هل يمتد رحمة الله إلى من يعانون من مشاعر الاستياء؟

السلام عليكم. أواجه صعوبة حقيقية في فهم سبب كل هذا المعاناة، رغم وعد المكافأة في الآخرة. لقد حاولت التوبة عن ذنوبي مراراً وتكراراً، لدرجة أشعر معها أنني أفعل ذلك منذ الأبد. أستمر في محاولة العودة إلى الله. لكنني أشعر وكأنني أُختَبَر اختباراً شديداً أو أُعاقَب بشيء لا أستطيع تحمله. لا أشعر بأنني مستحق للجنة، ولا يبدو من الصواب أن أدعو بها وأنا أتصارع مع هذه المشاعر المليئة بالاستياء. الخوف من جهنم حقيقي، وقدرة الله ترهبني، لكن بصراحة، أشعر بأني محطم تماماً. في بعض الأحيان أتمنى لو كان هناك... عدم محض. لا وجود أبدي. هناك أشياء حدثت في حياتي لا أستطيع تجاوزها. حتى لو أُصلِح كل شيء في الآخرة، حتى لو جُعِلنا في سلام مع الأشياء التي تحرقنا من الداخل، فهذا يشعرني بالعجز التام الآن. لوقت طويل جداً، كان كل ما عشته هو الألم والبؤس، حتى عندما كنت أجهد نفسي لأقترب من الله. حتى عندما ضحيت بما استطعت وحاولت أن أعيش بكل إخلاص في كل لحظة. كل ما جلبه ذلك هو المزيد من الألم. في المقابل، يبدو أولئك الذين ظلموني سعداء، وأنا متأكد أنهم لن يواجهوا عواقب. لا أشعر أنني أقرب إلى الله. لم أتعلم أي درس. لا أشعر بأي حب. كأن كل حبي قد رُفِض. لماذا تبدو كل جهودي، وصلاتي، ودموعي، وكأنها لا تعني شيئاً؟ على الأقل، كنت أتمنى أن تجعلني أشعر باتصال أقوى بخالقي. لكنني هنا، أشعر بأني منقطع تماماً عن رحمته ورأفته. هذا يجعلني أتساءل: لماذا خُلِقت أصلاً؟ فقط لأذنب، وأكافح، وأعاني؟ هل حاجتي للتوبة عظيمة إلى درجة أنني خُلقت من أجل هذا البؤس؟ أتمنى لو خُلقت بدون القدرة على الخطيئة، لأتجنب هذا الألم والخوف من العقاب المحتوم. أحياناً يبدو عدم الوجود مطلقاً أفضل من هذا الوجود المعذَّب. حتى إن هذا يجعلني أشكك في الميثاق الذي أخذه روحي. الله هو ربي، لكن لماذا يشهد اعترافي بي على تحملي المسؤولية عن وجود لم أختره قط؟ أشعر وكأنني لم أستطع الرفض حتى لو أردت ذلك. بعد كل ما أمر به، لا يبدو منطقياً سوى الشعور بأن الله لا بد أنه يكرهني. على مستوى ما، أعرف أن هذا غير صحيح. إيماني ضعيف، لكنني ما زلت أتمسك بالاعتقاد بأن الله يحبنا أكثر بكثير مما نستطيع فهمه. أعرف أن هذا يبدو درامياً، خاصة مع علمي بأن آخرين في أوضاع أسوأ بكثير ولديهم إيمان أقوى. لكن لو رأيت حياتي، لربما اعتقدت أن الله يكرهني أيضاً. يقول البعض إن الاختبارات الشديدة هي علامة على الحب. أقول إن إيماني ليس قوياً بما يكفي، خاصة عندما يجعلني الاختبار أرتكب مزيداً من الذنوب. أشعر وكأن الاختبار تحول إلى عقاب لأنني لا أصبر عليه بصبر. أعرف أن الجميع يواجه أشياء خارجة عن سيطرتهم – ظلم، مآسٍ، ظروف غير قابلة للعيش. لا أقول إن وضعي أسوأ. أستغفر الله، أنا أدرك النعم التي منحني إياها الله. أعرف أن الألم في هذه الحياة قد يكون كفارة للذنوب أو وسيلة للتقرب منه. لكن نوع وشدة وشعور الاستمرارية الأبدية لمصائبي يجعلاني أشعر بأنني مكروه. جهودي في التوبة والعبادة الصادقة تبدو بلا معنى إذا كانت هذه هي حالة إيماني الآن. أنا أفقد الإيمان بمغفرته. المشكلة الحقيقية هي أنني أصبحت ممتلئاً بالاستياء. أرى أشياء على أنها ظلم – وبعضها ظلم حقاً – لن يُصلَح أبداً في هذه الحياة. رغم أنني لا أستطيع الادعاء بأنني أعرف خطة الله، إلا أنني أؤمن بها. لو أُجبرت على مسامحة من دمَّروا حياتك، وخانوا ثقتك، وأذلوك في كل منعطف – حتى أنهم آذوا عائلتك – هل تستطيع فعل ذلك؟ ماذا لو غُفِر لهم عن كل شيء؟ شخصياً، أشعر أنني لا أستطيع أن أدعو نفسي مسلماً إذا رفضت المسامحة، ولا أستحق المغفرة إذا تمسكت بهذه الضغائن. لكن ما فعلوه كان خبيثاً وشريراً للغاية، وكل ذلك سينمحي. لا أستطيع تصديق أن ما زال يُتوقع مني مسامحتهم بعد كل ما فعلوه وما زالوا يفعلونه. لم أكن لأشعر بهذا اليأس لولا هذا الصمت اللانهائي من الله. أمرّ بمعاناة شبه مستمرة، بينما أتعلم حقائق أكثر لا تُحتمل عن حياتي يجب أن أسامح عليها، كل ذلك وأنا أشعر بالوحدة المطلقة. أؤمن بأن كل شيء في الجنة كامل، لكنني لا أستحقه. إذا كانت مسامحتهم شرطاً للدخول، فأنا أفضل ألا أكون موجوداً أبداً. أشعر وكأن الله قد تخلى عني، وأنا على وشك التخلي عن إيماني غضباً ويأساً – وهو ما أعرف أنه يؤدي إلى جهنم. سأحاول أن أبقى مسلماً وأقوم بواجباتي العبادية المفروضة. لكن الآن، لا أستطيع كبح هذا الكراهية، خاصة عندما أشعر بأنني مُجبَر عليها تحت تهديد العقاب. كانت حياتي كلها تتعلق بالخضوع لمن هم أقوى مني، وفعل ما يقولونه، وتقبل سوء معاملتهم. أشعر وكأن الله لم يحميني أبداً. أتمنى أن يُغفر لي هذا التشبيه الفظيع، لكن هذه هي الطريقة التي نشأت بها، إنها جزء مني، وهي ما أشعر به الآن. حاولت أن أكون طيباً. حاولت أن أفعل الصواب. بكيت، وصليت، وضحيت، وتحملت بصبر – حتى لم أعد أستطيع. في أعماقي، قلبي مليء بالكراهية. عندما تخلع المصاعب كل شيء، أحاول أن أكبح جماح نفسي، لكنني لا أستطيع. أفكر بأشياء فظيعة ستقودني حتماً إلى جهنم. أشعر باليأس. هل سيسامحني الله؟ ماذا لو لم أستطع إيقاف هذا الكراهية؟ ماذا لو لم أرد ذلك؟ في الماضي، دعوت لإزالة الكراهية بينما كنت لا أزال أشعر بها، واستجاب الله. فلماذا تعود دائماً؟ لماذا يقع عليّ العبء دائماً لأدعو كي تزول؟ ألا أستطيع أن أتوقف عن المحاولة؟ ألا أستطيع أن أشعر فقط بما أميل إليه طبيعياً؟