الحمد لله على الشدائد

منذ ولادتي، شكّ أبي في أنني ابنه لأنني لا أشبهه. في العاشرة من عمري، وضعني في مدرسة داخلية، وعلى مدى الخمس عشرة سنة التالية كنت غالبًا في المدارس والكليات والجامعات. خلال تلك الفترة، كنت أعيش على طعام الشارع الرخيص لأننا كنا نفتقر إلى المال، وكثيرًا ما كنت جائعًا. بقيت نحيفًا وشعرت أن لا أحد يهتم بي حقًا كما أحتاج. الآن أخشى أن يكون لدي مرض شديد، وكل هذه الذكريات تعود إلى السطح. أمي لم تدعمني أبدًا حقًا؛ كانت مهووسة بالممتلكات الدنيوية. كنت ابنهما الوحيد، ومع ذلك كثيرًا ما شعرت بالكره والتجاهل وعدم الرغبة فيّ. أسأل نفسي: ماذا فعلت خطأ؟ لماذا مررت بكل هذا؟ لماذا وُلدت أصلًا؟ كان أبي طبيبًا. عندما كنت أشكو من ضبابية الدماغ أو التعب، كان يقول فقط: "إنه فقر الدم"، لكنه لم يأخذني إلى عيادة أو يفحصني. بدا أنه لا يهتم إطلاقًا. في سن المراهقة، كنت في أمس الحاجة إلى والديّ. اتصلت بهم مرات عديدة، لكنهم عادة لم يجيبوا. كنت أحتاجهم في سنوات حاسمة، وكانوا غائبين. أنا غاضب. أكره أبي وزوجته. كانا أنانيين وخيّباني عندما كنت في أشد الحاجة إليهما. أحمل ألمًا عميقًا وضغينة، لكنني لا أستطيع تجاهل مدى تأثير ذلك عليّ. ومع ذلك، أحاول أن أتذكر أن الله لا يكلف نفسًا إلا وسعها. ربما كانت هذه التجارب تهدف إلى تقويتي. أدعو للشفاء وللقدرة على التسامح، حتى لو كان ذلك صعبًا.