إيماني يتلاشى

لا أعرف حتى لماذا أكتب هذا، لكن اقرئيه إن أردتِ. أخيرًا اعترفت لنفسي لأول مرة، وبصراحة أنا مرعوبة. لم أشعر قط بضياع وحيرة مثل هذا طوال عمري الذي بلغ 25 عامًا. أظن أن الأمر كان حتميًا. لم أكن منتظمة أبدًا في صلاتي، وأتيت من أسرة ملتزمة جدًا. أستطيع التظاهر-أقول الكلام المناسب أمام الآخرين، وأرتدي الحجاب رغم أنني أشعر بالفراغ من الداخل بسببه. لكن الشيء الوحيد الذي تمسكت به دائمًا هو ارتباطي بالله. عندما أسمع العصافير عند الفجر، أو عندما يكون النسيم عليلًا بشكل خاص، أو حتى في ابتسامة لطيفة من أخت، أشعر بوجوده. كنت أعتقد أنه رغم فشلي في الكثير كمسلمة-وكإنسانة-فعلى الأقل لديّ هذه اللحظات، وكان ذلك ما يبقيني مربوطة بإيماني. ثم أدركت شيئًا: إذا لم تستطيعي أن تؤمني بنفسك، يصبح من المستحيل تقريبًا أن تؤمني بالله. وقد قضيت ما يقرب من عشرين عامًا أفكر أن وجودي كان خطأ، ولم يتغير ذلك. ليتني كنت قد مت وأنا طفلة، قبل أن أصبح الشخص الآثم الذي أنا عليه الآن. والآن، التحدث بصوت عالٍ إلى الله أثناء انهياراتي لم يعد يجلب لي الراحة. صار مجرد شعور كأنني أطرق بابًا، أبكي طلبًا للمساعدة، مع فكرة مرعبة أنه ربما لا يوجد أحد هناك. لا أعرف ماذا أفعل الآن. ليس لدي من ألجأ إليه، ولا أستطيع أن أتطلع إلى الله-أعرف أنه لا بد أن يكون محبطًا مما أصبحت عليه، وهذا الذنب يأكلني حية منذ وقت طويل. وعندما تصبح حياتي أصعب، كما هو الحال دائمًا، لا أريد أن أسمع ذلك الصوت بداخلي يقول مرة أخرى: "طلبتِ من الله المساعدة، ولم يأتِ أبدًا."