لقد دمرت آخرتي 😭
السلام عليكم جميعاً. لقد ارتكبت أكبر ذنب في حياتي. عصيت والديّ، ورفعت صوتي، وأسأت التصرف معهما. أنا أحب والديّ، وأنا ابنهما الوحيد. لا أعرف كيف حدث هذا مني، لكنه حدث. لقد لمت والديّ على استدعائي إلى مسقط رأسي لمدة 10 سنوات متتالية. لا أعرف كيف سأواجه الله عز وجل.
كان والدي يعمل في دول الخليج منذ أوائل العشرينات من عمره. كان أول من سافر من عائلتي للعمل في الخارج، وساعد لاحقاً أخاه وأبناء عمومته على الذهاب إلى الخليج بسبب الأجور الجيدة والفرص. كان لديه نفس الفكرة لي بعد أن أنهيت دراستي. في عام 2009، كان عمري 15 عاماً، في الصف العاشر، وكنت مهتماً بالكريكيت في الهند، مما دفعني للذهاب إلى بنغالور للدراسة والكريكيت. كنت على منحة رياضية. دعمني والداي وسمحا لي بالذهاب إلى بنغالور، التي تبعد 600 كم عن مسقط رأسي. كان كل شيء على ما يرام. كان والدي عائداً إلى قطر بعد إجازة 2-3 أشهر، وكنت في بنغالور. عدت إلى المنزل في المرة الأولى والثانية؛ كان بصحة جيدة. لكن عندما عدت إلى المنزل للمرة الثالثة من بنغالور، صدمت لرؤيته.
تدهورت صحة والدي. كان عضلياً وقوي البنية وصحياً، وفجأة أصبح هزيلاً، وفقد كل عضلاته، وفي نفس الوقت أصيب بمشكلة في العين ولم يعد يرى بشكل صحيح. حدث الأمران في نفس الوقت. خلال 6 أشهر حدث هذا. قلت إنني سأكمل دراستي وأعود إلى المنزل، لكن والديّ أصرا على أن أدرس في بنغالور فقط. كنت أشعر بسوء شديد لأنني غير قادر على فعل أي شيء لهما، وكنت في حزن.
لم يعد والدي إلى الخليج لأن صحته تأثرت، وبدأ مشروعاً فندقياً في مسقط رأسي. أكملت الصف العاشر. طلبت منهما ألا يعملا، لكن والدي لم يستمع واستمر في العمل. طلب مني والداي مواصلة دراستي في بنغالور. لم أكن مهتماً بالدراسة هناك بينما كان والداي يمران بأوقات عصيبة وتغيرت حياتنا تماماً. كنت أريد أن أكون معهما، وأجعلهما يجلسان في المنزل ويسترخيان، لكنهما طلبا مني أن أدرس. درست هناك وكنت دائماً حزيناً لأن كل هذا حدث لنا. قلت إنني سأدرس حتى الصف الثاني عشر، ثم سأتوقف عن الدراسة وأعمل، وعليهما ترك العمل والبقاء في المنزل. قالا فقط حسناً. مرت سنتان أخريان؛ أصرا مرة أخرى على أن أحصل على شهادة جامعية لمدة 3 سنوات. قلت في نفسي: مرة أخرى سيعاني والداي 3 سنوات إضافية. لم أرغب أبداً في أن يعملا، لكنهما قالا فقط واصل الدراسة هناك.
كلما كنت أعود إلى مسقط رأسي وعند المغادرة إلى بنغالور، كنت أحمل الألم والخوف من أنني ابنهما الوحيد وأسكن على بعد 600 كم منهما، وأنهما يحتاجانني أكثر من أي وقت. سيكونان وحيدين مرة أخرى في المنزل مع جدتي. كان لدي دائماً هذا الخوف من كيفية تدبيرهما لكل شيء. كنت أشعر دائماً برغبة في ترك الدراسة والعمل لأجلسهما في المنزل، لكن ذلك لم يحدث. ثم بدأت العمل بجانب دراستي، بنظام الوردية الليلية لشركة أمريكية. كنت دائماً أطلب من والدي ترك العمل لأنني كنت في خوف وقلق دائمين، وأتصل بهما 3-4 مرات في اليوم. استمر ذلك لمدة 6 سنوات. ثم في يوم من الأيام استدعياني إلى المنزل.
الجزء الفعلي الذي دمرت فيه آخرتي: طلب مني والداي الانضمام إلى عملهما في مسقط رأسي. كنت موافقاً على ذلك، لكن العمل كان بسبب مصنع لتصنيع سماد اليوريا، وأغلقت تلك الشركة وتأثر عملنا. طلب مني والدي الذهاب إلى دولة خليجية من خلال توصيته في شركته السابقة. قلت: عشت 600 كم في خوف وقلق دائمين وفومو (الخوف من تفويت الأشياء) وقلق عليكما. كيف سأكون بخير إذا تركتكما وذهبت على بعد 2000 كم لمدة سنتين؟ سأكون في صدمة مرة أخرى. لم أستمع ولم أذهب، واستمررت في العمل في مسقط رأسي.
لم يتوقف عن العمل. مرت 5 سنوات وأنا معهما. كان يطلب مني دائماً أن أتزوج، لكنني لم أفعل. كنت أقول إنني ما زلت غير مستقر هنا ولن أتزوج. لم يجلس في المنزل حتى أشعر بالراحة أنه في المنزل ولا يعمل، وأستطيع الذهاب إلى بنغالور أو الخليج. لكنه كان يقول دائماً: "لا تقلق عليّ كثيراً، لن يحدث شيء." كنت أقول: كيف لا أقلق؟ صحتك وعيناك تتأثران، كيف لا أقلق عليك؟ كان يقول: إذا لم تذهب إلى الخليج، فلن يكون لك مستقبل جيد، وكان يطلب مني الذهاب لمدة 2-4 سنوات فقط ثم العودة والزواج هنا. لم أستمع، وهو أيضاً لم يستمع؛ لم يترك عمله. حتى جاء كوفيد-19 في إغلاق 2020، أخيراً ترك العمل. شعرت بالارتياح. عملت من المنزل لمدة سنتين، وطلب مني مرة أخرى الذهاب إلى الخليج. لم أذهب. كنت أعيش بخوف في قلبي طوال الوقت. إذا ذهبت، كيف سيكونان؟ وهنا في مسقط رأسي لم تكن هناك فرص كثيرة، لم أكن أجني المال كما ينبغي. أقاربي يسخرون مني لأنني أعمل في وظائف تسويق ومبيعات ولا أنجز شيئاً. أبناء عمومتي مهندسون وأطباء وموظفون حكوميون يكسبون جيداً، وبعضهم في دول الخليج، وبعضهم في مسقط رأسي.
في العام الماضي توفي 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭