لماذا يحدث هذا لي؟ هل أنا أُعاقَب؟
السلام عليكم، أحتاج نصيحة حقيقية وصادقة-من فضلك لا تجمّل شيئًا أو تكن لطيفًا فقط لأنك تشعر بالأسف عليّ. أنا لا أنشر عادةً في المنتديات، وبالكاد حمّلت هذا التطبيق، لكني حقًا بحاجة للمساعدة، لذا أرجوك كن صادقًا. إذا بدت قصتي فوضوية قليلًا، سامحني-لستُ الأفضل في سرد الأمور بالترتيب. أنا وتوأمي لدينا بعض الأمور المشتركة، لكن في الغالب نحن نقيضان تمامًا. هو ولد وأنا بنت، وطوال حياتنا ونحن نقارَن. كان دائمًا الذكي، اللطيف، الوسيم، الهادئ، بينما يُنظر إليّ على أني لطيفة لكن مزعجة-كثيرة الكلام، صاخبة، مضحكة، و"السمينة". فهمتِ الفكرة. الأمور كانت دائمًا أسهل بالنسبة له. عومل بشكل أفضل عندما كنا أطفالًا، والآن بعد أن كبرنا صار الوضع أسوأ. والداي تقليديان بعض الشيء، لذا كان عليّ البقاء في المنزل لأعتني بإخوتي الصغار وأختي بينما هو يفعل ما يحلو له. فاتتني الكثير من اللقاءات مع الصديقات، والفعاليات المدرسية، والأشياء الممتعة فقط لأني بنت وهو ولد. هل هذا معقول؟ لم يُسمح لي بالعمل في البداية، وحتى لو أردت، لم أستطع لأن أبي كان يريدني في المنزل بعد المدرسة لأهتم بالأطفال. في المقابل، أخي استطاع العمل وكسب المال. بالكاد كان لدي مال أثناء المدرسة، وكان يؤلمني حقًا معرفة أني كنت أستطيع شراء أشياء أحتاجها لكن لم أستطع، كل ذلك لأني بنت. وقبل أن تسأل، أبي قال إنه لا يستطيع دعمي بسبب ميزانيته، وأخي بخيل-لن يشتري لي شيئًا جميلًا في مليون سنة، ولا حتى كبادرة ودية. الأمور دائمًا سارت لصالحه ولا تزال، رغم أنه ليس الألطف معي بينما يعامل الجميع كالملوك. لابد أني نوع من حقل تجارب بالنسبة له. إنه منزعج ووقح معي جدًا لكنه لطيف مع كل أفراد عائلتنا-وأعني كلهم-وبالطبع مع أصدقائه. في يوم كان فيه فظًا جدًا، ولإعطاء خلفية، لأنه عاملني بشكل سيء، بدأت أعامله بالمثل. كان بخيلًا، فأصبحت بخيلة. كان وقحًا، فأصبحت وقحة أيضًا-فقط لأنه بدأ. أعرف أن التصرف بنذالة ليس جيدًا، أستغفر الله، لكن لم أستطع منع نفسي. لماذا هو متكبر وقاسٍ معي فقط، أنا توأمه، لكنه يضع الجميع على قاعدة؟ ذلك اليوم عندما كان يتصرف كالأحمق، سألته: "لماذا تعاملني هكذا؟ تعامل الجميع أفضل." قال: "حسنًا، أنت أيضًا لستِ لطيفة معي،" وتحدثنا على هذا المنوال. فجأة أدركت أنه كان محقًا-لم أكن لطيفة معه أيضًا. ليس فقط لأنه بدأ التصرف بفظاظة أولًا، وأصبح الأمر دوامة عبر السنوات، لكني لم ألاحظ حتى أني كنت لئيمة. صار هذا طبيعي الجديد، إذا كان هذا مفهومًا. منذ ذلك اليوم، أقسم أني أحاول معاملته بشكل أفضل بكثير، وهو أيضًا صار أفضل. نوعًا ما. أقول "نوعًا ما" لأنه رغم أنه صار ألطف، لا يزال يعامل أصدقاءه أفضل مني-ليس بطريقة غريبة، أتمنى فقط أن نكون جميعًا متساوين. تذكرين كيف كل شيء ينجح معه؟ في عيد ميلادنا قبل بضعة أشهر، استطاع الخروج مع مجموعة أصدقائه كاملة وعاد الساعة 10 مساءً. قد يبدو هذا طبيعيًا لك، لكن بالنسبة لنا هذا متأخر جدًا، أو على الأقل متأخر جدًا بالنسبة لي. مسموح لي فقط بالخروج مع صديقاتي لساعة أو ساعتين. مرة طلبت من أبي أن أقابل صديقاتي لنتناول طعامًا، فقال: "حسنًا، خذي الطعام وعودي فورًا." هل أنت جاد؟ لأخي، لا يرمش له جفن! مرة أخرى، أخبرته قبل يومين من لقاء في المجمع التجاري، ذكرته قبل يوم، في اليوم نفسه، وحتى قبل ساعتين-كنا سنذهب للمجمع. لم يكن لدي مسؤوليات ذلك اليوم لأن إخوتي الصغار كانوا عند خالتهم وكان هو في العمل. خرجنا الساعة 4 مساءً، واتصل بي الساعة 7 يسأل أين أنا، وكأنه يقول أني في ورطة فقط لكوني مع صديقاتي. اضطررت للعودة للمنزل مسرعة. استغرقني وقت لأدرك، لكنه دائمًا يفعل هذا بغض النظر عن مكاني، وكأنه يفعلها عن قصد ليخيفني أو ليحصل على متعة من ذلك، ولا أعلم لماذا. بالعودة لعيد الميلاد: لم يسمح لي حتى بالذهاب 15 دقيقة لمركز تسوق، لم يدعني أشاهد فيلمًا قريبًا منه، ورفض أن يوصلني. لم يكن لدي أحد لأخرج معه، لا حفلة، وحصلت فقط على بعض المال-كان من المفترض أن يكون أفضل عيد ميلاد على الإطلاق. لم أرد أن أجلس في المنزل ضجرة طوال اليوم، لذا اتصلت بصديقتين وانتهى بنا الأمر في مكان لم أرد حتى الذهاب إليه، مركز تسوق قريب من المدرسة. تعرفين أن هذه ليست الأفضل دائمًا. واضطررت للعودة للبيت قبل ساعات من توأمي. لم يكن عيد ميلاد ممتعًا، لكني ممتنة للصديقتين اللتين استطاعتا الحضور. أنا لا أقول أنه لا ينبغي أن يكون لديه عيد ميلاد جيد-بالطبع ينبغي، الجميع ينبغي-لكن لماذا ليس أنا؟ لماذا أحصل دائمًا على الحصة الأقل؟ لماذا لا أستطيع الخروج لنفس المدة؟ أوه، والمكان الذي ذهب إليه في عيد ميلاده كان على بعد 30 دقيقة. مجددًا، أنا سعيدة أنه استمتع، لكن هذا مجرد مثال من أمثلة كثيرة. أرجوك أخبرني إذا كنت أبدو وكأني فقط أشفق على نفسي. لا يزال أكثر ذكاءً مني بكثير، الحمد لله له. أنا لست غبية-متوسطة-لكن ليست بذكائه. إذا لم تكوني قد لاحظتِ، لدي بعض المشاكل في التهجئة، والكثير من الناس يعتقدون أنه قد يكون لدي عسر قراءة، لكن لم يتم اختباري أبدًا لأن أبي يرفض، حتى بعد أن طلبنا منه أنا وأختي الكبرى (؟؟؟؟؟). حصل على معدل جيد جدًا، 3.6، ما شاء الله، وأنا انتهيت بمعدل 2.95. ما زلت مستاءة جدًا لأنه كان قريبًا جدًا من 3.0. حصل على منحة كاملة للجامعة التي سنذهب إليها معًا، وأنا يجب أن أدفع 11 ألف من جيبي. ليس لدي فكرة كيف-لا أستطيع أخذ قروض طلابية لأسباب لا يمكنني ذكرها، ويجب أن أذهب لهذه الجامعة لأنها الوحيدة التي تقدم تخصصي. أريد فقط أن أكون فتاة طبيعية وأذهب للجامعة، لكني خائفة لأني لا أعرف كيف أحصل على 11 ألف كل فصل دراسي. ليس لدي مال للتسوق للعودة للمدرسة، لا شيء في المدخرات، وأحتاج أن أدفع للجامعة. أرتدي نفس زوج الأحذية كل يوم-التي حصلت عليها قبل سنة، والآن هي مدمرة بسبب شيء فعله هو. أختي الكبرى تأخذ كل ملابسي-ولست أبالغ، أعني كلها-لترتديها متى خرجت، وهو أمر لا أستطيع فعله كثيرًا لأني مضطرة لرعاية الأطفال. عندما أخرج، أكون في نفس الجينز وواحد من قميصين، متبادلة. ولا، لا أستطيع فقط استعادتها-كانت/هي حامل وتمدّدها. هناك الكثير من الأمور الأخرى التي يمكنني قولها، لكن ربما الآن ترين كيف نادرًا ما تسير الأمور لصالحي. أنا لا أقول أن الأمور يجب أن تنقلب وتصبح سيئة له، لكن لماذا لا نستطيع أن نكون متساوين؟ ونعم، 2.9 لا تدفع للجامعة، لكني قدمت على منح دراسية كثيرة وحاولت بجد، بجد في المدرسة-البقاء بعد المدرسة قدر ما أستطيع قبل أن أضطر للعودة مسرعة لأعتني بالأطفال، تذكرين؟ أريد نصيحة صادقة وجادة. أخبرني ما رأيك، ماذا يجب أن أفعل حيال وضعي كله؟ كيف يمكنني تحسين نفسي؟ هل أنا فقط أشفق على نفسي؟ لقد تعبت من هذا-لماذا يفعل الله بي هذا؟ هل هذا نوع من العقاب؟ أنا لا أقول أنه يجب أن يكون جيدًا معي لتسير الأمور، لكني أفعل كل شيء لعائلتي، دائمًا أساعد الجميع عندما يطلبون، ومع ذلك لا أحصل على النهاية الجيدة أبدًا. لماذا؟ هل أحتاج أن أكون أكثر أنانية؟ أرجوك أعلمني إذا أردت مني شرح شيء أكثر، أو إذا كان هناك شيء محير، أو إذا احتجت أمثلة أكثر. أريد فقط أن أعرف لماذا.