فقدان والدتي في التاسعة وأختي في الثانية عشرة: عندما يعود حزن الطفولة

كنت أنا وأمي وأختي دائمًا ثلاثيًا. كل شيء فعلناه، فعلناه معًا. عندما توفيت أمي، لم أحصل حقًا على فرصة لأحزن بشكل صحيح. كان علي فقط أن أنجو. ذات يوم كنت أمير أمي، أحضنها وأشعر بالأمان؛ وفي اليوم التالي، كنت أعيش مع جديّ المسنين وكان علي أن أكبر بسرعة. حصلت على بعض الدعم، بالتأكيد، لكن ليس النوع الذي سمح لي بمعالجة ما حدث بالكامل. لذا احتفظت بمعظمه في داخلي. ثم، بعد ثلاث سنوات، توفيت أختي الصغيرة أيضًا. كنت لا أزال مجرد طفل. في تلك المرحلة، كنت أكثر تركيزًا على والدي ومحاولة إبقاء الأمور معًا. مرة أخرى، لم أمنح نفسي فرصة لأحزن حقًا. مؤخرًا، شاهدت بعض مقاطع الفيديو القديمة لهم التي لم أرها من قبل. لسنوات، كافحت لأتخيل وجوههم أو أتذكر أصواتهم بوضوح. لكن بعد رؤية تلك المقاطع، كل شيء يعود ببطء - ابتساماتهم، أصواتهم، طريقة حركتهم. هذا العام، للمرة الأولى، ذكرى وفاتهم تشعر بأنها مترابطة في ذهني، وتؤثر بشكل مختلف. كأن كلا الخسارتين تجلسان على صدري في نفس الوقت. أنا أبكي منذ أيام الآن. أشعر بالخدر، بالفراغ، بعدم الراحة، وبأنني منخفض حقًا. بصراحة، لا أعتقد أنني شعرت بهذا الحزن في حياتي من قبل. كأن ثلاث أرواح غادرت هذا العالم، لكني ما زلت هنا أتنفس. أفكر بهم كل يوم، لكن هذا يشعر بأنه مختلف. كأن الحزن الذي دفنته وأنا طفل قد انفتح الآن وقد كبرت. هل مر أي شخص آخر بتجربة عودة الحزن بعد سنوات هكذا؟ كيف تستمر يومًا بيوم عندما يضرب بهذه القوة؟ أنا فقط أحتاج إلى معرفة أنني لا أفقد عقلي.