العيش مع محيط بيننا: عبء قلبي الثقيل

السلام عليكم جميعًا. ليس لدي أحد لأشاركه هذا، لذا سأفضي بما في نفسي هنا. مر عقد من الزمن، وثقل الأمر أصبح يفوق طاقتي. أرجو التعامل مع مشاعري برفق. تزوجت في العشرين من عمري. رزقت بطفلي في منزل لم يشعرني أبدًا بأنه بيتي - لا خصوصية، لا رأي لي، بالكاد كان هناك متسع لأكون أمًا. حتى أن أقاربي من الزوج كانوا يأخذون طفلي من غرفتهم أثناء نومي. في ذلك المنزل المزدحم، لم يتعلم صغيري قط أن يناديني بـ 'ماما' لأنني كنت مجرد وجه آخر بين الوجوه. طوال الوقت، كان قلب زوجي معلقًا بغيري، وتزوجها مرة أخرى بعد وقت قصير من انفصالنا. بحلول العام الثالث، كنت أتضاءل - أفقد وزني، أبدو منهكة، أصبحت أكثر صمتًا - ولاحظ الجميع ذلك. عرض والداي عليّ الإقامة في أحد ممتلكاتهم لأحظى ببعض المساحة، لكنه رفض وطلب الطلاق بدلًا من ذلك. عند عودتي لوالديّ، ناداني طفلي بـ 'ماما' لأول مرة. كان عمري 24 عامًا، وبعد وقت قصير، حصلت على أول حكم قضائي يسمح لزوجي السابق بأخذ طفلي مني تدريجيًا. في عام 2020، انهار الاقتصاد في بلدي. لم أستطع إيجاد عمل. رأى إخوتي معاناتي فأحضروي إلى الولايات المتحدة لبداية جديدة وفرصة لإعادة البناء. تركت طفلي مع والدتي، ظنًا مني أنني سأعود. أثناء غيابي، نقل زوجي السابق طفلي إلى قارة أخرى. والآن ما زلت هنا، أنهي درجة الدكتوراة، والشعور بالذنب شيء لا يمكنني وصفه. أنا مرهقة جدًا. مرهقة من البعد، من الصمت، من الأشياء السلبية التي يقولونها لطفلي عني. لا أعرف كيف أكون أمًا جيدة من عبر المحيط، أو كيف أصلح ما كسرته سنوات الفراق وكلمات الآخرين. لكنني لم أتوقف أبدًا عن الرغبة في ذلك. مؤخرًا، رفض زوجي السابق السماح لي برؤية طفلي - مضت ثلاث سنوات الآن. أرجو الدعاء لي؛ أشعر بالضياع وعدم اليقين مما يجب فعله. أي نصيحة ستكون موضع تقدير عميق. جزاكم الله خيرًا.