شعور بالبعد عن الله؟ كيف أحاول إعادة التواصل وأنا متعبة ومثقلة بالذنب

السلام عليكم جميعًا. أنا فقط... متعبة. متعبة جدًا. وأشعر بهذا الذنب الثقيل جالسًا في صدري طوال الوقت. أفتقد الشعور بالقرب من الله، لكني لم أعد أعرف حتى من أين أبدأ. ربما لو شاركت قليلًا من قصتي، سيكون الأمر مفهومًا. عندما كنت صغيرة، كنت وحيدة حقًا. كنت الطفلة "الأجنبية" في مكان حيث يمكن للناس أن يكونوا قساة. لن أنسى أبدًا أمًا أخبرتني أنني قذرة وأن أبتعد عن ابنتها. كنت صغيرة جدًا، لكن تلك الكلمات حفرت عميقًا. أصبحت قلقة لدرجة أنني كنت أقلق من أن الناس غاضبون بمجرد النظر إلي. لكن بعد ذلك قرأت شيئًا غير منظوري كله: ليس هناك جحيم لمن عاش جحيمًا بالفعل. لذا بدلًا من السماح له بأن يجعلني مريرة، بنيت عالمًا صغيرًا داخل رأسي. أتشبث بالذكريات الجميلة الآن-تلك التي أبقتني على قيد الحياة. أكتبها لأني أريدها أن تدوم للأبد. أمي لم تكن تملك مالًا كثيرًا، لكن يومًا ما اشترت لي كتابًا باهظ الثمن. ذلك الكتاب غير كل شيء. جعلني أرغب في إنهاء المدرسة، أحلم بأماكن بعيدة، واكتشاف كلمات تحمل مشاعر كاملة. كلمات مثل كوموريبي-ضوء الشمس يتسلل عبر الأوراق. أو نيخ غويل-شخص يعيش في قلبك. حينها بدأت أحب الحياة مرة أخرى. عندما كنت في المنزل وحدي، كنت أشاهد نفس دي في دي Home on the Range مرارًا وتكرارًا لأنه لم يكن لدينا كيبل. كنت أعرف كل جملة، لكني لم أشعر بالملل أبدًا. عندما تعود أمي مرهقة من العمل، كنت ألعب Assassin’s Creed وألعابًا صغيرة على هاتفها نوكيا بينما تستريح بالقرب مني. بعد ظهر أحد الأيام، حتى أنني بدأت أتحدث إلى ذبابة كانت تدور حول المصباح كل يوم. أقسم أنها كانت نفس الذبابة، وكنت أحكي لها أسراري كصديقة قديمة. جمعت أيضًا حجارة من أماكن أحببتها واحتفظت بها في مرطبان مخلل قديم. عندما انكسر المرطبان، بكيت وكأني فقدت كونًا صغيرًا. ومرة، بهاتفي الصغير سامسونج القلاب، اتصلت بالشرطة فقط لأني كنت وحيدة وأردت شخصًا أتحدث إليه. عندما أنظر للوراء، أعتقد أن الوحدة جعلتني غريبة بطرق ناعمة وجميلة. علمتني أن أصنع السحر من لا شيء تقريبًا. لكن مؤخرًا، ذلك السحر يشعرني بالثقل. أشعر بانفصال كبير عن إيماني. أشعر بالذنب لأني لا أستطيع الصلاة بإتقان، لأني فقط متعبة جدًا، ولأني أظن أني لست "جيدة بما يكفي" لله. إذا كنت أستطيع أن أجد الراحة في كتاب، أو حجر، أو ذبابة صغيرة عندما كنت طفلة، لماذا صار من الصعب جدًا أن أجد الراحة في الصلاة الآن؟ كيف أعيد بناء علاقتي بالله وأنا بهذا الإرهاق؟ كيف أتوقف عن الشعور بأنه غاضب مني، وأتذكر أنه الرحمن، أرحم الراحمين؟ حتى مجرد كتابة هذا-أشعر أني لا أستطيع تصديقه الآن. أعرفه في عقلي، لكن قلبي يشعر بالبرودة. إذا كان لدى أي شخص نصيحة، أدعية، أو مجرد خطوات لطيفة ساعدتكم عندما شعرتم بهذا البعد، أرجو أن تشاركوها. سأكون ممتنة جدًا. جزاكم الله خيرًا.