التعامل مع المشاعر تجاه أم من ماضي مؤلم

السلام عليكم جميعاً، أنا حقاً أحتاج بعض التوجيه في التعامل مع مشاعري تجاه أمي. في الفترة الأخيرة، يبدو أنها تحاول التواصل لتقريب المسافات، ولكن بعد كل ما حدث في طفولتي، لا أستطيع أن أثق بها تماماً. أثناء نشأتي، كان الجميع في مجتمعنا يرونها كشخصية رائعة – حافظة للقرآن ومدرسة له، وتساعد الآخرين دائماً. بالنسبة لهم، هي الأم المثالية، ولكن من واقع تجربتي، تلك الصورة لا تتطابق مع الواقع. أنا الأكبر بين أربعة أطفال، وتربتنا أمي في الغالب بمفردها لأن والدي لم يكن موجوداً حقاً. كانت لديه مشاكله وغادر في النهاية نهائياً عندما كنت صغيرة. عندما كان حولنا نحن الأطفال، كان لطيفاً وممتعاً بالفعل، ولكن حول أمي، كان يتغير تماماً. بعد رحيله، كانت أمي تحت ضغط كبير، وكثير من ذلك وقع عليّ. بصفتي الأكبر، كان الأقارب يذكرونني بمساعدتها، وانتهى بي الأمر بتحمّل قدر هائل من المسؤولية – الطبخ، التنظيف، وحتى رعاية أختي الصغيرة للحفاظ على الهدوء. ولكن كلما تصرف إخوتي بسوء، كنت أُلام لعدم مراقبتهم بشكل صحيح، وتبدأ الصرخات. مع مرور الوقت، تراكم الكثير من الاستياء بداخلي. أحد الأمور المهمة بالنسبة لها كان القرآن. كنت متقدمة جداً في قراءته عندما كنت طفلة، وكان الناس يمدحونني، ولكنه كان دائماً يبدو وكأن الأمر يتعلق أكثر بجعلها تبدو جيدة. بسبب ما شعرت به، توقفت تدريجياً عن الممارسة بنفس القدر وفقدت جزءاً من تلك المهارة. غضبت جداً من ذلك، وأصبحت العقوبات أسوأ – ضربي بأشياء مثل العصي أو الأحزمة لأخطاء صغيرة، مثل سكب شيء أو عدم التنظيف جيداً بما فيه الكفاية. هناك لحظات لا تزال تطاردني. ذات مرة، بينما كانت تصفف شعري بمكواة شعر مسطحة، كنت أتحرك باستمرار لأنني كنت خائفة من الحروق. فجأةً، أمسكت ساقي وضغطت المكواة الساخنة على كاحلي، تاركة ندوباً لا زلت أحملها حتى اليوم. هي تضحك على الأمر الآن، قائلةً إنني كنت صعبة المراس. في مرة أخرى، كان أخي، الذي يعاني من بعض التأخر في النطق، يزعج أختي الصغيرة، فبدأت بالبكاء. قبل أن أتمكن من حل الأمر، هرعت أمي، وألقت اللوم عليّ، وتصاعدت الأمور بشكل سيء – الضرب، دفعي ضد مدفأة ساخنة، كل ذلك وأنا مرتاعة على حياتي. لاحقاً، اعترف أخي بأنه هو من تسبب بذلك، ولكن كل ما قالته له كان، "لا تفعل ذلك مرة أخرى". لم تأتِ أي اعتذار في طريقي. كانت تلك اللحظة التي فقدت فيها كل حب واحترام لها. في مرحلة المراهقة، أصبحت الأمور مظلمة جداً لدرجة أنني كدت أترك الإسلام بالكامل، شعرت بأن الله لا يحبني وأنني أعاقب. كنت أعاني من نوبات هلع، ولم أستطع النوم لشهور، خائفة من الموت أثناء نومي، ومرة أغمي عليّ من الإرهاق، فقط لتكاد لا تلتفت لذلك. توقفت الإساءات الجسدية منذ بضع سنوات، ولكن إذا ذكرت الأمر، إما تنكر أو تعلق بتعليقات متجاهلة. الآن تريد بناء رابطة أوثق، ولكنني عالقة مع كل هذا الغضب والاستياء. هل لدى أي أحد نصيحة حول كيفية التعامل مع هذه المشاعر أو كيف قد تبدو العلاقة الصحية؟ جزاك الله خيراً على الاستماع – أعرف أن هذا كان ثقيلاً، ولكن شكراً لوجودكم هنا.