سلام - أشعر بالضياع وحاول أرجع لطريقي إلى الله

السلام عليكم إخوتي وأخواتي، ما أحتاجه الآن هو مساعدة مالية أو عروض عمل. أنا أدير الأساسيات. ما أحتاجه حقًا هو شخص يستمع، يعترف بوجودي، يقول لي كلمة طيبة. أشعر أنني غير مرئي كثيرًا، والتشجيع يعني لي العالم. أنا في كندا. قبل أربع سنوات كانت الأمور طبيعية بأفضل شكل. كان لدي وظيفة ثابتة، منزل، زوجة، طفل، وعائلة محبة. كل شيء يأمله رجل في أوائل الثلاثينيات. كانت لدينا صراعات في زواجنا، لكن لم يكن هناك ما ظننت أننا لا نستطيع التعامل معه. ثم سقطت من سلم وضربت رأسي عندما كنت أغير ستارة. بعد أسبوع بدأت أعاني من صداع نصفي مزمن مع هالات. الطبيب الأول لم يساعد كثيرًا. أعطوني مضاد التهاب قوي لم ينفع. مسكنات الألم العادية لم تكن تؤثر، والشيء الوحيد الذي خفف الألم كان الكحول. لم أكن أريد أن أسلك هذا الطريق، لكن الشعور بالراحة كان وكأنه الشيء الوحيد الذي يمكن أن أجده. تعلمت أن الصداع النصفي يؤثر على الناس بشكل مختلف. صداعي لم يكن الأسوأ في الألم، لكن الآثار الجانبية كانت وحشية. بعد الهجوم شعرت أن تفكيري قد انخفض كما لو كان بنسبة سبعين بالمئة. لم أستطع التركيز، لم أستطع فهم الأشياء، لم أستطع اتخاذ قرارات عقلانية. مع الوقت الذي كنت فيه أستعيد صفاء ذهني كان صداع نصفي آخر قد بدأ يقترب. أصبحت الأمر حلقة مفرغة. الكحول هو الشيء الوحيد الذي مكنني من الشعور كأنني نفسي مرة أخرى. كانت وظيفتي تعاني. تراجع الحضور، تدهور الأداء. نقلوني إلى دور إداري أسهل، لكن ذلك لم يحل الأمور. لم يتم تجديد عقدي. نفد المال، ثم جاء الوباء. لم أتمكن من دفع الرهن العقاري على المنزل الذي وضعت زوجتي ووالدتها ثمنه. لم يكن لدي أي مدخرات للمساعدة. في النهاية انهار زواجي. كانت لدينا مشاكل قبل الإصابة، وفقدان الوظيفة واللجوء إلى الكحول كان أكثر مما تستطيع تحمله. لا ألومها. كان علي أن أعيش، لذلك انتقلت عبر البلاد - من أونتاريو إلى ألبرتا. ساعدني صديق في الحصول على وظيفة جيدة ودفعت نفسي، لكن بعد أربعة أشهر أصبحت الحضور مشكلة مرة أخرى وفصلوني. سوق العمل كان يتدهور. عندما لم تنجح ألبرتا انتقلت إلى نيو برونزويك لأكون قريبًا من والدي. هدأت الأمور قليلاً. عملت في وظيفة بيع بالتجزئة بأجر أدنى؛ كان مديري يفهم حالتي، وتخفف الصداع النصفي لفترة. ظننت أنني أستطيع العودة للعمل بدوام كامل وأخذت وظيفة مع فريق كهربائي. استمرت ثلاثة أشهر. في ذلك الحين قبلت أنني بحاجة إلى رعاية صحيحة. الوصول للرعاية الصحية في نيو برونزويك محدود، لذلك ادخرت كل دولار وعدت إلى أونتاريو. هناك وجدت طبيب أعصاب استمع لي، أخذني على محمل الجد، وجرب علاجات مختلفة. نعود لعام 2024: جرب طبيب الأعصاب العديد من الأدوية لكن لم يصلح أي منها تمامًا. سوق العمل كان متجمدًا. في النهاية أصبحت بلا مأوى. غادرت جنوب أونتاريو إلى أوتاوا. في النهاية وجد طبيب الأعصاب دواءً ساعد بما يكفي لأستطيع القيام بوظائف بسيطة. ليس مثاليًا، لكنه مكنني من التفكير بوضوح. بحلول ذلك الوقت شعرت أن حياتي shattered. كنت أستطيع التفكير مرة أخرى، لكن لم أكن أعرف كيف أعيد بناء نفسي. بينما كنت مريضًا تأخرت في كل شيء، بما في ذلك النفقة. هنا في كندا، يمكن أن يؤدي ذلك إلى حجز الأجر، تعليق الرخصة، وحتى إلغاء جواز السفر. الآن أعيش في وحدة تخزين لأنه لا يمكنني تحمل الإيجار. أخشى العودة إلى العمل بدوام كامل في مجالي - هناك عدد قليل من أصحاب العمل وأنا قلق أن يصبح اسمي مرتبطًا بعدم الاعتمادية. أدعو كثيرًا. أذكر نفسي أن الله يختبر من يحب، وأعلم على مستوى عقلاني أن هناك حكمة في المعاناة قد لا نراها. لكن من الناحية العاطفية أشعر بعدم الوجود والخوف. لم أتصور أبدًا أنه في ما يقارب الأربعين سيكون هذا هو قصتي. لو كان أحد قد حذرني في 2017 لضحكت عليهم. لم أختر الإسلام؛ ولدت فيه، وأنا ممتن لذلك. رغم ذلك، أحيانًا أتساءل إذا كان العائدون يرون جمال الإيمان بشكل أوضح من المولودين فيه. أشعر بالوحدة كثيرًا. أخشى أن أكون قد دمرت حياتي بشكل لا يمكن إصلاحه. في أسوأ حالتي أشعر حتى بالتخلي من الله، رغم أنني أعلم أن هذا مجرد خدعة من القلب. كيف يمكنني أن أقترب من الله مرة أخرى؟ ما الخطوات العملية أو الأعمال البسيطة من العبادة التي ساعدتك عندما شعرت بعدم الوجود والضياع؟ أي دعوات، ذكر قصير، روتين، أو نصائح مجتمعية ستعني لي الكثير. جزاكم الله خيرًا على الاستماع.