydi, buna görə köhnə vərdişlərə dönməyə başladım. Bəzi hallarda buna görə günahkar hiss edirəm və insanlar yavaş getməyimi deyirlər, amma yavaş getmək imkanım yoxmuş kimi hiss edirəm - bu, həyatımın ən vacib akademik ili və yavaş-getmək üçün vaxtım yoxdur. Mən çox yorğunam. Mən insanam və wallahi artıq bir insanın dözə biləcəyi qədər var. Mən həddindən artıq həssas və emosionalam, və yalnız bir saat Allah üçün ağladım, hər gecə etdiyim kimi. Ümid məhv olmağa başlamazdan əvvəl çağırmağımın yalnız bu qədər yolu var. Uşaq olandan bəri Allahdan bir az rahatlıq istəyirəm, və illər boyu əlimdən gələn ən yaxşısını etməyə çalışdıqdan sonra, bəzən ümidi itirdiyimi hiss etmək təbii olur. Bunu paylaşmağımın səbəbi, nə edəcəyimi bilməməyimdir. Kiminsə məsləhəti varsa, ya da hər şey ağrıyanda imanla necə davam etməyimi deyə bilərsə, minnətdar olardım. Jazakum Allah khair.