رحلتي من اتباع المسيحية إلى اعتناق الإسلام

لخمسة عشر عاماً، كانت حياتي تدور حول الصليب. نشأت في عائلة معمدانية متدينة هنا في كينيا، حيث كان يوم الأحد يعني التراتيل، ووجبات الطعام الجماعية بعد القداس، ومقعد الكنيسة الخشبي المألوف الذي استخدمته عائلتي لأجيال. كان إيماني شخصياً-يسوع كان مخلصي، وعقيدة التثليث كانت أساسي. لم أظن يوماً أنني سأترك كل ذلك. كل شيء بدأ بسؤال علق في ذهني. خلال سنتي الثانية في الجامعة، كان زميلي في الغرفة، أمير، يصوم في رمضان. شاهدته يستيقظ قبل الفجر للسحور، يتناول وجبة بسيطة، ثم لا يأكل أو يشرب شيئاً حتى غروب الشمس. عندما سألته لماذا يفعل ذلك، قال: "لأشعر بجوع من هم أقل حظاً ولأطهر القلب." أعجبت بتفانيه لكني فكرت، هذا ليس طريقي. مع ذلك، ازداد فضولي. استعرت منه الترجمة الإنجليزية للقرآن. قراءة سورة مريم أثرت فيّ حقاً. كانت هناك مريم-مريم-مكرمة فوق كل النساء، زارها ملاك، أُعطيت يسوع رحمة من الله. لم تُنتقص قدرها؛ بل رُفعت مكانتها. ويسوع، المعروف بالمسيح، وُلد من عذراء، شفى الأعمى، وأقام الموتى بإذن الله. لكنه لم يكن ابن الله-كان نبياً حبيباً لله. الآية "لَا تَقُولُوا ثَلَاثَةٌ... إِنَّمَا اللَّهُ إِلَٰهٌ وَاحِدٌ" (4:171) بقيت معي لأسابيع. تربيت على الإيمان بـ"الله في ثلاثة أقانيم." لكن مع تقدمي في السن، أزعجني هذا المفهوم بشكل متزايد في قلبي. إذا كان الله حقاً واحداً-لا يتجزأ، قدير على كل شيء، لا يحتاج إلى شريك أو ولد-فلماذا نزيد عليه؟ بدأت أهمس الشهادة لنفسي بصوت خافت: "لا إله إلا الله." أصعب جزء كان التوفيق بين حبي ليسوع. لم أرد أن أفقده. ثم أدركت: في الإسلام، لم أفقده. وجدته مرة أخرى-كنبي، وآية، وروح من الله، لكن ليس كالله نفسه. هذا التمييز، الذي كان يخيفني ذات مرة، أصبح مصدراً للحرية. استطعت أن أحب يسوع دون المساس بوحدانية الله المطلقة. في إحدى الليالي، بعد شهور من القراءة، والصلاة، ولحظات كثيرة بكيت فيها وحيداً، ذهبت إلى المسجد المحلي. جلست في الخلف، أستمع إلى الأذان-نداء الصلاة. بعد صلاة العشاء، لاحظني الإمام. أخبرته، بتردد: "أعتقد... أعتقد أنني أريد أن أشهد الشهادة." ابتسم برفق وقال: "يا أخي، لا تقولها لأنك تعتقد. تقولها لأنك تعلم." وكنت أعلم. تلك الليلة، معه والله فقط كشهود، نطقت الكلمات بالعربية، ثم بالإنجليزية: "أشهد أن لا إله إلا الله، وأشهد أن محمداً رسول الله." شيء انفتح بداخلي. لم يكن الأمر يتعلق برفض ماضيي-شعرت بأنه اكتمال. كل تلك السنوات من حب الله، من خفض رأسي في الكنيسة-كنت أخيراً أخضع بالكامل، جبهتي على الأرض في السجود، أعلن: الله وحده. لا وسائط. لا انقسامات. فقط الله. بكت أمي عندما أخبرتها. سألتني: "هل ما زلت تؤمن أن يسوع مات من أجل خطاياك؟" أجبتها: "أؤمن أن يسوع كان نبياً أرشدنا إلى الله. والله غفور رحيم لدرجة أنه يغفر لمن يتوب إليه وحده." لم تفهم اختياري وقررت ألا تتحدث معي لعدة أيام. في النهاية، أخبرتني عائلتي أنه يجب أن أغادر المنزل لأنهم لا يستطيعون العيش مع مسلم تحت سقف واحد. الآن، الحمد لله، أصلي خمس مرات في اليوم. أصوم في رمضان. أقرأ الكتاب المقدس والقرآن باحترام. لكنني حالياً بلا مأوى، وأحياناً يكون العثور على الطعام صعباً جداً، لأن إيجاد عمل هنا صعب. الحمد لله على كل شيء. كل الحمد لله، الرحمن الرحيم.