غير مرئي: صرخة هادئة لأخ

السلام عليكم أخواتي، اعذروني إذا كان هذا يبدو كأنه شكوى. نفس المشكلة، نفس الألم. وبصراحة، الأمر أسوأ مما يبدو. أخواتي، كونوا صريحات معي - لا تتمنين، لا تكن مهذبات، لا تزينّ الأمور. هل هناك مستقبل حقيقي لرجل في منتصف العشرينات من عمره، قصير، يفقد شعره، وربما لن يحصل على وظيفة عظيمة؟ ربما حتى وظيفة مقبولة. الناس يتحدثون عن عبارات تحفيزية، لكنكم لا تعرفون مدى كآبة الحياة عندما يكون الاتصال الاجتماعي شبه معدوم. لا دائرة من الأصدقاء. لا مجتمع نشط في المسجد. لا إخوة ألتجئ إليهم. الجامعة تنتهي، لذا حتى الأماكن المعتادة للقاء الناس تختفي. أعلم أن الكثيرين سيتحدثون عن التكرار أو سيقولون إن عليّ قراءة أشياء تحفيزية. لكنني أشعر أنني غير مرئي كإنسان. محروم من الاحتياجات الأساسية التي تدركها بالكامل في العزلة. مُحروم من المشاعر. مُحروم من الكرامة. أتحطم ببطء. إنه يصبح فخًا: في كل مكان أذهب إليه أُذكر أنني أقل - وهذه الآية تؤلمني بعمق: “إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم.” (13:11) تلك الآية تدمرني. أحاول. أفشل. كل إهانة ورفض تدور في رأسي مثل حلقة - كل نظرة اشمئزاز، كل رفض. كأنه صوت لا أستطيع إيقافه. تشعر بالذنب لعدم قيامك بما يكفي، ومع ذلك كل خطوة للأمام تستنفذك جسديًا وعقليًا. ثم تبحث عن النتائج ولا تجد شيئًا، لأن بعض الأشياء لا يمكن تغييرها حقًا. تبحث عن الدعم عبر الإنترنت وتجد المزيد من السموم. ترى كيف يتحدث الناس، سواء كانوا مسلمين أو غير مسلمين، عن الرجال القصيرين والمفقدين للشعر - يعاملون كالنفايات، كما لو أنهم غير قادرين على أن يُحبوا أو يُحترموا. يبدو الزواج كشيء بعيد جدًا. وفي الحياة الواقعية الأمر نفسه. قد تكون لديك أخلاق جيدة، لكن وجوه الأخوات تميل للإضاءة أكثر حول الإخوة الأطول. يتغير النبرة، ويظهر الاحترام تلقائيًا. قد يُطلق عليك “موثوق” و“ذو شخصية جيدة”، لكن لا يُنظر إليك كخيار لشريك حياة. مجرد شخص مفيد - أداة للمساعدة الأخوية. هذا ليس رفضًا بسيطًا. إنه محو - ليس حتى يُعتبر. أقرأ الأخوات يشاركن معاناتهن في الزواج وأفكر: نحن حقًا نريد أن نكون أزواجًا نتبع السنة - مسؤولين، لطفاء، رحماء. ومع ذلك، نادرًا ما يُنظر إلينا بسبب المظهر. غير مرئيين، يُضحك علينا، يُترك لنا العار والانهيار في تقدير الذات. معرفة كيف تشكل وسائل الإعلام والثقافة معايير الجمال تجعل الأمر أسوأ. حتى اللحية المرتبة بدقة تبدو غريبة للبعض. يُوصَف الرجال القصيرون بالفشل. يُعفى الرجال الصلع من الاعتبار. الرجل الذي يجمع الاثنين يُعامل كما لو لم يكن خيارًا - لا للزواج، ولا للاحترام الأساسي. ثم يتعاظم الخوف: إذا تحدثت إليّ أخت، هل ستنجذب إليّ حقًا؟ نعم، أعلم أن الصبر والإيمان هو الطريق إلى الأمام. لكن عندما أقرأ تلك الآية والعديد من الأحاديث التي تحذر من أضرار الوحدة، ثم أنظر إلى حياتي الخاصة، أشعر أن إنسانيتي تتلاشى. كأنه يجب عليّ أن أكتم مشاعري لمجرد الاستمرار. كأن الرغبات الأساسية محظورة على شخص مثلي - رجل قصير ومفقد للشعر بلا مستقبل مالي قوي. هناك أشياء لا أستطيع تغييرها. ما يتبقى هو شعور بأنني قبيح جدًا لأكون محبوبًا، غير جدير بال affection أو أن أُختار. لذا قولي لي، أخواتي - لماذا في كل مكان أذهب إليه، كل شيء أقرأه، أشعر فقط بالسخرية والعار حول مظهري؟ أحيانًا أريد أن أغلق نفسي عاطفيًا، أقتل الجزء مني الذي لا يزال يأمل، أختزن كل شيء وأحذف من أكون. لكن حتى ذلك يبدو خاطئًا. فماذا يجب أن أفعل مع هذه الحياة؟ ولإخواني الذين سيقولون “تزوج شخصًا أفقر أو أقصر” - من فضلكم، تجنبوا الرد من أجل الله.